Казино изнутри

**luncharra** » 07 ноя 2008, 13:20

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": П.6.
Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону: "Банк Возрождение Ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

**luncharra** » 07 ноя 2008, 13:24

Классификатор водки в среде IT
0. 1л - demo
0. 25л - trial version
0. 5л - personal edition
0. 7л - professional edition
1. 0л - network edition
1. 75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
ведро - home edition )
"На посошок" - Service pack
раcсол с утра - Recovery tool
закуска - plugins

**luncharra** » 07 ноя 2008, 14:17

Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.

**luncharra** » 07 ноя 2008, 14:35

На работе, как на футболе - не забил ты, значит забьют другие.

**Белянчикова** » 07 ноя 2008, 14:39

Антикризисные рецепты:
1) Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
2) Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3) Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4) Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку,получится глазунья с 2 желтками.
5) Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают,
чтобы посмотреть на этого жлоба.

luncharra писал(а):Я в шоке....
Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано "Х@Й".
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "@". Довели
модераторы страну, блин

**NicKros** » 07 ноя 2008, 17:45

luncharra писал(а):Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.

Конешно приятно моему сердцу (и другим органам), но в оригинале было " И неясно прохожим..." :dont:

**Mafia Manager** » 08 ноя 2008, 15:59

luncharra писал(а):Как выучить географию не выходя из квартиры.

Гардероб: гардероб - это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI... КИ-ТАЙ.

Антресоли: антресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там
лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.

Кухня: кухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно что-то готовится,
всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого
диктатор, который воняет химическим оружием.

Если Вы живёте с тёщей, то комната тeщи - это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, Ж..ПА, война обеспечена.

Туалет: туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пид#расы.

Телевизор: телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по
рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

Кот: если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву,
мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.

Холодильник - это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит
аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать
нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

Балкон - это Египет. Hигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого г...вна там целые пирамиды.

(c) украдено где-то

Украдено у Вадима Галыгина (Comedy Club)

**sensei** » 15 ноя 2008, 09:06

Из письма зэков в Америку: ""...привет вашему бараку от нашего...

**Must Die** » 15 ноя 2008, 09:41

Обама: Ты слышал, меня президентом избрали!
Cекретарь: Слышал. Поздравляю, господин президент!
Обама: Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну...
Секретарь: Суббота у вас рабочий день.
Обама: Хммм... А воскресенье?
Секретарь: Тоже рабочий.
Обама: Так это что выходит - на праздниках отдохну?
Секретарь: На праздниках вы тоже будете работать.
Обама: Почему, йопт???!
Секретарь: Потому что вы негр, господин президент

**БАЛТИКА** » 24 ноя 2008, 12:29

В травпункт заходит проктолог у которого рука застряла в жопе пациента.
Травмотолог:
- У нас травпункт, а не кукольный театр.

**Ctoc** » 25 ноя 2008, 12:47

Два охотника разговаривают.
-Привет! Как дела???
-Та ппц такой случай недавно произошел. Тыж моего пса Шарика знаешь???
-Угу
-Идем с ним на медведя, вижу берлога, я ружье в берлогу засунул, шарахнул... тишина. И тут мне сзади лапы на плечи... Думаю все... Я оборачиваюсь, смотрю - Шарик и главное понимаю что Шарик, а ср@ть остановиться не могу.

**lisa** » 26 ноя 2008, 00:33

Приходит женщина на приём к генекологу.
-Доктор, посоветуйте что-нибудь от залета!
-Ну.. вы можете использовать спираль, таблетки противозачаточные или презерватив. В крайнем случае, попросить партнёра не кончать "в Вас". А после 40-ка лет даже неочем беспокоиться!
Прошли годы..Таже женьщина у генеколога..а вокруг толпа ребятишек!
-Ну смотрите, доктор: вот Антон-порвался гандон, вот Светка-не растворилась таблетка, вот Наталка-сломалась спиралька, вот Федот-кончили на живот, а вот и Мишка-после сорока сынишка!!

**Запятая** » 26 ноя 2008, 16:06

В зависимости от ваших отношений с кредитом, раставьте правильно ударение в фразе:
"Я плачу и плачу...".

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – ***!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- е... вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

**Ctoc** » 02 дек 2008, 18:49

Построение новобранцев.
-Товарищи солдаты, здесь вы будете работать, работать и еще раз работать!!!
Из строя:
-Так правильно же Учиться, учиться и учиться!!!
-Кто сказал???
-Ленин.
-А вас рядовой Ленин, я буду @бать, @бать и @бать!!!

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить детям делать это.

**Ctoc** » 03 дек 2008, 15:37

Учитель:
-Дети, составте предложение со словами: "На всякий случай..."
Маша:
- Мы с мамой пошли в кино и взяли с собой зонтик на всякий случай.
Уч.:
-Хорошо, садись, пять.
Петя:
-Мы с ребятами играли в футбол и взяли с собой запасной мяч на всякий случай.
Уч.:
-Хорошо, садись, пять.
Вовочка:
-У моего папы большой х*й!!!
-ВОН ИЗ КЛАССА!!!
-Запишите телефончик на всякий случай.

разговор представительного вида мужика по мобильнику:
(лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора)
- Да заинька, что ж с машинкой? Не едет? А ты на заправочку, солнышко, заежзала, как я тебе говорил? Заезжала? Ой, умница. Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько. Ты у обочнки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из под педали газа коврик вытащи. Вытащила? Сильно скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко...

**Сольвадор** » 10 дек 2008, 16:20

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
- Мне???

**Фишман** » 10 дек 2008, 19:00

Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
- Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в
аэропорту встречал…
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...н
- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...
- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
- Да он че, ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешне-
экономическими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным
чемоданом... А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая
Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя, штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- БЛ@ДЬ, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ

**Ctoc** » 10 дек 2008, 19:22

Янукович сидит в кресле, а ему в это время делает минет Тимошенко, а её в это время имеет Ющенко.
Ющенко устал и говорит: Виктор Фёдерович, может поменяемся???
Янукович: Мне пох*й, меняйтесь.

**Hatchet** » 11 дек 2008, 00:44

Один мальчик был настолько ленивый - что вставал пораньше, чтобы побольше ничего не делать.

**Фишман** » 11 дек 2008, 01:55

Другой мальчик был еще ленивей - вставал пораньше и ложился попозже, чтобы побольше и подольше ничего не делать.

**Must Die** » 11 дек 2008, 08:17

вот они - еврейские корни :lol:

**Must Die** » 11 дек 2008, 11:46

Настоящий русский интеллигент, проштудировавший Данилевского, Лотмана, Лихачева, Тойнби, Тоффлера, Леви-Стросса, Гумилева и имеющий к тому же свою голову на плечах, на вопрос: "Правда ли, что у России свой путь развития?" всегда отвечает: "А *** его знает...".

**Сольвадор** » 12 дек 2008, 00:27

А Вы точно из наших???

**Toxic** » 24 дек 2008, 21:29

Знаете, что такое "ни дать, ни взять"? - зубная боль во время месячных

**Сольвадор** » 01 янв 2009, 02:58

Летит новый русский на своём 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено, ГАИ"шник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
- Ты мол озверел так ездить !? Давай документы !
НР ему:
- Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завёлся:
- Так, выйди из машины !!!!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю !
ГАИ"шник аж покраснел:
- Открой багажник !!!!!!!!!!!!!!!!!
- Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко !
Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. ОМОН"овец спрашивает:
- Ты чего мелешь ? Какая наркота ? Какие трупы ?
НР ему:
- Та вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет, что я 240 км/час ехал... :ok:

**Сольвадор** » 01 янв 2009, 03:30

Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:
- М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?
- Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает корочку ОБХСС: - Хлебом кормить нельзя, штраф.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик.
Отрезает сало. Пробует:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
- Дэрмом кормил!!!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
- Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
- Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!

**Фишман** » 01 янв 2009, 03:39

Сальвадор, харе писать, поехали со мной на кутузовский к девченкам

**Сольвадор** » 01 янв 2009, 03:46

Фишман писал(а):Сальвадор, харе писать, поехали со мной на кутузовский к девченкам

Я бы с радостью.Просто ща в другом городе.Ко мне сегодня не пришла.А самому лень было куда либо идти.Тем более что всем сказал что дома отмечаю.Так вот и нажрался в одного...А анекдоты пи@женные.

**Фишман** » 01 янв 2009, 03:49

Сольвадор писал(а):
Фишман писал(а):Сальвадор, харе писать, поехали со мной на кутузовский к девченкам

Я бы с радостью.Просто ща в другом городе.Ко мне сегодня не пришла.А самому лень было куда либо идти.Тем более что всем сказал что дома отмечаю.Так вот и нажрался в одного...А анекдоты пи@женные.

зато от души! С наступившим тебя! Я поехал

**Сольвадор** » 01 янв 2009, 03:54

Фишман писал(а):
Сольвадор писал(а):
Фишман писал(а):Сальвадор, харе писать, поехали со мной на кутузовский к девченкам

Я бы с радостью.Просто ща в другом городе.Ко мне сегодня не пришла.А самому лень было куда либо идти.Тем более что всем сказал что дома отмечаю.Так вот и нажрался в одного...А анекдоты пи@женные.

зато от души! С наступившим тебя! Я поехал

СПАСИБО! И тебе УДАЧИ! Девки щас хорошие должны быть.. :ok:

Да и новогодние скидки...

А в Москву я мож в середине месяца подтянусь...

**масяня** » 08 янв 2009, 19:00

В автобусе:
- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти...
Верзила, огладывая его сверху вниз:
- Ну ты, интеллигент сраный, что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.

**Сольвадор** » 11 янв 2009, 16:55

история прикольная ,старая :
Когда-то, еще во времена DOSа ходила издевательская игрушка по сетям.
Там поначалу мелькали девочки в завлекательных позах (усыпляли внимание).
Потом, маленько поблуждав, наконец-то игрок натыкался на готовую разоблачиться девочку. Для снятия предмета одежды нужно нажать кнопочку. Для следующего - еще одну, не отпуская первую. И т.д.
Где-то между правым чулком и юбочкой игроку не хватает пальцев, он отпускает кнопки, продумывает рациональный расклад пальцев и начинает снова....
В конце концов, когда торжественно нажимается десятая кнопка и все пальцы намертво прикованы к клавиатуре, вместо долгожданной обнаженной натуры появляется надпись: "Если хоть одна клавиша будет отпущена, начнется форматирование диска С".
Так это или нет - никому проверять не хотелось, поэтому коллизии возникали весьма забавные: от простого нажимания Reset носом до воплей благим матом в опустевшем ночном здании пока заспанный вахтер не приходил и не спасал несчастного, выдернув указанную вилку из розетки...

**Сольвадор** » 13 янв 2009, 01:06

Ходят слухи, что В. В. Путин не будет избираться на третий срок. Вместо этого он станет во главе нового холдинга: Роснефтегазостальатомугольлесаэроэнергопром.

Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Рос-Авиа-Космос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами...

**Белянчикова** » 16 янв 2009, 23:27

Все, надоело, развожусь!
- А в чем дело-то?
- Да жена достала со своей любовью к порядку!
- А что же в этом плохого? Моя вон какая неряха!
- Ну представь себе, встал ночью пописать, приходишь через две минуты, а кровать уже заправлена)))

**stedzip** » 17 янв 2009, 01:29

-Доктор, я наркоман!
-У вас с собой?
-Ну как договаривались.

**stedzip** » 21 янв 2009, 10:25

Мужская общественная баня. На фоне всех выделяется здоровый мужик. Рядом с бегает его маленький сын, постоянно поскальзываясь на мыльном полу. Очередной раз поскользнувшись, сын хватается за отцовский х*й. Подтягивается, держась за него, и смотрит отцу в глаза. Тот невозмутимо продолжает намыливать грудь и говорит : 'Воот, сынок! А пошёл бы с мамкой - башку бы разбил'

**КЛИЗМА** » 25 янв 2009, 09:53

приходит женщина врач домой после работы, собирается ложиться спать,
тут совесть ей и говорит: -как тебе не стыдно мужу с пациентом изменила.
разум отвечает: -ну один разок попробывать, думаю не страшно, надеюсь не узнает
совесть: -как ты теперь мужу в глаза будешь смотреть, бестыжа, тыж ему изменила с пациентом.
разум: -ну что я не человек чтоли, ну захотелось мне..., думаю муж мне тоже изменял
совесть: -какже ты теперь с ним спать в одной постеле будешь, изменщица
разум: -вон Люска из 25 поликлинники своему мужу с пациентами изменяет, и не только с пациентами, и ничего живут себе нормально
совесть успокаевается, женщина ложится спать, и как только начинает отрубатся, тут опять просыпается совесть и говорит:
-да я понемаю, Люска из 25 поликлинники изменяет и живет вроди хорошо и ничего её не гложит, но она же не ветеренар.

**КЛИЗМА** » 25 янв 2009, 09:58

Мужик - фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча. Достаёт пиво, вынимает креветки. Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может, только глазами моргает...
Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

**КЛИЗМА** » 25 янв 2009, 13:10

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?

**КЛИЗМА** » 25 янв 2009, 13:27

Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.

**КЛИЗМА** » 25 янв 2009, 13:29

Бежит мартышка по лесу и кричит:
- Кризис, кризис.
Выходит волк из кустов и спрашивает:
- Ты чего орёшь?
- Так ведь кризис же...
- Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть.
Бежит мартышка дальше и кричит:
- Кризис, кризис.
Выходит лиса из кустов и спрашивает:
- Ты чего орёшь?
- Так ведь кризис же...
- Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить.
Бежит мартышка дальше молча и думает:
"А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить".

**ОгендСмид** » 25 янв 2009, 14:37

Путин с Медведевым жарят на вертеле Ющенко... Медведев спрашивает Путина: "Что это Вы, Владимир Владимирович, так сильно вертел крутите, он же так не прожарится?" Путин отвечает: "Когда я медленно вращаю, он уголь пи***т!".

**Сольвадор** » 27 янв 2009, 22:40

Откудато спи"...о:

Игра что? где? когда?
Ведущий: господин Поташов представте- вы идете с господином Друзем. Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос: что необходимо сделать чтоб спасти Друзя?
Минута прошла...пииии....
И так господа кто будет отвечать?
Поташов: я отвечу господин ведущий. Я считаю что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
- Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно что кобра никогда ни кусает выше колена. Поэтому если змея укусила господина Друзь в член, то он ниже колена. А если у него такой член, то господин друзь может отсосать у себя сам!!! 1-0 в пользу телезрителей

**КЛИЗМА** » 28 янв 2009, 07:38

Приезжает русский в Швейцарский банк.
- Я бы хотел у вас оформить кредит на 100$.
- Нужно оставить что-нибудь в залог!
- Вот, пожалуйста, мой новый "шестисотый" Мэрс.
Оформляют сделку!
Через 3 месяца русский возвращается, платит банку 110$.
У него спрашивают в банке:
- Нам просто интересно - почему такая маленькая сумма кредита и такой дорогой залог???
-Дело в том, - говорит русский, - что мне надо было уехать на 3 месяца в Россию, а где я еще найду стоянку за 10$ на такой срок.

**КЛИЗМА** » 28 янв 2009, 08:34

Корова лезет на дерево. Подходит гусь и спрашивает:
-Карова ты чего на дерево лезешь?
-Яблок хочу поесть.
-Так этож береза.
-А уменя с собой.

Казино изнутри

Кто сейчас на форуме