Мысли женьщин

[Corban Dalas]

Прислали на сайте знакомств. Читал и плакал от смеха....




О чём девушки думают в постели….
Из личного опыта. У меня у приятельницы муж когда напьётся, так долго кончить не может. Она просит его покупать семечек стакан. Пока он там потет она семечки лузгает.

Munya:
а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки — я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает!… Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке приятное? !

Елка: : )

Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я вам! Самое интересное, что я специально пыталась начинать ниже — он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса…

Тапка: гааа: )))
а я начала встречаться с обрезанным МЧ, у него член похож на спаржу, я все время стараюсь об это не думать, но ассоциации все равно возникают! естественно я об этом молчу…


mauta: to Елка
а у нас как только на старой кровати раздавался характерный стук об спинку, мы со смехом просто спускались пониже… сейчас диван без спинки под головой, теперь на полу со стороны головы к концу секса скапливается гора подушек: ))
Котлетка:
Ненавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и спрашивает:
-Кончила?
в ответ обычно:
-??? !
Сразу думаю, блин, лучше бы сама все сделала своими руками, и не парилась: )

Окса:
А мой в момент приближения к «финишу» начинает гримасничать. От страсти, видимо, его настигающей. И очень этого стесняется. А мне нравится: ) Он начинает опускать лицо ниже и утыкается мне в плечо, чтобы я этого не видела. Ему ведь неудобно!!! Сказать, чтобы он не стеснялся не могу. Вдруг запарится еще больше? Потому приходиться имитировать «закрытые от страсти глаза» и тихонько наблюдать за ним из под ресниц. Тогда он расслабляется, думая, что я его не вижу и «финиширует» со страстным рычанием и какими-то порнушными стонами!

Тяффка:
Весело! Я молчу о том, что ПОСЛЕ подо мной страшнейшая лужица: -) и что я сбегаю не потому, что мне надо в туалет, а чтобы смыть как следует. А то щиплет, если я всё оставлю: -) И ЭТО стекает по ногам.

Наташа:
я молчу, что меня напрягает частая смена поз — оно конечно креативно, но чувствуешь себя резиновой куклой. Я же не акробатка, мне с ногой за ухом трахаться неудобно! Но ему похоже так нравится чувствовать себя суперлюбовникам, который может и так, и эдак и вот эдак, что ладно уж, помолчим. Свое потом получим: )))

Momochka:
Я обычно все говорю, потому что иначе просто нереально… иногда начинает ноги выше головы задирать — я тогда выворачиваюсь или просто говорю «нет, пожалуйста»: ) Вот чего иногда не говорю — так это того, что просто не хочется… ну вообще. Из серии легче дать, чем объяснить, почему нет)

Missis: А я так порой просто ОРУ!
Милый, ну скажи, что тебе нравиться.. что тебе не нравиться… ваще тайна овеянная мраком! начинает тупо хихикать, как девица… и еще он в постели молчит… и вид у него такой, словно ему это по фиг! Говорит ловит кайф от моего кайфа… а я не могу ловить кайф, если у меня хоть капля сомнения в том, что мой мужчина доволен… Так что сплошные эксперименты… Заметила, когда ему приятно, закусывает губу, но молчит как партизан… даже дыхание старается контролировать… Ну а еще… еще мне порой так хочется крикнуть ГЛУБЖЕ! Резче! Сильнее! тоже стесняюсь ((

хиханька: а я
сколько не говорила, что его нежные словечки из лексикона строителей меня не возбуждают, а заставляют замирать в глубоком раздумии, не помогает. и что подёргивания за нежные части тела без предварительного разогрева наоборот действуют — никакого результата. и каким языком ему это объяснять? пояснительные рисуночки делать?

Челси:
я терпеть не могу, когда молодой человек во время минета начинает насаживать меня на свой член (рукой за волосы и бедрами двигает) — во первых от этого может просто вырвать, а во вторых это унизительно, что ли. Фу, в общем.

Ямайка: : )
Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!! Я блин один раз открыла глаза — а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило! И он так все время — я уже лежу и ддумаю — «только не смотреть, только не смотреть! "

Олька: мой
очень смешно перед оргазмом стонет — как так жалостливо и протяжно, как будто бабушку душат. Тоже молчу, не говорю об этом — но каждый раз на гага разбирает ужас

просто! : )
Сумасшедшая:
* Все стесняюсь сказать любимому: " Не надо мне ТУДА пальцы засовывать — ты же не гинеколог!!! "

Netro:
мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка — одно ухо огромное и малиновое!!! Пыталась осторожно намекнуть — видимо в процессе забывает…

она: попа- это святое!!!
мой сходил к урологу, там перед анализом надо было массаж простаты делать… сделал, никуда не делся. Молча вышел, сел в машину. Потом сказал проникновенно: КАК я тебя уважаю!!! И больше попочки не домогался даже в шутку!!! УРА!

Сатана: Девчонки)))
как же я смеялась))) Матку доедает))) стоны дедущки))) траханье с теркой)))
недоделанная чебурашка)))) аааа я просто воляюсь))) а
А я вот наобарот стесняюсь попросить чтобы он ШЛЕПАЛ по попке во время секса!
Нравится мне очень, но не будешь же просить "шлепни меня шлепни»

Хотя… Дарья: как я вас почти всех понимаю!!!
Мой благоверный перед тем как кончить отскакивает (мы прерыванием) , лицо испуганное такое, а все равно каждый раз по ляшкам!!! Во время самрго разгара он напоминает мне швейную машинку, и тоже просто обожает мое несчастное ухо, вечно слюней напускает, даже на подушке остается
а мой глаза так страшно закатывает при оргазме, мне иногда кажется они не выкатятся обратно: , а еще мне всегда смешно смотреть на член в спокойном состоянии — такой сморщенный, мягонький, так его жааалкоооо!

Коза: to Dolka, to Она
Мой тоже вечно норовит «зайти с тыла» пока только пальцем, но там такие пальцы, как у некоторых член. И стесняюсь сказать, и в самый ответственный момент сбить его боюсь и сесть потом весь день не могу. Вот, пожаловалась…

Vena:
я молчу о том, что мне не нравятся, когда он своей тушей пытается меня в диван впечатать. Почему то в этот момент в голове крутится фраза «Уж мы их давили, давили!.. ". Того и гляди, грудь до спины продавится!

Титькина: Оооо!!!! я под столом!!!
Девочки, а меня напрягает, когда он в ответсвенный момент прерывается, чтоб презик натянуть — лежим, трахаемся, накал страстей, все такое. Неожиданно встает, степенно спускает ножки с кровати, одевает тапочки (!) , идет к стенке, открывает шкафчик, достает презик, возвращается в кровать (и все это молча!!! с серьезным выражением лица!!!) , снимает тапочки (!) , присаживается поудобнее, акууратно вскрывает презик, смотрит на свет (зачем? !) , дует в него, потом аккуратно одевает, кладет на тумбочку обертку, поворачивается ко мне.

К и Ч: Прикол
Я однажды заснула во время секса и мне приснился сон, бог его знает, что снилось, но что-то смешное. Я засмеялась во сне, проснулась от своего смеха и когда поняла, ЧТО произошло успокоиться уже не могла!!!! Бедный партнер)

gluma:
А мой складывает по-всякому, думает, наверное, что я — Алина Кабаева. Я потом полдня обратно раскрючиваюсь. А еще любит дооолгие прелюдии в ходе которых может целый час тереть и гладить. Пытается сквозь одежду до сисек дотереться. Я было приладилась сама раздеваться как в армии за 30 секунд, пока он на следующий заход идет, но теперь меня считают распущенной: ))

Жертва: Я не молчу
но это не имеет никакого действия.
Мой любимый обожает жесткий секс, я тоже люблю, чтобы без лишних соплей и прелюдий, я не против, когда меня называют по-всякому и когда по заднице хлопают, но я НЕНАВИЖУ, когда меня тянут за волосы. И я об этом говорила не раз, но он будто не слышит, в решающий момент как ухватит — и кончает, а мне уже не до того — с меня скальп снимают. Мля.

шпагоглотательница: зверюшка
А мой — это ваще предел всех возможных фантазий! Когда мы находимся в позе, при которой я могу видеть его глаза, то мне его очень хочется пожалеть. У него взгляд такой жалостый, как будто я его щас убивать буду.))))
И он постоянно громко стонет, немецкое порно просто отдыхает! Но самое ужасное — это то, что у него перед оргазмом начинает течь слюна, просто потоком! Причем, она может капать мне на лицо, на спину, куда угодно. Его это, по ходу, совершенно не парит, но а мне-то каково! Представьте: вы расслабились и на пике блаженства, а тут вам в глаз как плюнут со всей дури! И когда я ему об этом говорю и прошу не раззевать челюстей, то он делает еще более жалостное лицо, чуть ли не плачет и отмазывается, что это ненарочно, мол, такой у него рефлекс.

Коханка:
Ой, тетеньки!!! Посмеяться, конечно, можно. Но я смотрю проблема назревает — не умеем говорить о своих желаниях. Ну нравится ему секс в носках, пусть будет, главное чтоб тебе хорошо было, а там хоть в скафанре с прорезями пусть будет!

Полинка:
А мой любит делать куннилингус.. причем у него хронический насморк и он постоянно мне мажет клитор соплями… не знаю что и делать… скоро чихать этим местом начну… Но я ему об этом всем сказала… и в последнее время он бегает и сморкается перед этим… хотя иногда все равно забывает: (

Кицюня: Мужчина лучше чем вибратор?
Девченки недавно попробовала вибратор, не один мужчинка несравниться… Хочу теперь поэксперементировать это со своим парнем, тоесть и он и вибратор

блондинка:
у меня есть один мужчина, который во время занятия сексом держит рот открытым и глаза на выкате. так и хочется плюнуть ему в рот или залезть с фанариком зубки посчитать…

Козявочка: Блин на фиг!
Мой во время кунилингуса, как вопьётся в губы зубами, как оттянет.. Мне иногда кажется, что они ща как резинка отлетят и я их потом ваще не найду.. И больно и не приятно, но молчу.. Дура!

Лакомка: лол
Тема супер! Тетки жгут по полной. Давно так не смеялась; ) Спасибо! По теме: мой МЧ так иногда увлекается и впадает в экстаз, что начинает долбиться в матку как отбойником, при учете не маленьких размеров его хозяйства, что у меня уже стоны не от удовольствия, а от боли начинаются, а я молчу, терплю… и все ради чего не понятно… ему хорошо, а это главное. Потом просит прощения если скажу и обижается, что не сказала во время… а у меня прям дар речи пропадает во время секса одни стоны остаются))))

ЛиССа: : ) (16. 02. 06 10:47)
А мой в момент страсти начинает выкручивать мне соски — я ему сто раз говорила уже, что бли непряитно как минимум, а вобще и больно — забывает! все собираюсь ему яйца крутануть как нибудь, чтоб запомнил.. : )))

Чайка: (16. 02. 06 11:03)
я молчу о том, что у него волосы из носа растут кудрявые — почему то это попадается мне на глаза только во время секса. Я прям не могу оторваться от завитков — гипнотизирует!

Я: нельзя молчать! (16. 02. 06 11:08)
Тетки, зачем молчать, себе же хуже делаем!
Я вот тоже молчала и терпела, когда мой мол чел в коленно-локтевой позиции со всей дури входил, я стонала от боли, а он думал, что мне по кайфу. А я дура — терпела, как же, любимому нравится, приятно!!! Дотерпелись до разрывов. Так что не надо молчать, надо разговаривать!

Vasya: (16. 02. 06 11:48)
- когда увлекается и бьет по заднице слишком сильно
- во время минета хочется щелкнуть по члену: ))) или взять за яйца и сказать "теперь ты мой… посуду»
- после того как мы сняли домашнее-порновидео до сих пор ржу когда вспоминаю во время секса — а объяснить почему ржу не могу, потому что тогда смех становится вообще не контролируемым
- молчу когда он в порыве страсти кусаеет меня за лицо: )))) один раз докусался так что на скулах были нежно желтые синяки: долго оправдывалась перед коллегами что дома меня не П. ЗДЯТ: )

Ленка: 2 Мамзель (16. 02. 06 17:41)
Во-во!! А мой любит пальцы ног целовать и облизывать -типа, прелюдия такая! А я лежу, здерживаюсь чтоб не загоготать от щекотки и в конвульсии ему зубы не выбить!!!

Лин Линыч: (17. 02. 06 14:37)
Однажды имела неосторожность посмотреть вниз, когда мне делали куннилингус. Увидела лицо своего возлюбленного с «чаплинскими» усами под носом (мои, извините, лобковые волосы) . Прохохотаться не могла, наверное, час. Почему смеюсь, объяснить постеснялась, а он смертельно обиделся. : -)

Дочь Фашиста: (17. 02. 06 13:21)
а я ушла без объяснений от одного мачо, который называл мою грудь «сисюнчиками». Фраза «ух, сисюнчики — класс! " во время секса выбивала меня из колеи на день! Промолчала, а жаль — кто его знает, чем он теперь другую девушку терзает..

Ната: Супер, тетки молодца! (17. 02. 06 14:40)
Я тоже своего редко могу уговорить подстричся в особых местах, а еще он такой сдержанный в своих фантазиях, боится мне сделать плохо, что ли. Но об этом мы говорим: ) . А вот о том, что я притворяюсь во время оргазма и что он не умеет делать кунилингус я никогда не говорила. А зря, сейчас уже так завралась, что не знаю как и сказать: (

К и Ч: (17. 02. 06 15:31)
По поводу насаживания головы на член во время минета… Говорит, заводит это капитально! =) Но я каждый раз опасаюсь, что аццкий выблев может обломать весь кайф… Хотя возможно положит начало новому извращению…

Женя: (17. 02. 06 15:48)
Думаю только об одном — когда это издевательство закончится…
как не печально: (
и почему мужчины всегда думают только о себе? …

Lenok: Гы (17. 02. 06 15:58)
Был вьюнош, который под конец секса гениально выдавал: "Ой-ой-ой… Все… " Расстались после того, как я не сдержалась и грянула вышеупомянутую фразу с ним хором: -))) А вопрос про то, кончила ли я — это вообще классика жанра. Да кончила, сворачивайся сам уже скорей!!!

Бешаная лясичка: в восторге (17. 02. 06 16:03)
Тетки вы супер — попробуйте поговорить со своими мужчинами: ) хотя меня тож насаживают и тягают как куклу — но у постоянно сопротивляюсь — дабы не травмироваться…: )

Женушка: (17. 02. 06 16:06)
Мой муженек тож все вечно пальцами туда лезет… И главное каждый раз говорю ему чт мне енто не нравится… так всеравно… лезет!

VoznYA: (17. 02. 06 16:37)
Деффки а я еще ниразу с мужчинами не кончила, ток мастурбация помогает, тут стоит призадуматься нафуя тогда нужен мужик, вот все что мне нужно рука и душ

Федор: Дополнение для Елка: (17. 02. 06 16:39)
Что бы головой о спинку не очень больно было попробуйте одеть хоккейную каску. Заодно внесете разнообразие: -)))

Красивая: (17. 02. 06 16:47)
А я своему сказала, что я не успела кончить, так вот он уже целую неделю не подходит, переживает…

Тетка из Ялты: (17. 02. 06 18:17)
Мой парень во время кунилингуса кладет руки мне на внутреннюю сторону бедра и шевелит пальцами. С моей позиции это выглядит как будто из меня чужой наружу щупальцами лезет — стараюсь туда не смотреть, а то тоже на хаха пробивает!: ))))

Лимонка: (17. 02. 06 18:25)
Деффки, а мой во время энтого дела потеет и мы начинаем животоами склеиваться — хлопаем как парусник, мля, на ветру! Тоже все сдерживаюсь, что не заржать, но сами понимаете — отвлекает!
гыыы: каменты ниасилила, может уже было (17. 02. 06 21:02)
у меян один любовничек когда кочал стонал таким высоким писком, как будто щенка мучают, а на самом деле у него басовый голос. Я еле сдерживалалсь, чтобы не заржать.

Татка: (18. 02. 06 12:29)
Дядька, который кончает — самое занимательное зрелище. Мордочка такая трагичная становится, бровки домиком.. а эти вздохи и возгласы: "О, боже» Прикольно, я веду себя тихо как мышь в этот момент, чтобы не спугнуть…

Белый: вред чтения (19. 02. 06 11:25)
начитался вашей писанины: -) начал жене за «этим делом» намекать, что мне было бы неприятно узнать, что она о чём-то таком думает, о чём со мной не говорит. Давай допытываться, не следит ли она за моим лицом, ну и т. д.
Ну, пошептались, продолжили дело бодренько так. Всё отлично, она в порядке, завершаю процесс сам. И тут от неё следует реплика: «Надо не забыть тебе проездной на метро отдать».
Ржали так, что мне уже было не до окончания процесса. Смеялся, но мужественно пытался сдержать эрекцию. Фига.

Лола: истерика: ) (19. 02. 06 14:22)
а мой прочитав в журнале какую-то статью, во время процесса иногда начинает делает круговые движения тазом, как будто он штопор, а я бутылка вина.. неприятно безумно, даже смешно, я не выдержила, сказала, он со мной неделю не разговаривал.

Бу: уроки плавания (19. 02. 06 17:02)
Все у нас с бывшим было в постели идеально, кроме… вобщем, ближе к концу он умудрялся так вспотеть, что с него пот ручьями лился — прямо на меня, разумеется. Однажды я не промолчала и потребовала хотя бы зонтик =) А когда с кончика носа эта капелька пота свисала — и лицо такое напряженно-серьезное… ну как тут объяснить причину смеха и не смутить человека? =)

Ellyn: Мама (20. 02. 06 02:55)
Однажды привел меня МЧ к себе домой, прыгнули мы, значит, в постельку сексом заниматьс. я. а дверь он на замок не закрыл.. и я вот думаю «Сейчас придет его мама, и, как в анекдоте, надо будет что-то ответить. Соотстветственно, надо сказать:: Здраствуйте, Имя Отчество:: ". Вопрос в постели "Как зовут твою маму» он мне помнит до сих пор (уже 4 года)

Мышь полевая: (20. 02. 06 03:40)
Мда, посмеялась и поняла, что у всех практически те же самые проблемы))
У меня был один мужчина — довольно крупногабаритный товарищ. Мы даже не успевали раздеться, а он уже начинал издавать тоненькие высокие «Ах! " и "Ох! ". И еще обтираться об одетую меня любил. Вот это было жутковато.
А еще я раньше никогда не кончала с мужчинами вообще. А последний мой мужчина оказался самым настоящим героем — довел-таки меня до оргазма. Правда, языком. Но потребовалось ему на это больше получаса. И теперь он каждый раз удовлетворяет меня орально, а я восхищаюсь его героизмом — он же знает, что его ждет полчаса упорной работы.
О! Еще убивают молодые люди, которые требуют, чтобы во время куни девушка всячески стонала и извивалась. Ну, так же невозможно на ощущениях сконцентрироваться вообще! Я теперь сразу предупреждаю мужчин, что если я во время этого дела замолкаю, это значит, что мне очень хорошо; )

Кузя: Болезнь (20. 02. 06 04:52)
Девочки, по ходу у них у всех, смотрю, такая маничка — лезть нам туда пальцами. Не скажу, что мне это так уж неприятно, но он от этого явно большее удовольствие получает, чем я. Ну да чем бы дитя не тешилось =)

Николь: по-приколу (20. 02. 06 09:34)
а я один раз трахалась с одним мужичком, а он так прикольно кончает, я чуть не упала: он так вытянулся весь, замер и начал кричать "Ой! Нет! Нет! Ой! Неет! Нет! " и сделал еще пару фрикций и замер, как будто после смертельных конвульсий

Дымка: Всем респект (20. 02. 06 11:00)
1. Молчти как партизан, нет правда кряхтит-сопит

» Скалолаз: лежим мы как-то он куни делает, вот только обычно он меня старается от этого зрелища как -то отгородить, то одеялкой накроется, то барьерчик из подушек сооружает, а я как -то заглянула и уссалась, он лезет по кровати как скалалаз на склу, ножками упирается, карабкается..

Цветочек: Страдаю (20. 02. 06 14:01)
Страдаю ужасно и не знаю как сказать и что сделать у моего мужа короткий член маленький прям и глупости это что размер не имеет значения еще как имеет прям ну все бестолку совсем меня не удовлетворяет!! даже уже сексом не хотца заниматься все равно без толку!!! А как я ему об этом скажу все равнож его не удлинишь!

Злючка: Дааа уж!!! (20. 02. 06 14:04)
Ржу полдня уже, на работе оборачиваются! Мой когда кончает орет как будто его в этот момент кто то еще и в попку делает!!! Первый раз я таааккк испугалась что и член его изо рта выронила… Сейчас привыкла, но как вспомню.. меня так еще никто не пугал никогда

Zhizel: (20. 02. 06 14:42)
А мой во время куни лежит как фашист в окопе и легонько так водит языком. Как ему сказать, чтобы посильнее нажимал.

Маринка: (20. 02. 06 15:30)
Встречалась с молодым челом, так знаете, когда у меня подкатывает, он мне рот затыкает. Первый раз у него были, думаю: ладно, мож там кто есть, кого не заметила, мож соседи возмущаются. Но когда у меня уже, опять рот затыкает, не выдержала, грю ты чего рот затыкаешь? типа скажи, я и орать не буду. Отвечает: если женщине закрывать рот рукой когда она кричит во время оргазЬма, он у нее сильнее.
Вот скажите как такое можно придумать?

dola: (20. 02. 06 15:38)
мой последний спрашивал: «ну где твоя кнопочка? " и пальцем мучал клитор и околоклиторное пространство. я его руки убирала и просила так не делать. еще каждые три минуты он спрашивал: "ты кончила? а когда? ". ни-ког-да блин!

Зая: Замалчиваемые факты… (20. 02. 06 15:51)
Я так поняла что замалчивается то, над чем хочется ржать… Ну или размер. Опять же симуляция оргазма. Очень смешно.

!!: Замалчиваемые факты (20. 02. 06 15:54)
у моего бывшего были длинные волосы, он во время этого водил мне волосами по груди и животу… как девушки из плейбоя… смешно блин!!!

Тиотка: нда… (20. 02. 06 12:11)
Порадовали комменты, особенно последние мужские — типа, раз ржете значит мутантки. Вот у таких самовлюбленных идиотов тетки в постели и думают про посторонние вещи. Потому как "коварен успех и выбирает лишь тех, кто может первым посмеяться над собой! " Нет чтобы спасибо сказать анонимным девкам и себе зарубочку сделать "не втирать клитор, не чавкать прикунилингусе, не лезть в попу без согласия партнерши» — проще, конечно, всех присутсвующих дурами назвать. Ну и сидите себе, прЫнцы вы наши…

Пушистик: странные совпадения (20. 02. 06 17:40)
на самом деле, если читать эту ржачку внимательно, то нельзя не заметить некоторых совпадений.
Дебильный вопрос кончила или нет терзает чуть ли не каждого 3-го мужика)))) ковыряться тоже тянет практически всех)))) юные натуралисты, млин))) как будто все по какому-то дурацкому учебнику выучились)))

Деффочка: бывает (20. 02. 06 17:42)
А у меня был приятель, который во время секса никогда до конца не входил. На одну пятую войдет и наружу и так минут сорок — час, не меняя темп. И потом спрашивал «Правда, я классный? Я и больше часа могу, не кончая. Хочешь, попробуем? "

klo: (20. 02. 06 17:58)
у меня был молодой человек, который во время секса высовывал язык до подбородка и глаза закатывал)) То-то была картинка
А еще один где-то начитался про массаж того места дольшим пальцем ноги… Бр… — хородно и шершаво)))

Пушистик: (20. 02. 06 17:47)
Был когда-то еще один хлопец — так тот ручки за голову закидывал — типа покажи на что ты способна детка) а сам — мущина в английском стиле -не движется)))

Насекомое: Опять про гигиену (20. 02. 06 18:41)
Особо впечатлительным теткам и с хорошим воображением читать не рекомендуется! : )
Встречалась с МЧ, еще не спали вместе, я решила сделать ему приятное — минет. Свет я не включила, а оказалось зря.
я вся в возбуждении, вся в эмоциях, беру в рот главное достоинство мужчины — и не понимаю, чего такое? в рот мне — о ужас! — посыпались комочки грязи!!! надо же так не любить мыться, чтобы до такого состояния довести свой член!!! это ужасно было тьфу! даже вспоминаю когда об этом — рвотный рефлекс включается, а как подумаю, что это все внутри меня могло оказаться -…
в общем не помню, как отвертелась…
а вы, коллеги, смотрите лучше при свете, что в рот тянете: )

Маслинка: (20. 02. 06 22:32)
А я немного грубость люблю, но только в самый ПИК.. Вот, дура, приучила своего к этому, так он теперь на радостях постоянно меня "дубасит»… порой совсем не попадая в нужный такт!! А сказать — то боязно..

Суккуб: Лунатик! мля! (20. 02. 06 22:41)
А мой переодически ночью начинает меня будить ласками! малость поласкает и уже залазает! а ещё сухая вся! и начинает по мне ездить с отсутствующем видом, при чём такой грубый! начинает просто трахать меня, ему похрен что мне не удобно или больно! трахает! я пару раз промолчала, а потом сказала: « ты ночью будь поласковей! " ЗНАЕТЕ, ЧТО ОН МНЕ СКАЗАЛ? ! "Я ПОНИМАЮ, ЧТО Я ДЕЛАЮ, ТОЛЬКО УЖЕ В ПРОЦЕССЕ! " Т. е. он не помнит никогда как он начинает приставать и просыпается на мне! МЛЯ! СЕКС-ЛУНАТИК!

Мыкола: Изолью Вам душу (20. 02. 06 22:41)
Про анал. Однажды она сказала что бы я разрешил ей засунуть мине палец после анала. Я ответил что если еще раз мне это предложит то получит по шее без предупреждения. Ну она обиделась на 5 мин потом отошла. А я в ту ночь так и не уснул. Думаю усну а она засунет. Как потом жить?

стервочка: Процесс стрижки))) (20. 02. 06 23:49)
Я своего после частых напоминаний наконец-то заставила постричь (не побрить!) волосы у себя около хозяйства. Надо было видеть эту картину — он застелил все вокруг газетами, сам сел посредине на табуретку с торжественным и серьезным видом, вооружился ножницами и расческой и начал процесс стрижки, который длился минут 30… Это надо было видеть! ))) Серьезный подход.

Кнопочка: (20. 02. 06 23:53)
А мой, после оргазма громко пукает. Без запаха, но звучно. И ржёт после этого, как гемодрил

Настя: Язычёк (20. 02. 06 23:54)
ой… а мой перед тем как кончить кончик язычка высовывает.. как щеночек… и держит его высунутым… а потом как-то наблюдала как он машину от снега очищает… и О БОЖЕ! тоже с высунутым язычком… =)))
лапуська: о долгожданной встрече: ) (21. 02. 06 05:58)
Ждала я этой встречи очень долго. Он приехал.. стали целоваться. и тут бац- что то как будто мне в рот упало- а это была его пломба: ))) Ну и о каком там дальше сексе могда идит речь.. Он сконфузился я сморщилась.. но особо виду не подала. пломба была водружена на место, но его причинное место так и не удалось поставить: ((Он меня целовал везде где можна а по моей щеке просто катилась слеза

Gia: (21. 02. 06 13:27)
ну это всё весело конечно… у меня вот МЧ во время приятных для него моментов начинает чётко и громко кричать "КИСССААА ДДААА», причём таким голосом… начинает ойкать, ойкать, да так что я просто начинаю теряться, чуство создаётся что его башка сейчас просто лопнет, а глазки так вылазят что я просто не только ржать начинаю а задыхаться в придачу… но обижать его не охота, поетому молчу!!! а в остальном он просто боец…

люська: разговорчивый (21. 02. 06 10:59)
А мой млять фантазёр с своей фантазией достал, как только наступает момен, он говорит представь что ты с другим мужчиной, что он молоденький хорошенький мальчик и он тебя трах дибидох, всё пипец… оргазм исчезает, зато он дрочится как мартовский кролик и кончает и так каждый раз…

Pipka: (21. 02. 06 11:01)
ну девоньки вы даете!!!! молодцы! теперь серьезно: любила многих, любили многие… и любят сейчас… но один-два только сумели доставить мне истинное удовольствие… для остальных — свои ощущуния на первом месте, обидно. Но мужчины ведь все это черпают из порнофильмов, литературы о сексе — где описано как доставить девушке удовольствие прямо противоположно тому, как нам бы хотелось и нравится. Как здорово, что хоть в такой, пусть ироничной форме, но МЫ смогли сказать ИМ что и как нам нравится и не нравится

[Ворона]

Серьезная заявка на мужскую ветку... Смешно, но не весело...

[BugBear]

И после этого у кого то ещё язык поворачивается говорть о равенстве полов ...

[GoaD]

баян

[zimbo]

Я просто рыдал.... Как говорят- и смех и грех.....

[player75222]

Все вышеперечисленные проблемы действительно возникают от "недоговоренности" ... И почему так происходит !?

[Corban Dalas]

Да уж. Я теперь не поговорив час другой , не уточнив все детали , ни в коем случае сексом заниматься не буду. А то пока ты там потеешь , они всякую фигню про тебя думают

[player75222]

А то пока ты там всю душу выложиваешь , они всякую фигню про тебя думают

Абсолютно согласен с тобой !!! Из их постов , пусть даже и спрятанных за безликими никами , досконально ясно только одно : практически ни одна из них не может здраво оценить и вместо того что-бы надсмехаться - быть как можно более чуткой , того таинства КОГДА мужчина все-таки рискнул открыть ЕЙ свою душу ...

[spljushka]

Да? Странно вы восприняли. По-моему все эти женщины - героини: терпят и молчат.

[Av]

Если не могут сказать-значит поделом им.Пусть и дальше "прикалываются".

[Arh_angel]

Да? Странно вы восприняли. По-моему все эти женщины - героини: терпят и молчат.

Не хотел бы я иметь такую героиню. По простоте душевной сделаешь что-нибудь не так, так вместо того чтобы поговорить об этом начнется обсуждение в кругу подружек, на всяких блин форумах, и иногда это приводит к безумным выводам и результатам. вот. блин.

[player75222]

Да? Странно вы восприняли. По-моему все эти женщины - героини: терпят и молчат.

Ага... И ржут в три гОрла !

сделаешь что-нибудь не так, так вместо того чтобы поговорить об этом начнется обсуждение в кругу подружек, на всяких блин форумах

Абсолютно точно ! Это все про них !!!

[BugBear]

Да? Странно вы восприняли. По-моему все эти женщины - героини: терпят и молчат.

Ну это немного напоминает анекдот про кота:
... а слышали как я вчера всю ночь орал как резаный? Это я на яйца сел, а встать лень было...
В случае с женщинами, конечно, не в лени дело, но здравого смысла в подобных действиях ровно столько же.
Не стоит думать, что мужчины воспринимают критику и советы резко негативно. (Если конечно не говорить: "Ну ты и валенок! Ну ничего не может нормально сделать!") Эти женщины просто не умеют говорить с мужчиной. А подобный героиз приветствуется только на войне. А я думал, что мы дружим...

[Лисицца]

Ой, как наши мальчики болезненно воспринимают этот топик. Взиграла мужская солидарноть?
Вообще-то, это выписки из женского форума, на сколько я поняла... И мужчинам, особенно их мужчинам это не преднозначалась для прочтения. Просто женский треп, причем с изрядной долей иронии. Никахих жалоб и соплей я там не увидела. Если что-то их серьезно будет беспокоить или не устраивать, я думаю, они поговорят со своими мужчинами, будьте спокойны! Если бы что-нибудь сильно их не устраивало бы, не спали бы с героями своих топиков. зайдите на какой нить мужской форум , найдите тему про секс, и вы, как не странно, прочитаете примерно тоже самое.

[Arh_angel]

Просто женский треп, причем с изрядной долей иронии.

Ну да, когда мы в мужском кругу прикалываемся на какими то женскими заморочками как это воспринимается вами. Вы совсем не эти слова говорите.

[Dimitriy]

Мои "пять копеек" (нашел в инете, орфографию и стилистику не исправляю, уж извините):

Мужские ответы на женские претензии:
В очередной раз наткнулся на цитаты из некоего форума, где женщины обсуждают вредные привычки своих мужей. Подумал: почему речи женщин гуляют по Интернету, а обсуждаемые мужики молчат? Дело это, конечно, их.
Я попробую всего лишь предположить, что бы ответили господа мужчины, встань перед ними необходимость отвечать на эти претензии.

Девушка пишет:
'А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. ) Очень приятно.'
Отвечает ее муж: 'У моей жены паранойя. Ей все мерещится и все раздражает, особенно одна моя привычка: есть семечки и орешки, доставая их из кармана. Ей кажется, что я грызу ногти. Однажды она так и сказала: "Ты как будто ногти грызешь, меня аж передергивает!", а я причавкнул и ответил в шутку: "Да, родная, есть у меня такой недостаток!". С тех пор раскаиваюсь за это.
А еще она все время жрет. Веса набрала уже - под центнер, борюсь с этим изо всех сил. Например, так: выйду из ванной голым, яйца развешу и порчу ей аппетит. Не помогает! Скоро, наверное, на столе перед ней срать сяду, вот она вас своими рассказами про меня порадует-то, но жрать как свинья все равно, наверное, не бросит!'

Девушка пишет:
'Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно пологает что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истирического смеха Танцором ему не быть'
Отвечает ее муж:'Да, я плохой танцор - мне яйца мешают танцевать! Зато помогают жить полной жизнью с молодыми красивыми девушками на деньги моей корявой старушки-жены. Пусть она считает меня клоуном и придурком, зато подозревать ни в чем не будет!'

Девушка пишет:
'А мой, когда посуду моет, упирается как ..хм... в шкаф посудный головой.. забавно ) и трёт, трёт...'
Отвечает ее муж:
'У меня жена посуду мыть не умеет, точнее - не любит. Сполоснет внутри тарелку и поставит, а снаружи все в жиру и остатках еды. Каждый раз за нее перемывать приходится. Встану, упрусь в шкаф головой, глаза закрою, что бы сдержаться и не треснуть этой грязной тарелкой мою ненаглядную по голове. И тру, тру:'

Девушка пишет:
'А мой в постели любит меня гладить...гладит, гладит мою попку, а потом как шлепнет, аж слезы на глазах выступают.'
Отвечает ее муж:
'Люблю я ее. Ничего с собой поделать не могу - люблю и все, хотя не за что! Бывает, глажу ее, целую: А потом как вспомню, сколько у нее мужиков было, так убить хочется! Дам ей по жопе и вроде бы проходит эта ярость на некоторое время.'

Девушка пишет:'А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же медведь на ухо еще в детстве наступил:)Вот и слышится такое подвывание, что аж пожалеть его хочется:)'
Отвечает ее муж:
'Не понимает она меня, совсем не понимает! Я однажды денег заработал, за неделю как за полгода, круглые сутки работал, света белого не видел. Приношу, радостный, выкладываю все до копейки: А она говорит (так спокойненько вещает): "А у Машки муж в ресторане за один раз больше оставляет."
Так у Машки муж-то банкир, а я - автослесарь. А Машка твоя, бывшая одноклассница, с тобой не общается, тебя за быдло считает! С кем ты меня сравниваешь?
Иногда зайду в ванну, возьму бритву, занесу над веной: И такая тоска берет, что выть начинаю: ведь помру сейчас, а она и не поймет, почему. Решит, что просто побрился неудачно. И правда, с чего мне самоубиством-то жизнь кончать?!'

Девушка пишет:'Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют:)))).'
Отвечает ее муж:
'Устаю, как собака. Прихожу с работы, сил нет никаких. А жена у меня не работает - "домохозяйка" (в кавычках). Дома пыль, грязь, холодильник пустой.
Прихожу и сажусь, думаю, что сейчас мне готовить, потом посуду мыть, потом стирать: А она скачет козочкой, хохочет, всякую фигню замечает за неимением более серьезных дел: то носки слишком долго снимаю, то какой у них сегодня запах, то еще какую-нибудь хрень.'

Девушка пишет:
'А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник: "Пшу...не...пшш...пша...." Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!"'
Отвечает ее отец:'Доченька у меня выросла подстать ее мамаше - такая же жестокая. Дело в том, что я когда волнуюсь, начинаю заикаться. А они смеются напару, говорят: "Рожа у тебя глупая, прям как у дебила или дауна".'

Девушка пишет:
'а еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: "Мам, ты меня Жвала?" (звала) или из последнего "Я слива лиловая спелая садовая..." бляяяя.... или "А я узбеков люблю...они на морозе заводятся хорошо"'
Отвечает ее парень:
'Одно в ней хорошо - трахаться умеет. А говорить с ней не о чем! Вот и приходится всякую фигню нести, ну не могу я без общения! И юмора она не понимает. Дура.'

Девушка пишет:'Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает:) Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозавешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты-нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета:) Вот ведь чучундра:)'
Отвечает ее муж:'Аллергия у меня жуткая: чих, сопли, иногда чуть не помираю. А моя вместо сочувствия только упреки сыплет и на людей смотрит - что там дядя Вася-алкоголик или баба Клава-маразматичка подумают? Пилит меня без остановки, только в туалете от нее и укрываюсь. А в последнее время ее сварливость прогрессировать начала: и в туалете меня достает, и даже во сне болтает - какие-то претензии предъявляет. Не могу этого терпеть ни днем, ни ночью, вот и ухожу спать в туалет, там хоть защелка есть, закрыться можно.'

Девушка пишет:'А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!'
Отвечает ее муж:
'Ну не приучили меня родители газетой подтираться! А для нее это не проблема, для не день-другой без туалетной бумаги - ерунда. Скажет: "Ах, забыла, завтра куплю: Ну возьми мой журнал какой-нибудь, что за проблема?!" А журналы у нее все глянцевые, сами понимаете, как они туалетную бумагу заменяют!'

Девушка пишет:
'А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как. Когда видела, что он это делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его свитер:)))) Конечно на самом деле ничего я не вытирала, это шутка конечно, но помогло:)))) Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты делаешь:)))'
Отвечает ее муж:'У моей жены есть привычка - ковырять в ушах любыми попавшимися предметами и бросать их потом где ни попадя. При чем сама она этого не замечает. Я ей решил показать, что так делать не следует и поковырялся для примера в носу. Она это тут же повторила и измазала мне весь свитер своими соплями, а теперь утверждает, что ничего такого не было. Да как не было, вот зеленые следы, вот и вот!'

Девушка пишет:'А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие:) А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет:)) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы ужержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное он бы и не заметил:)) А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. я вижу его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто переодически похожее на еле уловимое "гыыыыыааа-а-а-а":)))'
Отвечает ее парень:
'Познакомился я как-то с девкой (20 лет). Девка страшная как смерть, вся в прыщах и зубы как у лошади. Совершенно случайно познакомился и сдуру ей улыбнулся. Вот теперь раскаиваюсь за свою глупость! Как она уцепилась в меня, присосалась как пиявка и не отстает. Послать прямым текстом не получается, плачет, рыдает, на шею вешается, самоубийством угрожает. Решил под дурака закосить, чтоб сама бросила. Сначала "легкие странности" себе позволял, потом разошелся не на шутку. Ничего не помогает! Вот теперь думаю обоссаться прилюдно и в лужу сесть. Авось поможет?'

Девушка пишет:
'А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится:) Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают:))'
Отвечает ее муж:'Устал я видеть ее каждый день: вечно дома без косметики, в рваных тапках, пахнет неприятно: Готов смотреть куда угодно - в микроволновку, в окно, в унитаз, только бы не на эту рожу.'

Девушка пишет:'А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобы унитаз не опписать), а потом вытирает свой член бумажкой, при этом как-будто "выдавливает" его, как тюбик с пастой )))))))))))) Уже 3 года вместе, а мне все равно смешно ))))))))))))))'
Отвечает ее муж:
'Ребята, открою вам тайну. Моя жена - извращенка. Повадилась за мной в туалете подглядывать, как я значит, это самое: ну, писаю, в общем. Я сначала стеснялся, на унитаз садился, чтоб ничего видно не было. А потом решил проверить, в чем здесь все-таки дело, подумал: "Доставлю-ка я радость любимой!" Взял член и давай его крутить вертеть, чудеса пластики вытворять. И что вы думаете? Ей понравилось! Смеется-заливается, еще хочет. Извращенка у меня жена, самая настоящая извращенка!'

Девушка пишет:
'А мой еще, каждую ночь, ровно в 1.30 просыпается и идет терроризировать холодильник. И даже не включает свет, лопает все, что под руку попадается и даже ничего не отрезает если большой кусок(палка колбасы или сыра кусок или шмат мяса), а на утро я открываю холодильник, а там одни обгрызги...И при этом он ничего не помнит, все хавает с закрытыми глазами, как бы во сне...'
Отвечает ее муж:'Только и слышу: "Ты толстый, ты жирный, тебе надо на диете сидеть!" А я не толстый, я упитанный! И без еды не могу. По воле своей женушки каждый вечер ложусь спать без ужина. Лежу и жду, пока она уснет, потом тихонечко пробираюсь на кухню и набрасываюсь на еду. На утро скандал. А я что? Я ничего. Говорю, что не помню ничего, мол, лунатизм и все такое.
Ну в чем я не прав? Мне что, с голоду помирать?'

Девушка пишет:
'Приветик всем!а у моего вообще целая беда!он помещан на колготках просто ужас как,он меня постоянно просит ,чтоб я их одевала,при сексе он их опускает только до колена,при этом постоянно их трогая и иногда даже прости чтоб я в них спала! это нормально помогите плиз!:))'
Отвечает ее муж:
'Девчонки! Я к вам обращаюсь! Ну объясните моей сексуальной, что ноги брить надо. Как уляжется в кровать "мохнатая", так мне дурно становится, как будто мужик рядом лежит. А я с мужиком не могу, я не голубой! Поэтому и сексом с ней могу заниматься, только когда она в колготках, иначе просто не встает!'

Девушка пишет:
'А мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попердывая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот момент это его лицо (серьзное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул:))) А самая дурацкая привычка - это какать в обществееных туалетах. Не успеешь прийти в магазин или ресторан какой-нидь так он сразу туалет ищет и сидит там минут по 20, ладно если мне есть где подождать в кафе, например, так ведь иногда приходится стоять как бедной родственнице около туалета, пока он там просрется. Столько скандалов из-за этого было:)))
Отвечает ее муж:
'У меня жена - эталон любопытства и стервозности. Лезет во все мои дела, что на работе делаю, что после работы. Я раз над ней прикололся, изобразил, что на подчиненного в туалете по телефону ору, так она это всем знакомым и не знакомым рассказала. Теперь не убедить, что не правда это.
Я хожу в спортзал, фигура у меня нормальная. Иногда в ванной хочется посмотреть на плоды своего труда в деле строительства тела, принять позу-другую перед зеркалом. А она все это видит! Даже лицо умудряется рассмотреть! И в какую щель она смотрит, хотелось бы знать, вроде бы нет щелей-то никаких?
Да голым танцую, да, наяриваю! Но любая нормальная женщина должна понимать, что мужчине нужен и оральный секс тоже. И пока его не будет, буду дрочить перед ней, а если не нравится, пусть принимает меры (какие - я уже сказал).
Кота-падлу скоро точно придушу. По всей квартире от него вонища!
Общественный туалет для меня - это храм, т.к. туда не может попасть моя жена, запрещающая мне все, в т.ч. и 100 грамм для аппетита. Зайду в сортир, достану пузырек, выпью, покурю, постою без бабы своей и хочется дальше жить. Хорошо, когда рядом есть кафе, она тогда там сидит, а не стоит у дверей, как Цербер. Тогда я могу потихоньку выйти на улицу и минут 20 подышать свежим воздухом как свободный человек в свободной стране:'

Девушка пишет:'а мой спит только в шапке.'
Отвечает ее муж:
'Она храпит как трактор. В уши приходится по упаковке ваты заталкивать. А чтобы вата не вываливалась, шапку надеваю и вату ей прижимаю.'

Девушка пишет:
'Вспомнила,мой ещё перед тем как я готовить начинаю,сырое мясо пробует,может пол кило съесть,что потом готовить не из чего,как в анекдоте-Сегодня у нас плов без мяса...и без риса).Раньше ещё пельмени сырые ел,но я теперь их не делаю,об етом я раньше писала.'
Отвечает ее муж:'Я на свою жену не жалуюсь: умная, красивая: Но готовить не умеет. Все продукты переводит, ее блюда не одна собака не будет. Все что купит поганит, на столько, что лучше я сырого мяса нажрусь, чем ей приготовленного!'

Девушка пишет:
'Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки???'
Отвечает ее муж:
'Я коллекционер. Настоящий антиквар. А моя жена моего хобби не разделяет, она его просто не понимает. Однажды выбросила на помойку стул 17-го века. Когда я отошел от сердечного приступа, она, наивно хлопая глазками, спросила: "Зачем так убиваться из-за какой-то рухляди? Мы новый стул купим, итальянский."
Главное, что она не видит разницы между фантиком от конфеты и редчайшей почтовой маркой. А еще она думает, что я пустую коробку из-под торта храню из романтических побуждений, хотя она у меня приготовлена для переноса коллекции китайских статуэток на выставки'

Девушка пишет:
':))А мой вечерком когда расслабляется пивко попивая..Степень опьянения - выглядывает -Писю покажи! ну покажи...ооооо! Мимо проходит с себя трусы снимит - потрясет -"Хочешь тебе писю покажу!!" И так весь вечер..мимо меня тудым сюдым в туалет пивко выссывать...и каждый раз писю мне показывает..На утро - "ОЙ болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера показывал? ДА? ЗНАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!" И еще в шкаф какждое утро как баран! смотрит на вещи..и спрашивает -"А где мои брюки..? Опять переложила???" то же самое на коробку носков! НЕ видет!'
Отвечает ее муж:'Я мужик во всех отношениях нормальный, только: сексуально неудовлетворенный. У моей любимой постоянно то голова болит, то живот, то еще что-то. А я не давлю, что я изверг что ли? Только когда выпью, тяжело сдерживаться становится, пристаю к ней, но руками ее не трогаю, думаю, что сама догадается. Не догадывается. Так и нажираюсь вместо секса, а что еще делать-то?
В шкафу брюк не вижу? Бывает. Повторяю: я мужик нормальный, а у всех нормальных мужиков такое бывает, такая особенность у мужского зрения. Не верите, спросите специалистов.'

Девушка пишет:'А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать... '
Отвечает молодой холостой пока еще человек:
'Я каждой своей новой девушке рассказываю эту байку про носки. Думаю так: найдется та, что скажет: "Не занимайся ерундой, дай я тебе их постираю" - сразу женюсь! Не задумываясь! А пока не нашлась такая, пусть на меня никто не рассчитывает. Пошли они все в задницу!'

[player75222]

зайдите на какой нить мужской форум , найдите тему про секс, и вы, как не странно, прочитаете примерно тоже самое.

Зачем на форум , мы и в бане все это прекрасно обсудим !

Ну да, когда мы в мужском кругу прикалываемся на какими то женскими заморочками как это воспринимается вами. Вы совсем не эти слова говорите.

ЧЕК !

[Лисицца]

Зачем на форум , мы и в бане все это прекрасно обсудим !

Ну и правильно! Обсуждайте где хотите! Мы нисколечко не обидемся!
Мужчины между собой, женщины между собой, так всегда было и будет.

[777]

Все таки женщины часто терпят,что бы ему любимому было хорошо и его не дай бог не обидеть,а вот интересно у парней бывает такое.Часто ли вы в постели делаете,что вам не приятно или не хочется,только потому что это нравится вашей девушке и тоже не говорите ей об этом?

[spider]

Зачем на форум , мы и в бане все это прекрасно обсудим !

Вот тут ты, батенька ошибаешься... . Мужчины не меньше женщин выссказываются на своих форумах...
Выдержки из мужского форума:

Андрей.

Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в
детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит
головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть
захочет.

Николай ака Gendos
А моя трахается только в одной позиции.
На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там
минет, что вы…

Руслик
Я про анальный секс скажу. Решила она, что для
меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых
процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено
смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо
сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и
страдание, пыхтение и кряхтение..
Да е**л я в рот такие сексуальные игрища.
Третью неделю засыпаю со снотворным.

Авиатор
Смешно. Одна знакомая
тут начиталась, что палец в *** нам доставляет удовольствие.
И вот однажды
я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то
копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется
в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу» какое. Оказывается она мне палец
хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я
проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить
нужно «рудокопатель карманный».

Димон
Мне бесит когда она пытается
изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного
актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль,
взять бы деревянный молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться
сексом.

Швондер
Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим
вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит
невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит «Это не я, это не я» А
кто? Рыбки что ли?

Рома
А я все никак добраться до секса не могу.
Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять
душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом
эпилируется, потом укладывается, потом макияж…а потом видимо так вспотеет, что
заново мыться начинает. Так и помру девственником.

Аноним
Я все
понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри
раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор
подсунуть чтоб быстрей задачу решила.

Аноним
Гы. Моя с
вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как
падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И
краснеет так натурально, типа такая развратная «шо песдец».

Ещеженат

У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало
того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие
многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по
окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного
дня дома как валенок плюшевый.

Леха.
Бля как моей обьяснить, что
месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли
бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много
меня бабки возбуждать начнут.))))))

JJJА я бы руки обломал своей за
бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в
ванну, чтоб выдавить очередной «микра» прыщ.

[не знаю]

Хохотала до слез!!!
Ну, а если серьезно, то я думаю, когда есть любовь и взаимопонимание - то такого рода проблемы не возникают. А даже если, то решаются легко. Знаю точно на собственном опыте. Когда сильно любишь, то кажется, что все именно так, как надо. А когда любви нет, то и лезут мысли всякие...

[Corban Dalas]

А может быть наоборот мы друг друга именно и любим за все недостатки? С идеальным человеком жить наверное так скучно...


Я думала, что главное в погоне за судьбой
Малярно-ювелирная работа над собой;
Над всеми недостатками, которые видны,
Над скверными задатками, которые даны, -
Волшебными заплатками, железною стеной
Должны стоять достоинства, воспитанные мной.

Когда-то я так думала по молодости лет,
Казалось - это главное, а остальное - нет,
Из всех доброжелателей никто не объяснил,
Что главное, чтоб кто-нибудь вот так тебя любил...

Со всеми недостатками,
Слезами и припадками,
Скандалами и сдвигами
И склонностью ко лжи,
Считая их загадками,
Считая их глубинами,
Неведомыми тайнами
Твоей большой души...

[Ardes]

50 обязательных фраз, сказанных любой женщиной в течении жизни:
1. Дорогие россияне.
2. А мой козёл учудил...
3. Он такой большой!
4. Пожайлуста, будь осторожен...
5. Ты у меня первый....а) Ты у меня второй... б)Ты у меня второй...___ xyz)Ты у меня второй...
6. И ничего я не пьяная.
7. Ну я же не затягиваюсь!
8. ДА! ЕЩЁ! ДА! ДА! ИИИИИААААА!
9. Ну если это тебе не по карману...
10. Феминизм-самое передовое движение за освобождение женщин из под ига этих грязных скотов...
11. Давай останемся друзьями.
12. Да, я натуральная блондинка. а) Да, я натуральная брюнетка. б) Да, я натуральная шатенка. _____ х) Да, это натуральный парик.
13. Ну товариш инспектор, я же только на секундочку на встречку выскочила.
14. НЕТ! Я сказала НЕТ!!
15. Отвали, козёл.
16. Нет, нет, ну нет же, ну не туда.
17.Ой, я не могу, я устала, у меня голова болит.
18. Заходи, третьим будешь!
19. Я НЕ МАША! И НЕ СВЕТА! И НЕ ЮЛЯ! Юрик, ты запарил! КАК, ТЫ НЕ ЮРИК?!
20. Милый, ТЫ?! А это тогда кто?
21. И где ты шлялся до 5 утра?
22. Мама, я буду жить у него.
23. Всё, я ухожу к маме.
24. Мне лучше пожить одной.
25. Идиот, задержка уже две недели!
26. Я тебя обязательно дождусь.
27. Представляешь, этот гад вывесил мои фотки в интернете.
28. Всё, с понедельника сажусь на диету.
29. Опять нечего одеть!
30. Это я уже надевала!
31. А розовый в этом сезоне неактуален?
32. А вот в КОСМО написано...
33. А потом он пришёл к ней. И тут реклама.
34. У тебя прокладки с собой нет случайно?
35. И чтоб я ещё хоть раз кому-нибудь дала!
36. А у тебя есть презерватив?
37. Не в меня! Не в меня!
38. Юноша, это не моя сестра. Это моя внучка.
39. Профессор, ну я правда учила.
40. Куда? КУДА?!
41. Ты знаешь, я тебе счас ТАКОЕ расскажу....
42. Ну не здесь же!
43. Я ХОЧУ! НЕМЕДЛЕННО!
44. Ой, это так неудобно...
45. Слушай, а он женат?
46. Это мне?!
47. Это так неожиданно. Мне надо подумать.
48. Правильно мне мама говорила.
49. Дорогой, похоже началось....
50. Спасибо тебе, милый.

[Ardes]

Привез подружку на учебу, точнее, на экзамен. И перед тем, как выйти из авто, она сообщает: "Все, милый, между нами все кончено. Прощай и прости" - и убегает. Потом трубу не берет, на sms-ки не отзывается... Через часа три звонок: "Милый, ты просто чудо! Ты очень хорошо меня ругал, я получила пятерку!"...

[не знаю]

Привез подружку на учебу, точнее, на экзамен. И перед тем, как выйти из авто, она сообщает: "Все, милый, между нами все кончено. Прощай и прости" - и убегает. Потом трубу не берет, на sms-ки не отзывается... Через часа три звонок: "Милый, ты просто чудо! Ты очень хорошо меня ругал, я получила пятерку!"...

Идея!! Мне как раз летом поступать!!

[Corban Dalas]

Привез подружку на учебу, точнее, на экзамен. И перед тем, как выйти из авто, она сообщает: "Все, милый, между нами все кончено. Прощай и прости" - и убегает. Потом трубу не берет, на sms-ки не отзывается... Через часа три звонок: "Милый, ты просто чудо! Ты очень хорошо меня ругал, я получила пятерку!"...

Идея!! Мне как раз летом поступать!!

Идея конечно хорошая но можно и ответку получить за такие выходки. Чувства должны стоять выше каких-то оценок. Экзамен можно и пересдать , а отношения не всегда пересдаються........

[не знаю]

Идея конечно хорошая но можно и ответку получить за такие выходки. Чувства должны стоять выше каких-то оценок. Экзамен можно и пересдать , а отношения не всегда пересдаються........

Я бы не поступила так всерьез никогда!! Найти бы только того, кто НЕ БУДЕТ достоен такого отношения...

[не знаю]

И еще, Corban, не ожидала, что мужчина может процитировать этот стих:

Я думала, что главное в погоне за судьбой
Малярно-ювелирная работа над собой;
Над всеми недостатками, которые видны,
Над скверными задатками, которые даны, -
Волшебными заплатками, железною стеной
Должны стоять достоинства, воспитанные мной....

Если ты, конечно, мужчина
Я ведь писала, что когда есть любовь - то и мысли лишние не лезут, и тогда человек кажется... а может и становится идеальным!..
У меня так было, во всяком случае...

[Ardes]

Образовательные курсы для женщин.

1. Разговор по телефону: Как положить трубку.
2. Неакцептированные чеки: Как что-нибудь оставить на счету.
3. Борьба с синдромом Имельды Маркос: Зачем Вам каждый день новая пара туфель?
4. Управление мужчиной: Как изобразить мытьё посуды в виде эротической игры, а чистку ванной - в виде жёсткого порно.
5. Телевизорные пульты ДУ: Только для мужчин!
6. Ванный этикет I: Мужчинам тоже нужна в ванной хоть маленькая полочка.
7. Ванный этикет II: Его бритва - это только ЕГО бритва!
8. Умение общаться I: Слёзы - это последний аргумент, а не первый.
9. Умение общаться II: Подумать перед разговором.
10. Умение общаться III: Получить желаемое не сразу и не надоедая.
11. Оценка событий: Не только потому, что это не важно для Вас.
12. Безопасное вождение автомобиля: Этому можно научиться.
13. Бензин и масло: Это нужно, чтобы машина ехала.
14. Введение в парковку: Аккустические галлюцинации.
15. Умелая парковка: Освоение космоса.
16. Парковка без аварий: 3D-action game.
17. Вкусная еда: жар или жир.
18. Овладение кухонной плитой I: Знакомство с яичницей.
19. Овладение кухонной плитой II: Чистка картофеля и защитные кремы для рук - способ реальной экономии масла для жарки.
20. Овладение кухонной плитой III: Диетическое питание и тяжёлые нервные расстройства.
21. Овладение кухонной плитой IV: Как не отравить мужа.
22. Бытовая пыль: Индикатор необходимости пригласить гостей.
23. Большая стирка: Проще выстирать всё сразу, включая и скатерть с позапрошлого Нового года.
24. Балет: Не тащите туда мужа - начнёт сравнивать и задумается, чего допускать нельзя.
25. Классический стиль в одежде: Неудобство и презентабельный внешний вид обеспечены.
26. Этикет вечеринок: Искусство выпить за чьё-то здоровье, не потеряв своё.
27. Комплименты: Грациозный приём их, искусство отличать собственно К. от умелых домогательств.
28. ПМС: Это ВАША проблема - не его!
29. Сексуальное бельё: На всякий случай.
30. Танцы: Почему мужчины холодны к ритмичным танцам и неравнодушны к медлякам - правильное применение сексуального белья.
31. "В этих джинсах я выгляжу толстозадой?": Почему мужчины врут.
32. Секс: Иногда этим приходится заниматься и после свадьбы, иногда даже со своим мужем.
33. Умение правильно войти в общественный туалет.
34. Тишина, последний предел: Место, где не ступала нога женщины.

[Ctoc]

Да? Странно вы восприняли. По-моему все эти женщины - героини: терпят и молчат.

Вот если бы они не молчали, то может быть им и не пришлось ничего этого писать. А так смешно.

[GUMMY]

я отсмеяла себе всю задницу!
Млин, я понимаю, такое бывает...но чтоб еще и повторялось! А еще и терпелось!!!! Пипец друзья, кому-то скоро секс станет реальной инквизицией! Не, лично я себя слишком люблю, чтоб пойти на такие жертвы!
ЖЕЛАЮ ВСЕМ УДАЧИ И ОФИГИТИТЕЛЬНОГО СЕКСА !

[Must Die]

ЖЕЛАЮ ВСЕМ УДАЧИ И ОФИГИТИТЕЛЬНОГО СЕКСА !

девушки, меня кто-то звал??

[тигрища]

Мама тебя звала........

[Dimitriy]

Год назад: предложил своей любимой съездить отдохнуть. Согласилась. Три дня до отлета - "Я боюсь лететь."
"Хорошо, мы не летим" - позвонил в турфирму, отказался от путевок, лег спать. Утром она сама позвонила и восстановила путевки.

В этом году та же история.

Хочется разнообразия.

[GUMMY]

[quote="Dimitriy"]Год назад: предложил своей любимой съездить отдохнуть. Согласилась. Три дня до отлета - "Я боюсь лететь."
"Хорошо, мы не летим" - позвонил в турфирму, отказался от путевок, лег спать. Утром она сама позвонила и восстановила путевки.

В этом году та же история.

Хочется разнообразия. [/quot

Может это был ПМС?

p.s Либо у Вас железное терпение и спокойствие либо такой у вас лайф-любофф

[Dimitriy]

Может это был ПМС?

p.s Либо у Вас железное терпение и спокойствие либо такой у вас лайф-любофф

ПМС - это такой страшный зверь, который до поры до времени скрывается за милой улыбкой и ровным характером? Нет, это был не он.

А вот про любофф - в самую точку. ДА-ДА-ДА, мы любим вас и такими: с ПМС-ами, вопросами типа "ты меня любишь?", с нелепыми подозрениями и абсолютно алогичными выводами.
Зато вы нежные и ласковые, умеете слушать, у вас маленькие ладони и вы считаете, что знаете мужчин.