Различные Женщины ходят по свету

[kleshi]

Различные Женщины ходят по свету.
Буквально два слова - на тему на эту.
Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: "Огласите весь список!")

Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-"Нива" и Женщина-"Вольво".
Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.
Женщина-лезвие. Женщина-йод.

Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?
Два мира, два полюса: Женщина-хмель
И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?
Манящая Девушка-бригантина
И Женщина-где-ты-шатался-скотина?

Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.
И просто конец всему - Женщина-точка.




Нет двух одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и податливы Женщины-клецки.
Болтает без умолку Женщина-Троцкий.
Всегда предсказуема Женщина-эхо.
И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.
У Женщины-бабы - простая натура.
А Женщина-пуля - как водится, дура.
Все время колеблется Женщина-синус.
И есть свои плюсы у Женщины-минус.
У Женщины-червы - огромное сердце.
Душа на защелке - у Женщины-дверцы.
Прекрасны на Женщине-иве сережки.
У Женщины-тумбочки - чудные ножки.
Сильна интуицией Женщина-Глоба.
Сильна конституцией Женщина-сдоба.

Пунцовые губы - у Женщины-вамп.
Песцовые шубы - у Женщины-вам-б.
В беседках беседы - у Женщины-ямб.
Но сладость победы - у Женщины-штамп.
Ведут себя Женщины неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.

С рассветом поднимет нас Женщина-утро,
А вечером - Женщина-Камасутра.
От снега, от ливня, от града укроет
Надежная Женщина-рубероид.

Лишит разом разума Женщина-ром.
На место поставит нас Женщина-бром.

Наделает крошек нам Женщина-плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.

Согреет до косточек Женщина-юг.
Бесследно поглотит нас Женщина-люк.

Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.
Стирает старательно Женщина-ластик.
Вот Женщина-блузка куда-то слиняла.
А Женщина-раз нас зачем поменяла?
Чего надо Женщине-не-уходи-же?
Куда навострилися Женщины-лыжи?
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Зовущие, жадные Женщины-губки?
Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,
Мы славим всех Женщин - хороших и разных!
Заметим от имени всех мужиков:
Вы - всё, что нам нужно во веки веков!
А именно: мама, супруга, подруга,
Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,
Оазис в пустыне и плот в океане,
Картошка в кастрюле, грибы на поляне,

Заботы о частном и мысли о вечном,
Часовня на Красном и звезды на Млечном.
Вам скажут и прапорщики, и поэты:
Зимою и летом все мысли - про это.

А именно: здорово, хоть и непросто,
Объять необъятную Женщину-космос,
Разжать крепко сжатую Женщину-фигу
И выиграть Женщину-высшую-лигу,
В постель положить с собой Женщину-книжку,
Все деньги поставить на Женщину-фишку,
И высшее счастье - вскочить среди ночи
С заботой о Женщине-тамагочи

[тигрища]

Мужчины различные ходят по свету
И можно поэму придумать про это.......
Но суть не изменится,сколько ни думай:
На 100 наших женщин лишь парочка умных

На 100 наших женщин лишь двое культурных,
Лишь двое веселых и два остроумных......
Лишь двое спасут от дебилов в парадной,
Лишь двое несут до квартиры зарплату...

Они-эти двое оплот и надежа..
От этих двоих есть мурашки по коже...
За них -и коня,и в горящую избу...
Рискуешь душою и сердцем и жизнью.........

И женщина-роза,и женщина-плюшка,
А также:гадюка,лягушка,свинюшка,
И зайчик, и пупсик, и вольво, и ластик
Все ищут хотя б одного...такой масти....

Огромная просьба к мучжинам форумчанам-не обижаться на данные потуги мысли....ВСЕ ЭТО ШУТКА

[Gameover(SHADOWS)]

Авторам большой respect !!!!!
в тему!!!!

[Arkasha]

На 100 наших женщин лишь парочка умных

На 100 наших женщин лишь двое культурных,

Ни че се самокритика! На что обижаться? Я бы сказал, чт на сотню женщин хороших и умных и культурных на порядок больше
Удачи
Аркаша

[Дождь]

2 Тигрища. Привет и респект от одного из двух на сотню. Я замечательный, умный, симпатичный, приношу з/п до копейки, моя семья для меня - вселенная, в которой я живу, во мне души не чают все мои друзья и близкие. И самая большая моя блгодетель - скромность.

[SeN]

А чей шедевр, если не секрет? Судя по всему - человека повидавшего...

[тигрища]

А чей шедевр, если не секрет? Судя по всему - человека повидавшего...

Ты о чем ?О женщинах или о мужчинах?

[Эльф]

Хорошо быть девочкой в розовом пальто!
Можно и в зелененьком, но уже не то.

Хорошо быть девушкой в норковом манто!
Можно и не девушкой, но уже не то...

Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто.
Можно молдаванином, но уже не то!

Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо.
Можно как Крачковская, но уже не то.

Славно выйти вечером - глянуть, где и что.
Можно и посуду мыть, но уже не то.

Хорошо омаров есть, запивать шато.
Можно пиво с воблою, но уже не то.

Хорошо жонглером быть в цирке шапито!
Можно и уборщицей, но уже не то...

Хорошо по городу мчаться на авто!
Можно и в автобусе, но уже не то...

Славно выпить водочки, граммов, этак, сто!
Можно минералочки, но уже не то.

Хорошо бы отпуск взять этак дней на сто.
можно и уволиться, но уже не то.

[Дождь]

[kleshi]

Вах, какой тост нашёл!

Женщины-математики пьют до бесконечности,
Женщины-химики пьют до потери реакции,
Женщины-медики пьют до потери пульса.
Так давайте выпьем за женщин физиков,
Которые пьют до потери сопротивления!

[kleshi]

Женщина-интеpнет: женщина, к котоpой тяжело достучаться.

Женщина-сеpвеp: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.

Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать пpавильно, но все pавно не могут без нее жить.

Женщина-linux: она самая лучшая в постели, но слишком долго настраивается.

Женщина-Excel: она утвеpждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и гоpячий ужин.

Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.

Женщина-виpус (также известна как "жена": она пpиходит, когда ее меньше всего ждут, pаспаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теpяете. Если не пытаетесь - теpяете все.

Женщина-скpинсейвеp: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!

Женщина-RAM: если с ней поpвать - она сpазу пpо вас забудет.

Женщина-винчестеp: она все ВСЕГДА помнит.

Женщина-мультимедиа: она поpет кpасивейшую чушь.

Женщина-юзеp: она ломает все, до чего дотpагивается, и у нее завышенные запpосы.

Женщина-CD-ROM: с каждым pазом она все быстpее и быстpее!

Женщина-email: восемь из десяти ее фpаз - полная чушь!

[twinpeaks]

Да, да, суровая картина жизни!!! Девушки бывают разные...

16 ЛЕТ: ДЕВОЧКА С ПЛЕЙЕРОМ

ПЛЮСЫ: Вы у нее первый.

МИНУСЫ: Вы у нее первый.

ВНЕШНИЙ ВИД: Зеленые волосы, синие ногти, черные губы. Голый пупок с
серебряной фенечкой, кольцо в носу и чудовищные туфли на трехэтажной
платформе. Но даже все это в совокупности не в состоянии испортить
великолепную кожу, тонкую талию и полураспустившуюся грудь. И
никакого целлюлита. Эх, молодость, молодость...

АРОМАТ: Много свежей зелени и капелька лимона. Les Belles de Ricci от Nina
Ricci.

МЕСТА ВЫГУЛА: Обязательно людные и шумные до тошноты. Диснейленд в
Калифорнии, в крайнем случае - колесо обозрения в городском саду.
Попкорн, воздушные шарики и потная от счастья ладошка в вашей руке.
Одним словом, веселая компания. Вливайся.

ПРИСТРАСТИЯ: С постоянным шумом придется смириться, причем сразу.
Детеныши животных (в том числе, разумеется, и человеческие детеныши)
все без исключения любопытны и жизнерадостны, поэтому все время
двигаются. И кричат. Преимущественно громко. И далеко не всегда
мелодично. Поэтому хотите вы или нет, а придется узнать, что гнусно
мяукающая девица, похожая на сторожевую будку, - это, оказывается,
певица Земфира, а отвратительного вида гугнивец с лицом завзятого
наркомана - это "душка Лагутенко" из группы "Мумий Тролль". А что вы
хотели? У молодежи свои кумиры.

ПОДАРКИ: CD-плейер кислотного цвета.

КОРМЛЕНИЕ: И не надейтесь соблазнить шуструю нимфетку романтическим
ужином при свечах, "как у взрослых". Все равно она тайком подсыплет в
великолепное шабли урожая 96 года сахару, потому что не может пить
"такую ужасную кислятину" и до смерти напугается устриц. К тому же
девочки в нежном возрасте путают столовые приборы и кокетничают с
официантами. Так что лучше ограничиться хот-догом, пакетиком жареной
картошки с прокисшим кетчупом и литровым стаканом молочного коктейля.
Изжога вам, конечно, гарантирована, но зато ребенок будет на седьмом
небе от радости.

СЕКС: Ой! А что это у тебя такое? Можно потрогать?

ПРОГНОЗ: Она вырастет и забудет своих родителей. А вы помните?

РЕЗЮМЕ: Нет, Гумберт, великий и ужасный, был прав. Пряный, каштановый
аромат юности - это, конечно, великолепно, но девочкам в этом возрасте
все-таки следует время от времени мыть голову. И почаще принимать душ.

20 ЛЕТ: ВСЕ ВПЕРЕДИ И ВСЕ ПОЗВОЛЕНО Она все знает. Она все умеет. Она
везде была и все видела. И вообще - нет на свете более крутого
профессионала, более тонкого психолога и более умного человека, чем она,
великолепная. И, уж конечно, она все знает и все умеет в постели. Одним
словом, она круглая дура.

ПЛЮСЫ: Разумеется, свою диссертацию она не защитит никогда, и мир,
слава Богу, останется прежним.

МИНУСЫ: Виноваты в этом будете вы.

ВНЕШНИЙ ВИД: Узкая юбочка, ослепительная блузка, упругая грудь. Очки в
дурацкой оправе (и с простыми, как вы сами понимаете, стеклами), но эта
манера покусывать колпачок ручки, эта вечно сползающая с круглого
плеча бретелька... Ножки, в общем, уже почти такие, как требуется, но
пользуется ими она все еще с очаровательной неуклюжестью и втайне
предпочитает шпилькам и костюмчикам потертые джинсы и старенькие
кроссовки. Впрочем, она выглядит достаточно аппетитно в любом виде.
Особенно, если молчит.

АРОМАТ: Целая корзина персиков, малины, мандаринов и сочных зеленых
яблок. Ел бы и не отрывался. In Love Again от Ives Saint Laurent.

МЕСТА ВЫГУЛА: Самые навороченные и культовые места. Клубы с громкими
именами и отвратительной репутацией. Хотите поразить девочку в самое
сердце - сводите ее в "голубой" или "розовый" клуб. Она, конечно, очумеет
от смущения, но будет изо всех силенок ломать светскую даму, картинно
курить сигаретку и тягуче жаловаться на то, что от кокаина у нее насморк.
Одним словом, вам понравится.

ПРИСТРАСТИЯ: Насчет кокаина она, конечно, наврала. А вот курить
поменьше ей, безусловно, не помешает. Так же, как поменьше читать на
ночь Кортасара и цитировать по утрам Кьеркегора. А заодно объясните
малышке - разумеется, на правах старшего товарища и, разумеется, на
хорошем British English - что ее английский, увы, оставляет желать
лучшего...

ПОДАРКИ: Первый том полного новиковского собрания сочинений
А.П.Сумарокова, М., 1778г., в хорошем состоянии, с каплями слез и
карандашными пометками И.Дмитревского на полях.

КОРМЛЕНИЕ: Вот тут устрицы и улитки вам пригодятся вполне. Так же, как
трюфеля, фуагра и консоме с пирожком. Лишь бы названия были
позамысловатее, а цены подороже. Конечно, вряд ли ваша девушка сумеет
оценить все эти изыски по достоинству, но ей, безусловно, будет приятно
почувствовать себя взрослой. Ну и, конечно, обязательны свечи, розы,
хрустящие скатерти и мартини драй. Но особенно тоже не напирайте - в
этом возрасте девушки почему-то уверены, что много есть -
неинтеллектуально. Хотя ночью все равно тайком пробираются к
холодильнику и, затравленно озираясь, сооружают себе трехэтажный
бутерброд. И это, безусловно, вселяет некоторый оптимизм.

СЕКС: Посмотри, что тут у меня такое... Можешь потрогать. Да не так! Ну я
тебя научу...

ПРОГНОЗ: Все проходит. И молодость, к сожалению, тоже.

РЕЗЮМЕ: Слава Богу, юношеский максимализм - это нечто вроде кори. И
болеют им всего один раз в жизни. За то какие бывают осложнения...

25 ЛЕТ: ОСТРОВ ПОГИБШИХ КОРАБЛЕЙ Она прибавила четыре килограмма, у
нее четыре морщинки и четыреста баночек и притирок от четырех морщинок
и четырех килограммов. И, разумеется, четыре скорбных фотографии на
туалетном столике - первая любовь, первый муж, самая роковая ошибка и
последняя страсть. Все - в прошедшем времени и единственном числе.
Одним словом, все пропало, шеф, все пропало! Жизнь решительно не
удалась.

ПЛЮСЫ: Одна из четырех морщинок - между ягодиц.

МИНУСЫ: Она теперь на диете. Всегда.

ВНЕШНИЙ ВИД: Как известно, дополнительные округлости и мягкие местечки
совсем не уродуют женщин, а даже наоборот - украшают. Вот только если
бы не эти дурацкие стеганые халаты и домашние тапочки с помпонами...

АРОМАТ: Розы. Миллион алых роз. TRESOR от Lancome.

МЕСТА ВЫГУЛА: В этом странном возрасте даже самые активные и
продвинутые дамочки почему-то дико одомашниваются и начинают любым
местам предпочитать собственную квартирку. Вот по этой самой чудовищно
захламленной и пошлой квартирке вы и будете с ней гулять. От пышно
взбитой и накрахмаленной кровати (котик, может, приляжем?) до
пропитанной ароматами борща кухни (солнышко, ты не проголодался?).
Туда и обратно. Туда и обратно. Пока не затошнит. Продолжение!

ПРИСТРАСТИЯ: Ее час настал. Наконец-то она может больше не
выпендриваться, а навзрыд читать дамские романы, которые раньше
стыдливо прятала в тумбочку. И, разумеется, смотреть по телевизору все
тошнотворные сериалы. Подряд.

ПОДАРКИ: Три килограмма парной телятины с Центрального рынка.

КОРМЛЕНИЕ: Как вы поняли, кормить ее больше не надо. Она сама вас
накормит. Да так, что мало не покажется: и пирогами с грибами, и
блинчиками, и свиной отбивной на косточке. А сама будет сидеть рядом,
грызть свой диетический сухарик и жалостно, по-бабьи, вздыхать.

СЕКС: Ой, не смотри, тут у меня складочка. И тут тоже...

ПРОГНОЗ: Все-таки вы на ней женитесь... В крайнем случае, она выйдет за
вас замуж. Сама.

РЕЗЮМЕ: Забирай свое и беги, беги, беги. Уноси свои ноги, ноги, ноги.

30 ЛЕТ: НЕМНОГО СОЛНЦА В ХОЛОДНОЙ ВОДЕ Последний, самый жадный
глоток воздуха перед тем, как палач в алом балахоне выбьет из-под ее
очаровательных ножек грубо сколоченный табурет. Одним словом, утро
стрелецкой казни. Встать - суд идет!

ПЛЮСЫ: Она сама - сплошной плюс.

МИНУСЫ: Ей 30 лет.

ВНЕШНИЙ ВИД: Она умеет казаться стройной и свежей, тщательно следит за
руками и пользуется услугами хорошего косметолога. Слава Богу,
наконец-то научилась пользоваться косметикой. Да что там говорить - она
многому научилась за эти годы, но - увы! У этой женщины осень, господа,
прекрасная, но безнадежная осень.

АРОМАТ: Сладкая пыль, тлен, величественное увядание классики. Chanel N5
от Chanel.

МЕСТА ВЫГУЛА: Увидеть Париж (Лос-Анджелес, Токио, Лондон, Рим и т.д. -
нужное подчеркнуть) - и умереть.

ПРИСТРАСТИЯ: Непредсказуема и капризна, как беременная женщина.
Между делом обязательно постарается основательно разбить вам сердце и
испортить жизнь. Словом, и жить торопится, и чувствовать спешит, хотя
всем ясно, что поезд дальше не пойдет, просьба освободить вагоны.

ПОДАРКИ: Бриллиант "Граф Орлов" в 126 карат в оправе из белого золота.
На меньшее она не согласна.

КОРМЛЕНИЕ: Господи, сколько раз тебе объяснять, что я пью только коньяк
и только столетней выдержки!

СЕКС: Да-да-да, милый! Еще! Еще! Еще!

ПРОГНОЗ: Извините, господа, но это уже не охота, а дуэль. И перед вами не
перепуганная дичь, а полноценный соперник, который, не поморщившись,
залепит вам пулю прямо в середину лба. Если вы, конечно, не успеете
выстрелить первым.

РЕЗЮМЕ: А на войне, как на тебе. А на тебе, как на войне.

[spider]

"Успех мужчины в жизни в зависимости от возраста"

Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати
Успех в 15 лет - суметь переспать с женщиной
Успех в 25 лет - найти хорошую жену
Успех в 35 лет - семья и карьера
Успех в 55 лет - найти хорошую жену
Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной
успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати

[kleshi]

Между 18 и 20 женщина подобна Африке:
Наполовину обнаруженная, наполовину дикая, естественно красивая с плодородными местами.

Между 21 и 30 женщина подобна Америке:
Хорошо развитая и открытая торговля, особенно для людей с наличными деньгами.

Между 31 и 35 она подобна Индии:
Очень горячая и убежденная в ее собственной красоте.

Между 36 и 40 женщина подобна Франции:
Стареющее, но все еще теплое и желанное место для посещения.

Между 41 и 50 она подобна Югославии:
Прошла война и теперь необходима массовая реконструкция.

Между 51 и 60, она подобна России:
Очень широкая и почти неохраняемая территория. Холодный климат заставляет большинство людей держаться от нее подальше.

Между 61 и 70 женщина подобна Монголии:
С великолепным прошлым, но увы, никаким будущим.

После 70 она становится подобна Афганистану:
Каждый знает где это, но никто не хочет идти туда.

[kleshi]

Статьи из женского глянцевого узбекского журнала "Фатима":

- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Правильно готовим плов. Советы Дженифер Лопес.
- Как красиво загореть и не опозорить семью.
- Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток.
- Перекись водорода и другие секреты красоты.
- Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы
старейшин.
- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
- 17 способов, чтобы тебя не украли.
- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.

[spider]

Мужчины - музыкальные инструменты

- до 20 лет - это кларнет: играет без настройки, сходу, но кто разбирается, тому не нравится.
- от 20 до 35 лет - это скрипка Страдивари, лучший инструмент мира: настраивается 5 минут, играет по желанию музыканта.
- от 35 до 45 лет - это виолончель: настраивается целый час, играет 3 минуты.
- от 45 до 55 лет - это рояль: один настраивает, другой играет.
- от 55 до 65 лет - это тромбон: не играет, только мучает.
- от 65 до 75 лет - это футляр, в котором хранится испорченный инструмент.

[Фишка666]

Все деньги поставить на Женщину-фишку,

За эту строчку отдельное спс

[kleshi]

Когда женщина живет одна....
1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла,
подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову.
2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой
трансляции Гран-при Австралии.
3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все
равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его
пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет
в диком стрессе и унижении под диваном.
5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник.
Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян
полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок,
бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.
6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится
на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.
7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную
громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты,
конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез"
8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не
волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом
уличит.
9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на
громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели,
шины, косухи и эти, как их #8230; болгарки.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров.
11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие
субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то
соберется их дежурно поцеловать.
12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной,
иммунносовместимый обрезок.
13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой
случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или
на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов
за 2003; год.
14. Ей не звонит твоя мама, и не спрашивает где каталог телфонов за 2003
год.
15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.
16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и
застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в
коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами
про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет
время.
17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов
с секундомером.
18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о
том, как объяснить, откуда они вообще взялись.
19. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины иногда
писают в раковину.
20. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от
храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в
жизнь.
22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о
стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного
разделения домашних обязанностей.
23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом
в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и
что-то скачать.
24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим
маслом женьшеня.
25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку
дивана.
26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность
обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.
27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только
стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.
28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.
29. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной
пасты.
30. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне,
когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.

[kleshi]

Сочинение не моё

"Я ИЩУ СЕБЕ МУЖА.

Какой он должен быть?
Я не требую от него интересной внешности. Пусть у него будет только
накаченная фигура и красивое лицо. Он должен быть веселым, когда я шучу.И шутить, когда я прихожу домой на веселе.

Меня не интересует его жилплощадь. Главное - чтобы она была большая.

Не интересует меня и его зарплата. Лишь бы она была высокая.

Я уверена: когда мы поженимся, у нас появятся общие интересы. Мы будем путешествовать по всему миру. Ездить в самые лучшие рестораны, казино, клубы. Одеваться будем исключительно в эксклюзивных магазинах. Я буду заботиться о его здоровье. Чтобы к нему не попадало спиртное, табачное, сладкое и вредное, я буду все это уничтожать сама.

Я возьму на себя часть его забот, если, конечно, он возьмет на себя все мои.

Я не буду просить его носить мне завтраки в постель и убирать квартиру.
Если он хороший муж, то сделает это сам. А если плохой, то пусть наймет домработницу.

Мне не важно как он будет готовить. Лишь бы это было вкусно. И не
обязательно, чтобы это была только русская кухня. Здесь у него полная свобода: сегодня - грузинская кухня, а завтра венгерская утром и китайская вечером.

Я буду прислушиваться к его мнению, если только оно будет совпадать с моим.

Конечно я буду дорожить его жизнью и, чтобы его не ограбили на улице, ни за что не выпущу из дома больше чем с одним рублем.

Я не буду требовать от него никакого подчинения. Пусть только выполняет мои пожелания.

Я ищу себя мужа.
Я готова отдать ему полжизни, если он отдаст мне свою целиком. "

[kleshi]

Типичные лживые утверждения женщин

- Оооо!.. Да!.. Давай!... Я кончаю!
- Я потратила все деньги, которые ты дал мне на покупки.
- Я хожу в тренажёрный зал только для поддержания тонуса мышц.
- Со своими подругами я никогда не говорю о том, какой ты в постели.
- Я говорила по телефону всего 2 минуты.
- Я не пукаю, когда ты спишь.
- Ты нравишься моим родителям.
- За всю свою жизнь я мастурбировала всего лишь пару раз.
- Это не я так припарковала машину.
- Мне важен ты, а не твой счет в банке.
- Я отлично знаю, как вести себя в непредвиденных ситуациях.
- Я бы никогда не согласилась стать чьей-нибудь любовницей.
- Я ненавижу любовные романы.
- Я потратила всего 500 рублей на парикмахерскую.
- Я ношу облегающую одежду только потому, что мне жарко.
- Это было прекрасно...
- Я бы не хотела такую же грудь, как у Памелы Андерсон.
- Я забеременела случайно.
- Мы сегодня вечером идём в театр, а мне нечего надеть.

Типичные лживые утверждения мужчин.

- Я тебе клянусь...
- Все члены в эрегированном состоянии одинакового размера.
- Турция меня интересует прежде всего в плане культуры.
- Я выбирал секретаршу по профессиональным качествам.
- Любовь важнее секса.
- Я уже три месяца ни капли в рот не беру.
- Я всегда поднимаю сиденье унитаза, прежде чем сделать пи-пи.
- Я против легализации публичных домов.
- Когда я был молодым, за мной все девчонки бегали.
- Я тоже люблю детей.
- В этом платье ты выглядишь намного стройнее.
- Я каждый день принимаю душ.
- Как жаль, что твоя мама не сможет заглянуть к нам в гости.
- За всю свою жизнь я ни разу не был в ночном клубе.
- Я отдам тебе всё, что ты захочешь.
- Я никогда тебе не изменю ни с одной женщиной.
- Стоя в пробке, я всегда остаюсь абсолютно спокойным.
- Я никогда не плачу перед телевизором, я просто только что зевнул.
- Компьютер мне нужен для работы.
- Я редко смотрю на себя в зеркало.
- Конечно же, я помню дату нашей свадьбы!

[kleshi]

Конкуpс жуpнала "Работница" "Знаем ли мы женщин?". Пеpвое место занял Петя
Сидоpов, 10 лет.
Письмо в оpгкомитет конкуpса от участника:"Я знаю женщин с 12 лет, а сейчас мне
уже 68, а вы говоpите что этот мальчишка знает их лучше меня!".
Ответ оpгкомитета:"Hа наш пеpвый вопpос - "Где у женщин больше всего вьются
волосы, Петя пpавильно ответил - "в Центpальной Афpике", а Вы что ответили? Да
еще и наpисовали. Hа наш втоpой вопpос - "Как называется главный оpган у
женщин?", Петя пpавильно ответил - "Всемиpная Федеpация Женщин", а Вы что
ответили? Да еще и наpисовали. Hа наш тpетий вопpос - "Чего каждый месяц с
нетеpпением ждет женщина?", Петя пpавильно ответил - "Жуpнал "Работница"". А Вы
что ответили? Хоpошо хоть не наpисовали."

[kleshi]

ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИHЫ HА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТHЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗHИ?

- Восьмое маpта пеpенесли бы на двадцать девятое февpаля.
Раз в четыpе года это еще можно вынести.
- Галстyк можно было бы не завязывать. А шиpинкy не
застегивать.
- Пластическая опеpация по yвеличению женской гpyди
входила бы в пpогpаммy бесплатного медицинского
стpахования.
- Всех женщин звали бы одинаково - для пpостоты в общении.
- У всех женщин была бы аллеpгия на золото, дpагоценные
камни и меха животных.
- В женских носах стояли бы специальные фильтpы,
заглyшающие запахи пива, пота и лyка.
- Тиpанозавpов вывели бы заново - чтобы в жизни было
больше пpиключений.
- Hа pаботе паpень, котоpый лyчше всех игpает в Quake,
автоматически становился бы начальником.
- Кошек pазpешено было бы деpжать только в двyх местах:
холодильниках китайских pестоpанов и в тиpах - в качестве
мишеней.
- Каждый телефонный аппаpат был бы снабжен yстpойством,
пpеpывающим связь чеpез тpидцать секyнд pазговоpа.
- Салфетки так и остались бы неизобpетенными. Галоши тоже.
- Пpистальный взгляд на женский бюст пpи пеpвой встpече
pасценивался бы как официальное пpизнание в любви.
- За пpоезд в левом pядy со скоpостью шестьдесят километpов
в час pасстpеливали бы на месте.
- Чтобы pасстегнyть застежкy бюстгальтеpа, достаточно было
бы легко на нее дyнyть.
- После очеpедного этапа гонок "Фоpмyлы-1" любой
желающий мог бы поpyлить болидом победителя.
- Выдав дочь замyж, мать автоматически забывала бы о ее
сyществовании. Таким обpазом пpоблема тещ была бы pешена
окончательно.
- Вместо "пивного живота" pосли бы "пивные мышцы".
- Пеpевоpачивание пинком столика с наpдами, шашками или
монополией автоматически означало бы твою победy.
- В начале пеpедачи новостей диктоpы pассказывали бы все
свежие матеpные анекдоты.
- Были бы изобpетены носки, котоpые всегда сyществовали
бы только попаpно. Оставленные тобой в pазных местах, они
энеpгично подползали бы дpyг к дpyгy.
- Кyпальник-бикини считался бы идеальным костюмом для
бизнес-леди. И не бизнес тоже.
- Сиденья на yнитазах откидывалась бы ввеpх сpазy после
того, как с них вставали.
- В каждом баpе стояли бы pаскладyшки для тех, кто не
собиpается сегодня отсюда yходить.
- Мyсоpные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По
ним достаточно было бы хоpошенько наподдать ногой.
- Месячные y женщин были бы один pаз в год. Во вpемя
откpытия pыболовного сезона.
- Hикто не относился бы ни к чемy слишком сеpьезно.

Что было бы, бyдь ЖЕHЩИHЫ на самом деле абсолютными хозяйками жизни?

- 23 февpаля пpаздновали бы 32 мая.
- мyжчины обязаны были бы бpить лицо 2 pаза в день, а также бpить ноги и
подмышки.
- пластическая опеpация по yвеличению мyжского достоинства входила бы в
пpогpаммy бесплатного медицинского стpахования.
- все мyжчины отзывались бы на: "Котик", "Бегемотик" "Ежик мой без иголочек"
и т.д., и пpи этом абсолютно бы не сеpдились.
- мyжчины ненавидели бы автомобили, пиво и длинноногих голyбоглазых блондинок.
- мyжчины не обpащали бы внимания на внезапно появляющиеся шyбки, дpагоценности
и доллаpы.
- в салонах кpасоты женщины обслyживались бесплатно.
- матеpится можно было бы только женщинами только на мyжчин.
- мyжчины с yдовольствием ходили бы по магазинам с женщинами.
- выпyскались бы только одноpазовые мyжские носки.
- мyжчины с yдовольствием носили бы тpyсы - стpинги.
- мyжчины были бы обязаны пpоходить обязательные кypсы в школе "Хоpоших мyжей",
где их yчили бы пылесосить, мыть полы и посyдy, готовить и стиpать.
- если бы мyжчина ложился на диван y телевизоpа с бyтылкой пива, то он
автоматически полyчал бы электpический pазpяд.
- похлопывание по мyжской попке считалось бы пpиветствием.
- начальниками и пpезидентами были бы только женщины.
- мyжчинам запpещалось бы pазговаpивать с дpyгом меньше 30 минyт.
- советы его мамы pасценивались бы как втоpжение на чyжyю теppитоpию, и
каpалось бы по законy.
- новости начинались бы с модных новинок дня.
- "апельсиновая коpка" на ягодицах считалась бы "спелым пеpсиком".
- на pыбалкy мyжчины ездили бы только с женой (пpи ее желании).
- на фyтбол, хоккей и т. п. мyжчин отпyскали бы pаз в год и то под специальным
надзоpом.
- пpиход ее мамы считался лyчшим пpаздником.
- и ни один мyжчина не обижался бы на то, что y него есть несколько сопеpников.

[kleshi]

Русская девочка нашла розовый лепесток и две копейки. Теперь у нее хватает на мороженое.
Таитянская девочка нашла перо синего попугая и без очереди вышла замуж.
Немецкая девочка нашла окурок и выбросила его в помойку.
Американская девочка нашла телевизор, заказала пиццу и стала смотреть мультики.
Китайская девочка перебрала рис, нашла бабушкину фарфоровую чашку, постирала кимоно и сделала чай.
Мексиканская девочка нашла мешок с деньгами у старой подружки своего отца.
Норвежская девочка нашла большой белый гриб и отнесла его в музей.
Шведская девочка нашла губную помаду на пиджаках своего мальчика.
Французская девочка нашла секрет красоты и побежала на распродажу.
Чукотская девочка нашла унты и вышла на улицу.
Кубинская девочка нашла американского шпиона и приказала ему идти за ней.
Канадская девочка нашла бензопилу и стала рубить деревья.
Английская девочка нашла хорошую школу и отличную гувернантку.
Испанская девочка нашла мамины туфли и папин нож.
Голландская девочка нашла вену.
Турецкая девочка нашла зеркальце, заплела косички и стала пускать солнечные зайчики.
Бразильская девочка нашла фантик и устроила карнавал.
Девочки обрадовались, передохнули и пошли искать дальше.

[kleshi]

Женский головной мозг состоит из следующих блоков:


1. повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот в виду выхода из строя инвертора...
2. устройство запоминания телесериалов
3. скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство"
4. рубильник "Хочу брюлики". Практически любой мужчина готов покорежить его отверткой...
5. постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда" с аддитивной обработкой данных
6. генератор головной боли
7. зона контроля "Только не залет"
8. точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания
9. центральный орган "Импульсивный шопинг" ("я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!"
10. зуммер "Хватит сегодня пить уже". Hаправляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа
11. блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки"
12. анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11
13. автоответчик "Ты меня не любишь"
14. комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу"
15. сенсор кремации пищи. слава богу у некоторых срабатывает вовремя. получаются-таки замечательные блюда
16. имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации.
17. симулятор оргазма
18. блок профессиональных навыков. Предназначение не ясно...
19. центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи..."
20. нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "да я за него глаза выцарапаю"
21. центр недовольства размерами груди (независимо от размеров) и весом (аналогично)
22. неоновая вывеска "опять все пропил (проездил, про....)". в удачных реализациях немо зажигается на лбу. сломанные могут и сковородой
23. центр слабомотивированной плаксивости
24. блок пиления в фоновом режиме
25. система распознавания "Стоящий мужик", определяет величину имеющихся у мужчины средств и дает команду на "Убийственный взгляд" в сторону кошелька, мужского достоинства и прочих стоящих вещей. После достаточно частых ошибок (обычно обусловленных вирусом "Любовь") включает п.24 в режим "Ну почему мне всегда попадаются такие козлы"
26. быстродействующий генератор слов, фраз и речей без смысла
27. событийно-мысленный преобразователь "Муха - слон"
28. сопроцессор "Он наверное подумал, что..."
29. блок команд низкого уровня "Вынеси ведро" с накопительным сенсором выполнения
30. индикатор "Хочу развестись", включающийся по отрицательному сигналу п.29
31. устройство превентивного противодействия "Если ты так, то я тогда..."
32. система поиска поддержки духовных и физических сил на стороне (в стадии бета-тестирования, часто дает сбои)
33. секретные средства наведения помех на мужские дальномеры
34. генератор защитных насмешек над мнимыми недостатками мужчин
35. блок восприятия комплиментов
36. система управления психическим оружием широкого радиуса действия по направлению мыслей мужчин в свою сторону
38. система управления оружием среднего радиуса действия "Красота"
37. система управления и наведения оружия малого радиуса действия "Поцелуй нужное место"
38. блок контроля "Сладкие мучения" за соблюдением конвенции о защите прав и прочих частей тел военнопленных
39. схема обмана самой себя
40. Таймер задержки прихода к пониманию... Часто зависает и не выполняет свою функцию...

[kleshi]

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:

1.Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения :
- "хочу"
- "хочу невыносимо"
- "здесь и сейчас"
3. Узел "Не хочу секса", включается после секса на 10 минут и производит переворот тела мужчины спиной к объекту, после чего управление передается п.4
4. Блок "Хочу спать". В пределе требует объединения с п.1 и п.2, однако не все еще могут проделывать такое одновременно...
5. Система "хочу [сколько имею + 1] женщин... Необходимо для выполнения п.1 (по отдельности) и п.2 (одновременно)
6. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч.
- звук падающего в стакан алкоголя (у некоторых бракованных особей заменяется звуком автомобильного мотора)
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины
7. Центр восприятия сортов пива (в некоторых реализациях - определения октанового числа бензина по разнице в разгоне до 100км/ч)
8. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все на фиг... Еще два пива! (Газ в пол)"
9. Автопилот "Домой"...
10. Блок ориентации на незнакомой местности "Я сам все знаю"... На порядок уменьшает количество запросов к аборигенам и на два порядка увеличивает количество ошибок... Ранее устанавливающийся факультативно центр ликвидации картографического кретинизма теперь входит в стандартную поставку
11. Система забуривания на неделю при походе в магазин на пол часа за хлебом...
12. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой
13. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже"
14. Высокомощный глушитель совести.
15. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура", имеющая лампочку опасности "умная, безопасная дистанция - 5км")
16. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
17. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
18. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка с суммой захоронения.
19. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей и положения команд и гонщиков в чемпионате Формулы-1.
20. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой
21. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9
22. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
23. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый цд-плеер, и т.д" Имеет более низкий приоритет, чем п.2
24. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой...
25. Всепогодный блок лени с устройствами оправдания лени и представления ее серьезными психофизическими процессами
26. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями
27. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
28. Анализатор ландшафта. с похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи
29. Система "диван-ТВ" забития на внешние воздействия
30. Система управления оружием малого радиуса действия "Стоян"
31. Система управления оружием среднего радиуса действия "Девушка, а можно вас"
32. Система управления оружием массового поражения "Самый-самый". Вводит противника в заблуждение, притягивает, позволяя приступить к действию п.26 и п.27...
33. Экспериментальная система управления и наведения новейшего оружия класса "Поцелуй туда - 2"... Опробывается на кошках...
34. Система защиты от женских чар "Как много девушек хороших"
35. Устройство виртуального обладания любой женщиной...
36. Прибор ночного и дневного видения сквозь женскую одежду...
37. Блокиратор понимания неприятия женщиной наличия мужских носков, аккуратно разбросанных по комнате с целью дальнейшего применения
38. Система "Угу" противодействия низкоуровневым командам "Вынеси ведро"
39. Глобальная система любви человеческих существ противоположного пола
40. Блок мгновенного ответа "Это моя сестра... троюродная"
41. Система перевода мыслей на любую другую тему одновременно с утвердительными поддакиваниями
42. Таймер узелкового типа. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Сети."
43. Блок превосходства над другими "Да они все равно все козлы, сама же говорила"
44. Инвертор ответов женщины "Нет"
45. Резервная система "И так тоже хочу"

[kleshi]

Элемент: женщина

Символ: wo

Открыл: Адам

Атомная масса: в среднем принято считать 53,6 кг, может колебаться от 40 до 200 кг.

Местонахождение: в больших количествах во всех густонаселённых районах

Физические свойства:

• поверхность обычно покрыта цветной плёнкой

• температура кипения не установлена, замерзает без какой-либо известной причины

• воспламеняется при неправильном употреблении

Химические свойства:

• прекрасно притягивает золото, серебро и множество различных видов драгоценных камней

• абсорбирует большое количество порогих материалов

• может споннтанно взорваться без какого-либо предупреждения и без какой-либо причины

• не растворяется в жидкостях, но при этом её активность возрастает при насыщении алкоголем

• из всех известных человеку элементов лучше всего взаимодействует с деньгами

Стандартное использование:

• декоративное, лучше всего в спортивном автомобиле

• может быть хорошим вспомогательным средством на отдыхе

• чрезвычайно эффективное чистящее средство

Тестирование:

• чистый образец в нормальном состоянии обычно розового цвета

• вблизи более качественного образца цвет меняется на зелёный

Предупреждение:

• в неопытных руках может быть чрезвычайно опасна

• владение более чем одним образцом является нелегальным, но одновременно можно управлять сразу несколько образцов, если они находятся в разных места и прямой контакт между ними не возможен

Внимание: длительное воздействие этого элемента опасно для здоровья!

[kleshi]

Пожелания женщин к мужчинам

В 16 лет.

1. Чтобы был красивым.
2. Чтобы у него была машина.
3. Чтобы я для него много значила.

В 21 год.

1. Хороший человек.
2. Обаятельный и образованный.
3. Умеющий зарабатывать.
4. Нежный и чуткий.
5. Умный.
6. Атлетичный.
7. Умеющий стильно одеваться.
8. Ценящий лучшие жизненные проявления.
9. Полный сюрпризов.
10. Неподражаемый и романтичный любовник.

В 32 года.

1. Чтобы прилично выглядел, желательно не лысый.
2. Чтобы открывал передо мной дверцу автомобиля и
поддерживал стул,
чтобы я могла сесть.
3. Чтобы у него хватало денег на романтический ужин.
4. Чтобы смеялся над моими анекдотами.
5. Чтобы помогал таскать мне сумки с продуктами.
6. Чтобы у него был хоть один костюм.
7. Чтобы ему нравилась приготовленная домашняя еда.
8. Чтобы помнил дни рождения и годовщины.
9. Чтобы ему хотелось секса хотя бы раз в неделю.
10. Чтобы он мылся.

В 40 лет.

1. Чтобы был не совсем страшным, пусть даже слишком
волосатым.
2. Чтобы имел постоянную работу.
3. Чтобы иногда приглашал меня на ужин.
4. Чтобы утвердительно кивал головой, когда я говорю.
5. Чтобы помнил окончания анекдотов.
6. Чтобы был достаточно здоров, чтобы, скажем, мебель
передвинуть.
7. Чтобы носил рубашку, скрадывающую его живот.
8. Чтобы не забывал опускать крышку унитаза.
9. Чтобы брился в большую часть выходных.

В 55 лет.

1. Чтобы выдергивал волоски из ушей и носа.
2. Чтобы не рыгал и не чесался прилюдно.
3. Чтобы у него были хоть какие-то сбережения.
4. Чтобы не рассказывал один и тот же анекдот слишком
часто.
5. Чтобы хоть когда-нибудь вылезал из постели по выходным.
6. Чтобы носил чистое нижнее белье и не надевал разные
носки.
7. Чтобы ему нравилась хорошая покупная еда.
8. Чтобы помнил, кого как зовут.
9. Чтобы брился время от времени.

В 65 лет.

1. Чтобы его не пугались дети.
2. Чтобы его не накладно было содержать.
3. Чтобы не очень громко храпел.
4. Чтобы помнил, над чем обычно смеются.
5. Чтобы был достаточно здоров, чтобы самостоятельно
вставать.
6. Чтобы носил хоть какое-то нижнее белье.
7. Чтобы помнил, куда положил вставную челюсть.
8. Чтобы узнавал меня.

В 75 лет.

1. Чтобы дышал.
2. Чтобы попадал струей в унитаз.

[kleshi]

Как сразить...

Женщину :
Делать ей комплименты.
Уважать ее.
Чтить ее.
Ласкать ее.
Целовать ее.
Заботиться о ней.
Шутить с ней.
Забавлять ее.
Создавать ей уют.
Обнимать ее.
Защищать ее.
Тратить на нее деньги.
Угощать ее едой и выпивкой.
Говорить с ней.
Стоять за ее спиной.
Поддерживать ее.
Доставать для нее звезды с неба.
Приносить ей кофе в постель.
Покупать ей красивое белье.
Внимательно слушать ее.

Мужчину :
Приготовить пожрать.
Раздеться.

[kleshi]

Мужчины с точки зрения женщин:

Мужчины как отпуска - всегда слишком быстро кончаются.
Мужчины как компьютеры - трудно настроить и постоянно не хватает памяти.
Мужчины как сумки-холодильники - наполни пивом и бери куда хочешь.
Мужчины как шоколадки - сладкие и всегда падают вам на колени.
Мужчины как кофе - лучшие - богатые, теплые и не дадут заснуть всю ночь.
Мужчины как гороскопы - всегда советуют и, как правило, неправильно.
Мужчины как бетон - после укладки требуется много времени, чтобы затвердеть.
Мужчины как парковочные места - лучшие разобраны, оставшиеся - не ахти какие.
Мужчины как снежные бури - никогда не знаешь, когда придет, сколько будет дюймов и как долго это продлится.
Мужчины как дети - любят, когда гладят по головке.

[тигрища]

Kleshi.дорогой,ну никакой возможности нет читать твои длиннющие посты,скаченные из инета-скучновато становится,может ты уже свое что нибудь наваяешь?Думаю,всем интереснее станет.......

[kleshi]

Kleshi.дорогой,ну никакой возможности нет читать твои длиннющие посты,скаченные из инета-скучновато становится,может ты уже свое что нибудь наваяешь?Думаю,всем интереснее станет.......

Не говорите мне что делать и я не скажу куда вам идти.

[тигрища]

Ну почему же,можете сказать...может быть я с удовольствием туда пойду и Вам принесу что нибудь интересное оттуда?

[kleshi]

Чего хочет женщина

Хочу, чтоб не было войны,
Чтоб доверяли мы друг другу,
Чтоб было больше доброты,
Ну а вообще хочу я...шубу!

Хочу, чтоб не губили лес
И чтобы не было разборки
И чтобы победил прогресс
И чтоб была она из норки!

Хочу, чтоб были все терпимей
И чтобы были все милей
Чтобы друг друга мы любили
И чтобы шуба - подлинней!

Хочу, чтоб не грустил никто
И он и я и все мы тоже
Чтоб было всем светло, тепло
И -... чтобы шуба подороже!

Хочу, чтоб дети родились,
Чтоб на подарках были банты
Чтоб не было больных на свете
Ну а вообще хочу -... бриллианты!

Хочу, чтоб не было вражды
И чтобы праздники подольше
И чтобы мир не знал беды
И чтоб бриллиантов было больше!
(c)

[kleshi]

Поздравление

с 8 марта!

Что Женщине нужно на самом – то деле,
Мы более – менее, вроде бы, знаем!
И всё, что себе пожелать вы хотели б,
Мы именно этого вам и желаем!
Успехов – в работе! Погоды - приятной!
Любви – чистой, нежной
И неоднократной!
Детей – разнополых! Пальто – по фигуре!
Соседей в купе – что не пью и не курят!
Волос – шелковистых! Зубов – белоснежных!
Мужей – состоятельных! Спонсоров – нежных!
Любовников – умных!
Супругов – в законе!
Свекровей – живущих в другом регионе!
Невесток – покорных! Тарелок – помытых!
Мужей – не храпящих и на ночь побритых!
Коллег – не зацикленных только на бабах!
Врагов – слабосильных! Врагов – сильно слабых!
Обедов – в постель! Впечатлений – полярных!
И… этих… ну… в общем, того……. регулярных!
Чулок – без затяжек! Ни дня - без обновки!
Мужей – в очень длительной командировке!
Любви – обжигающей, как в сериале!
По пять сериалов – на каждом канале!
Романов – курортных!
Порывов – безумных!
Соседей и снизу, и сверху – бесшумных!
Поездок – не на огород, а на море!
Пироженок – вкусных, но чтоб без калорий!
Машин – иностранных, но руль чтобы слева!
Духов от Диора! Цветов – ежедневно!
Намерений – разных, но лучше серьёзных!
Жилищ – пятикомнатных и пятизвёздных!
Заслуженный отпуск – на пляжах и на волнах!
Троллейбусов – вовремя и неполных!
Билетов в автобусах – только счастливых!
Друзей – не занудных! Подруг – не ревнивых!
Мужей – состоятельных! (Как говорится, раз сильно желаешь не грех повториться!)
Любви – чтобы воспламенялась, как порох!
(Когда это важно не жалко повторов)
Стиральных машин, пылесосов, комбайнов –
И функциональных и стильных дизайнов!
Страстей – изнурительных! Трудностей – кратких!
Бриллиантов – не меньше чем 40 каратов!
Сантехники – импортной! Родов – без боли!
Проблем – никаких! Шифоньеров – без моли!
И… кажется… что-то ещё мы забыли…
А – а – а, ясно!!! Любви!!!
И сервантов – без пыли!!!
И сбыться мечте, стать великой артисткой!!!
И женского дня в год хотя бы раз 300!!!

[kleshi]

СЕРДЦЕ ЖЕНЩИНЫ

Бог творя женщину уже шестой день работал сверхурочно.
Показавшийся ангел спросил: "Почему ты так много времени проводишь над
работой с ней?"
На что Бог ответил: "А ты видел инструкцию? Она должна не
бояться влаги, но быть не пластмассовая; она должна состоять из 200
движущихся деталей, и все они должны замениваться; она должна держаться на
кофе и остатках еды; её колени должны быть такими, чтоб на них сразу
помещалось двое детей, но когда она встанет, они должны выглядеть
грациозно; её поцелуй должен вылечить всё, начиная с царапины и
заканчивая разбитым сердцем;она должна иметь шесть пар рук."
Ангел очень удивился, что для этого существа столько требований.
"Шесть рук! Ну уж нет!" вскрикнул ангел.
Бог ответил: "О, да не в руках беда. А в трёх парах глаз, которые обязана иметь каждая мать!"
"И это всё в типичной модели?" - спросил Ангел, имея в виду три пары глаз.
Бог кивнул: "Да, одна пара глаз, чтоб мать видела сквозь
закрытую дверь, когда будет спрашивать своих детей, чем они занимаются,
хотя она и так уже знает. Вторая пара глаз, чтобы видеть что ей надо знать,
хотя другие об этом даже не догадываются. А третья пара - для того, чтоб
взглянув на разбалованного ребёнка без слов сказала ему, что любит и понимает его."
Ангел пытался остановить Бога : "Но ведь это столько работы, на сегoдн хватит, закончишь завтра."
"Но я не могу",- ответил Бог- "Я уже почти заканчиваю свой шедевр,
который так близок к моему сердцу"
Ангел подошёл и прикоснулся к женщине. "Бог, но она такая нежная"
"Да, она нежная" - согласился Творец. - "Но я её сотворил и крепкой.
Не представляешь сколько она может вытерпеть и сколько всего сделать"
"А она умеет думать?" - спросил ангел.
Бог уверил: "Она не только умеет думать, она может аргументировать и
доказать"
Тогда ангел, что-то заметил, протянул руку и дотронулся до щеки женщины.
"Ой, кажется эта модель пропускает воду. Говорил же тебе, что ты пробуешь за много всего в неё поместить."
"Не протекает", -опровергнул творец.-"Это слеза!"
"А зачем ей слеза?"- удивился Ангел.
Господь разъяснил: "Через слёзы она может проявить свою радость,
переживания, боль,
разочарование, одиночество и гордость"
Ангел был восхищен. "Господь, да ты гений! Ты всё обдумал,потому что
женщина точно необыкновенная"
Женщины своей силой удивляют мужчин.
Они растят детей, выносят все трудности, тянут трудную лямку,
но в тоже время светятся счастьем, любовью и радостью.
Они улыбаются, когда хотят кричать. Поют, когда хотят плакать.
Они плачут, когда очень счастливы и смеются, когда переживают.
Они борятся за то, во что верят. Они смело противятся несправедливости.
Они не принимают ответа "нет", когда верят, что есть решение лучше.
Они отказываются от новой обуви, но покупают её своим детям.
Они провожают испугавшегося друга к доктору.
Они любят без никаких условий.
Они плачут, когда их детям везёт и радуются,когда друзья получают награды.
Их сердце разрывается, когда умирает друг.
Они знают, что прикосновениями и поцелуями могут вылечить разбитое сердце.
Женщины бывают разных размеров, цветов и форм.
Они будут ехать, лететь бежать, слать письмо по электронной почте, чтобы
показать, как вас любят.
Сердце женщины - вот что заставляет вертеться мир!
Женщины не только рожают. Они несут радость и надежду.
Они и поймут, и пoжалеют.
Женщины могут много что сказать и много чего дать. (c)

[kleshi]

Никогда не ложитесь с женщиной, у которой проблем больше, чем у вас.
-Никогда не спорь с уставшей женщиной.
-Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у нее все получилось, мужчина - женщин, с которыми он не смог.
-Мужское желание секса иногда заканчивается интимностью. Женское желание интимности часто заканчивается сексом.
-Если хотите узнать недостатки девушки, похвалите ее перед подругами. (Франклин)
-Легкое поведение - это наименьший недостаток женщин легкого поведения. (Ларошфуко)
-На свете мало порядочных женщин, которым не опостылела их добродетель. (Ларошфуко)
-Как бы плохо мужчина не думал о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже. (Шамфор)
-Мужчина прощает и забывает. Женщина прощает - и только. (Жерфо)
-То, что мы называем интуицией женщины. Зачастую объясняется просто прозрачностью намерений мужчины. (Натан)
-Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. -Женщина, способная на такое, способна на все. (Уайльд)
-Ничто так не мешает роману, как чувство юмора у женщины и его отсутствие у мужчины. (Уайльд)
-Тот, кто может управлять женщиной, справится и с государством (Бальзак)
-Дама, которая согласна вас слушать, есть в перспективе дама, которая согласна. (Ле Карре)
-Чем больше девушек мы любим, тем меньше устаёт рука.
-Чем меньше девушек мы любим,тем больше времини на сон.
-Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58лет?
8 лет - укладываешь её в постель и рассказываешь ей сказки.
18 лет - рассказываешь ей сказки, чтобы уложить её в постель.
28 лет - чтобы уложить её в постель, уже не надо рассказывать сказок.
38 лет - она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в её постель.
48 лет - сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель.
58 лет - не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы не выслушивать как она сочиняет тебе сказки.
-Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью.
-Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить. (c)

[dirty Eva]

Напоследок четыре строчки о роковой крупье Кристине
Она не носит трусики и с презрением относится к резине
Кристина - Богиня в вопросах из сферы интимных услад
Зато как человек Кристина кромешный ,бездонный АД!!!!!!!!!!!!