Казино изнутри

**Зазеркалье** » 25 апр 2013, 10:42

- Ольга Петровна, ну как вам только не стыдно, а?
- А что случилось?!
- Вы моему Вовке уже третий день голой снитесь!

**DOGOR** » 27 апр 2013, 03:11

Хозяин пасеки никогда не мог определить по лицу,бухал его помощник или ухаживал за пчёлами....

Толстая ,но хитрая девушка носила одежду на два размера больше.Чтобы все думали ,что она похудела.

Молоко ,настоянное на селёдке ,чистит там,куда Активия не достаёт!

У нас в Якутии настоящий мороз - просто ужас!Кусок водки в горло не лезет....

**naisk** » 28 апр 2013, 07:36

Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома? — Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? — Дай мне эту сволочь к телефону — я заблудился…

**Божья коровушка** » 28 апр 2013, 20:26

Мне, кажется, что сплошной анекдот - "Одноклассники"
Сегодня весь день поднимаю настроение тем, что Обои Wall&Deco подружились с Натяжные потолки Кавказа

Им теперь только Ламината Урала не хватает

И ремонт в кармане :super:

**Зазеркалье** » 30 апр 2013, 15:35

Врач: Ну что, больной. Читаю Ваши анализы.
Кровь у Вас плохая, моча еще хуже, ну а кал вообще г@вно.

**DOGOR** » 07 май 2013, 06:14

Из рассказа второго пилот Боинга -757 компании ТрансАэро. Дальше с его слов.
Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта. Люфганза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишЭйрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфтганзы, но, посылая на х-- диспетчера, наш ИЛ, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пох--, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и, подчиняясь диспетчеру, пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого х--, он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать ё----х русских? Получив ответ: Потому что вы суки войну проиграли, затихает. И бросает фразу: Хорошо ещё жидов в воздухе нет! На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "некорректно", так о евреях...
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.к. пилота Люфтганзы, который ругался с русскими, отх--чили в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх--чили героя знатно. Е-(лицо)-е в крови, передних зубов нет. Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём.
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфтганзы. Тут как тут, без команды диспетчера, в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфтганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает: орёт диспетчеру что это не аэропорт, а пипец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е--льник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п-(звезда)-ы дадим от всего еврейского народа!

**Зазеркалье** » 08 май 2013, 15:16

"Мы пойдем другим путём!" - сказал Володя, узнав что у Наденьки критические дни.

**Зазеркалье** » 08 май 2013, 15:18

Водка не бензин - за городом расход больше!

**Зазеркалье** » 08 май 2013, 15:19

У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д. Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим):
- Чаю хочешь?

**Зазеркалье** » 16 май 2013, 16:23

— Ты где был?
— На свадьбе у Юрки… Ты не представляешь, как все нажрались!
— Ну почему же не представляю… Фату-то сними.

**Зазеркалье** » 10 июн 2013, 13:02

Село. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором полупустая банка самогона, сидят три кума с поднятыми стаканами. Вдали залаяла собака...
- Ну шо, может давайте за Шарика?

**DOGOR** » 11 июн 2013, 08:27

- Это, конечно, не мое дело, Холмс. Но мне показалось, что в последнее
время ваши ночные скрипичные концерты стали знчительно меньше нравиться миссис
Хадсон.
- Бросьте, Ватсон. С чего вы взяли?
- По крайней мере, так сказано в записке, которую я обнаружил двадцать
минут назад на столе в гостиной.
- Так давайте спросим у самой миссис Хадсон!
- Боюсь, что это будет не просто сделать, Холмс. Сначала вы должны мне
помочь вынуть ее из петли, на которой она висит в своей комнате.

**Зазеркалье** » 13 июн 2013, 16:39

Сидит на ветке укуренная белка, мимо катится укуренный ёжик. Спрашивает белку:
-Где?
Белка (указывая лапкой)
— Там!!!
Ёж и покатился туда. Затем возвращается и спрашивает:
— А что «там»?
Белка:
— ГДЕ???

**Зазеркалье** » 13 июн 2013, 16:44

- Верно ли, что Рабинович выиграл «Волгу» в лотерею?
- Все верно. Только не Рабинович, а Иванов. И не «Волгу», а сто рублей. И не в лотерею, а в карты. И не выиграл, а проиграл.

Стоит только научиться играть в похер, как жизнь начинает резко налаживаться!

**DOGOR** » 28 июн 2013, 09:04

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (трудно передаваемым на русский язык)
ямайским акцентом: Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - Как это так, для секса??
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БЛЯ,БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

**DOGOR** » 28 июн 2013, 09:10

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один х%й..."
А я его возьми и поправь:
- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту...."

**Зазеркалье** » 28 июн 2013, 14:49

- Что у вас в багажнике?
- Охотничий карабин и муляж тёщи.

**Зазеркалье** » 28 июн 2013, 14:52

В галерее перед картиной стоит обалденно изящная дама, элегантная до кончиков пальцев и томно, покусывая кончик перчатки, спрашивает:
— Простите, это Ван Гог или Ван дейк?
— Ван Гог.
— Ох@еть!

**Зазеркалье** » 02 июл 2013, 16:32

**DOGOR** » 05 июл 2013, 08:19

В магазине мама с пятилетним Вовочкой. Мама случайно задевает стеллаж с машинками, и они с грохотом падают на пол.
Вовочка возмущённо,на весь магазин :
- Ну давай, расх*ярь здесь всё!

**Зазеркалье** » 19 июл 2013, 16:28

На суде:
- Гражданин Иванов, почему вы решили развестись со своей женой?
Иванов:
- Да она всё время икает!
Судья:
- Разве это серьёзный повод для развода?!
Иванов:
- Ну да! У меня член всё время выскакивает!!!

**Сольвадор** » 27 июл 2013, 10:43

Сидит парень на скамейке. - Ппц! Ваще ппц!.
Тут подходит друг и спрашивает: - Что случилось?
Парень отвечает: - Садись расскажу..
Друг сел…
-Короче тут оказывается скамейка покрашена)

**Зазеркалье** » 01 авг 2013, 12:19

- А ты где отдыхал?

- Нигде, я летать боюсь

- Так ты выпей!

- Да я когда выпью мне и тут хорошо…

**Зазеркалье** » 01 авг 2013, 12:20

Невероятно! Но в китайской провинции Аньхуй, действительно не проживает ни одной Ани.

**Зазеркалье** » 01 авг 2013, 12:23

Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу ставлю новые рекорды...

**Зазеркалье** » 01 авг 2013, 12:24

Говоря сухим языком цифр, семь ху@в тебе в сраку.

**Shima** » 02 авг 2013, 08:24

Село. Украина. Заходит муж дамой.
- Галька, у мяне да табе тры пытанни!
- В }|{опу не дам!
- Ну, тады два...

**DOGOR** » 07 авг 2013, 09:26

Мужчина рассматривает тест на беременность и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила ему, надевая колготки:
— Запомни, сынок, две полоски — это жоп@! . .

Приворот по-русски. Чтобы мужчина сделал правильный выбор — нужна бутылка водки и ты со страшными подругами.

— Нет,ну ты реально, как муравей!
— Почему? ?
— Вечно какую-нибудь ху@ню несешь. ...

**Зазеркалье** » 09 авг 2013, 16:40

Дачник Сидоров тырил у соседей кабачки и огурцы, за что и огребал в дыню по самые помидоры.

**Зазеркалье** » 09 авг 2013, 16:41

Друзья, я нашел на даче крота... Но он оказался слепым. Нужна ваша помощь - необходимы деньги, чтобы сделать ему операцию на глазах.
Не будьте равнодушными!

**Зазеркалье** » 22 авг 2013, 15:22

Трое друзей с женами поехали в Лас-Вегас. Через несколько дней после возвращения решили встретиться.
Один говорит:
- Та в гробу я видал этот Лас-Вегас. Теперь по ночам покоя нет. Жене все время снится, что она в покер играет. И орет как ненормальная - "у меня каре", "у меня флеш", спать не могу.
Второй:
- Ты-то ладно, ты хоть не высыпаешься. Моей все снится, что она в рулетку играет и что она фишки на стол кидает. Так меня рукой пихает, я весь в синяках!
Третий говорит:
- Все херня! Моя в Лас-Вегасе от игральных автоматов не отходила, все время ручку дергала. А теперь что? Каждым утром просыпаюсь и битый час из ж@пы монеты выковыриваю. О ручке, за которую она дергает, я уж и не говорю...

**AlexBog** » 23 авг 2013, 05:14

монеты выковыриваю. О ручке, за которую она дергает, я уж и не говорю...

хороший анекдот. тематический.

**DOGOR** » 29 авг 2013, 09:13

Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:
— Господи, покажи АД!
Смотрит, а в АДУ движуха — бухняки, телки, наркота.
Взмолился:
— Господи! Хочу в АД!
Господь:
— Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать!
Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!
Господь:
— Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА...

**DOGOR** » 04 сен 2013, 09:01

ЕСЛИ ВЫ СОБИРАЕТЕСЬ В КАЗИНО,ОДЕНЬТЕ ЧИСТЫЕ И САМЫЕ КРАСИВЫЕ ТРУСЫ. ВОЗМОЖНО В НИХ ОДНИХ ВАМ И ПРИДЕТСЯ ВОЗВРАЩАТЬСЯ........

**Ghost** » 04 сен 2013, 18:21

Бракоразводный процесс.
Судья открывает дело и обращается к мужу:
- Леонтий Петрович! В чем причина вашего развода?
- Уважаемый судья, разлад на религиозной почве!
- А в чем это выражается, можно как-то пояснить?
- Жена не верит что я Бог!

**Папа Дима** » 05 сен 2013, 12:11

Баян-нет? "Все страны, где разрешены гей-свадьбы, решили напасть на Сирию. Ну не пидарасы ли?"

**Ghost** » 06 сен 2013, 18:54

Папа Дима писал(а):Баян-нет? "Все страны, где разрешены гей-свадьбы, решили напасть на Сирию. Ну не пидарасы ли?"

Все сходится!!! И хотят чтобы их как следует отъимели :super:

**Пиковая Дама** » 06 сен 2013, 23:42

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
— Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок — писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила:
— Боже мой, а второй–то подарок какой?..
И молвил Бог:
— Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

**Папа Дима** » 07 сен 2013, 19:11

Сазу прошу прощения за мат и ошибки, как лексические, так и грамматические
В то далекое зимнее утро мама сказала мне:
Сынок, как ты относишься к тому, чтобы поучаствовать в городских соревнованиях лыжников в возрастной категории от семи до девяти лет?
- Положительно, - ответил я маме. Тем более лыжи у меня есть.
Как раз за пару дней до этого мне купили замечательные, деревянные лыжи. Красные. Название не вспомню сейчас, но точно помню, что на них был изображен Волк из мультфильма про Ну погоди.
Отец сделал мне на них крепления из резинок, чтобы можно было кататься прямо в валенках, и смазал специальной мазью, которая была похожа на шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази оказался совсем не шоколадный, а горький-прегорький с отвратительным еловым привкусом. «***, а не мазь»- подумал я, а сам улыбнулся и сказал:
- Отличная мазь, папа!
- Скользить будут, что твой *** – сказал отец и залихватски подмигнул мне правым глазом.
В тот же день чудесные лыжи были опробованы во дворе и весьма успешно. Правда, я пару рас поскользнулся, наебнулся, но это ж хуйня, не больно падать совсем, в пехоре-то. Зато сразу видно скользят.
Поэтому к перспективе поучаствовать в городских соревнованиях я относя с энтузиазмом.
- Мама, я же их всех там порву, как стаю промокашек- сказал я маме.- У меня же к лыжам талантище.
- Ах ты мой скромняжка- умилялась мама.
В общем к двенадцати часам мы уже были в городском парке культуры, где всех желающих потягаться в лыжном спорте записывали в специальную тетрадку и выдавали тряпочный номер, который надо было привязывать по бокам веревочками. Мне достался номер двадцать один.
- Двадцать один- мы победим!- сымпровизировала на ходу мама.
- Двадцать один- гавна поедим!- весело отозвался чей-то чужой родитель.
Я погрозил ему лыжной палкой: ишь ты, шутник какой выискался. Сейчас типа нечаянно ткну палкой в глаз- будешь знать, говноед хуев.
Рядом готовились к забегу другие ребята. У большинства из них лыжи были не деревянные, а дешевые пластиковые. И без волка. Зато с надписью «Fisher» на английском языке.
- Фишер, это в переводе рыбак,- сказала мне мама.
- Какие же придурки эти мальчишки - сказал я.- Зачем им рыбацкие лыжи? Мы ж не на рыбалку собрались, а на гонку. А оделись то как, фраера: одни шерстяные костюмы, какие-то совсем несерьезные ботинки, которые к лыжам пристегиваются, да шапочки с неприличным названием «петушки». Разве они не видят, что зима на дворе? Холодно ведь до опиздинения. Рыбаки, бля. Модники нахуй. То ли дело я: на ногах – штаны-комбез, туловище надежно защищено от морозов и
ветров пехорой, на голове- кроличья шапка на резинке, на руках – меховые рукавицы (тоже на резинке, чтоб не проебал). Ну и валенки конечно. Я ж не рыбак. Я нормальный.
Все конкуренты охуеть как сосредоточенно надрачивали свои лыжи своими мазями-шоколадками и косились на меня, а те, кто стоял подальше, тыкали в маю сторону пальцами и хихикали.
«Смейтесь, смейтесь, рыбаки ебаные»- подумал я- «Хорошо ебется тот, кто ебется последним» - и попытался самостоятельно завязать номерок. Этот номер у меня не прошел, пришлось задействовать маму.
Наконец появился толстый мужик с пистолетом.
Сейчас он подстрелит хохотунов сраных, - обрадовался я, но мужик ни в кого стрелять не стал, а выстроил всех участников, включая меня вдоль нарисованной красной краской полоски и сказал:
- Объявляется забег на три километра среди участников от семи до девяти лет.
Старт, после сигнального выстрела. На старт, внимание, марш!- и выстрелил в небо.
Все рыбаки ломанулись вперед. Я же немножко протупил и оказался позади всех.
«Ничего»- подумал я-«Сейчас они посдыхают и замерзнут и я их всех сделаю»- и прибавил хода.
Но рыбаки все никак не сдыхали, а все дальше и дальше удалялись от меня
- Лыжню! лыжню!- яростно кричали они.
Зато внезапно здох я. В пехоре мне вдруг стало очень жарко, голова тоже вспотела, хотя на улице был зверский мороз, а валенки постоянно выскальзывали из резинок. Вскоре я потерял из виду последнего из рыбаков.
«Ишь ты, какие шустрые»- подумал я- «ничего, скоро сдохнете»- и попытался прибавить скорости, но тут у меня вдруг сбилось дыхание и закололо в боку.
Я остановился и стал ждать, когда придет второе дыхание. Второе не приходило, оставалось первое. Хуевое такое первое. Постояв немного, для приличия я потихоньку попиздовал дальше. *** стоять-то. Тем более, пока я стаял, то изрядно замерз, а стекающий с ебла пот застыл на шапке мелкими сосульками.
Пройдя еще метров сто, я обнаружил развилку. Куда идти налево, или направо я не знал и попиздошил налево. Я всегда, если что, хожу налево.
Иду значит неторопливо так, жду, когда впереди покажется первый сдохнувший рыбак.
Хуюшки! Съебались падлы.
«Ну и *** с вами, идиоты»- думаю. Зато так здоровски, как я, никто из вас Гитлера из пластилина не слепит. И к математике у меня способности есть. А бегать на сраных лыжах большого ума не надо. Беги себе и беги.
Тут мне вдруг приперло посрать. А посрать на лыжах ой как непросто. Тем более, когда ты в комбезе. У нас один мальчик со смешной фамилией Рокахулин попытался как-то в таком комбезе поссать. Результат получился плачевный, нассал себе в лицо. С тех пор мы с ним больше не дружили, с обоссаным-то. Он обижался, даже плакал, а мы шутили над ним.
«Это слезы»- спросим - «или саки?».

Такая вот петрушка. А представляете, как в этом комбезе срется?
Вобщем пришлось мне снять пехору, стянуть этот ебаный комбез и сесть срать прямо на лыжню.
Получилось все ахуеть как неловко я насрал себе на лыжи.
К тому же бумажку для подтирания жопы, мама мне положить в карман не догадалась.
Так что вытирал я *** снегом. Очень неприятно вытирать *** снегом- такое ощущение, как будто тебя начинает *** снеговик. Или снежный человек, какой. Нет, сынок, это фантастика.
Пока я срал, на развилке вдруг появился мужик в блестящем спорт костюме, специальных очках, и на лыжах. Если б я хуячил на такой скорости, я давно бы низложил всех рыбаков к ебеням.
- Лыжню, блядь!- заорал мужик.
Я, как был, с голой жопой, попробовал спрыгнуть с лыжни, но запутался в штанах и рухнул на бок.
*** соскользнуло с лыж и угодило в лыжню.
Мужик своими белоснежными лыжами как въедет в ***!
- Ах ты засранец мелкий!- кричит.- Уебыш бля! Ты что вообще делаешь на взрослой трассе? *** отсюда!- и пребольно ткнул меня в голую *** лыжной палкой, а потом почесал дальше. А я ему
вслед кинул говняный снежок, которым вытирал ***. Попал.
Сам же отчистил снегом лыжи от говна, натянул штаны и пехору и попиздил дальше. Через несколько минут, я напоролся на еще одну развилку. Свернул налево, куда-же еще. Хуячу значит, хуячу, вдуг бац! Что я вижу! Финиш, бля! Толстый мужик, мама, родители
придурочных рыбаков. Ура!
А сзади кто-то пыхтит. Обернулся- а это один из рыбаков меня настигает, самый шустрый который.
«Ну уж ***»-думаю, да как вьебу вперед. Сам от себя такой прыти не ожидал. И второе дыхание откуда-то появилось. В общем, не догнал меня рыбак. Я опередил его на один метр.
-Ур-ра-а!- закричала мама- Двадцать один- мы победим!
- Надо же, на деревяшках и -первый.- удивился толстый мужик. – Да еще и в валенках. Кстати, от кого это так говном несет?
- Не ебет, -говорю, - давайте свой приз ебучий и я пошел.- А то скучно с вами, лошками, соревноваться. *** лучше на рыбалку, может хоть там у вас чего получится.
- Что-то я не припомню, чтобы он меня обгонял,– сказал тот мальчик который так и не смог меня догнать и получил почетное второе место.- Срезал! Он срезал!
Я ничего не стал ему говорить, а просто, как бы нечаянно ткнул его палкой в пах, отчего он ловко сложился, как складной ножик «Белка» и притих, а сам пашол к толстому за призом. Приз был гавеным - шахматы.
«На хуя мне эти ебаные шахматы?»- подумал я- «У меня уже дома есть одни, совсем еще не старые», но шахматы взял, а, впоследствии подарил их одному лошку на день рожденья.
Так же на мае имя выписали грамоту, типа чемпион и все такое. Патом я ее повесил на стене, где она висела до самого десятого класса.
- Как я их всех!- гордо сказал я маме.
- Я знала, что ты победишь сынок. Ты же у меня самый-самый ответила мама.
Я взвалил на плечи лыжи, мы взялись за руки и попиздили дамой.
Позади группа рыбаков пыталась что-то доказать толстому мужику, но нам на них было насрать. *** бы я им что отдал, пидарасам. Пускай сначала на лыжах кататься научатся как следует.
А к лыжам, кстати, я после этого случая совершенно охладел. Увлекся ананизмом

**Сольвадор** » 07 сен 2013, 20:47

- Купи! Купи! Купи! ну пожалуйста!!!
- Сергей Петрович, я же сказал, я сам сдам экзамен!
- Ну хотя бы коньяк подари!! :ha-ha-ha:

**DOGOR** » 10 сен 2013, 02:44

В кабинет к нотариусу постучавшись заходит старый еврей …
Здравствуйте! Скажите вы и есть нотариус ?
Да , я нотариус.
Настоящий нотариус ?
Самый настоящий.
И печать у вас имеется ?
Имеется.
А можно посмотреть ?
Пожалуйста, смотрите.
Скажите, а у вас и гербовые бланки с водяными знаками имеются ?
Имеются.
А можно посмотреть ?
Пожалуйста смотрите.
Скажите, а что у вас и завещание можно написать ?
Да, пожалуйста . Вот бумага , вот ручка.
Старичок немного помучавшись с бумагой спрашивает нотариуса :
Скажите.... а никому и ни@уя пишется слитно или раздельно ???

**DOGOR** » 10 сен 2013, 02:48

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока ещё и счётчик за свет накрутит?

Мужик на телеге въезжает в село:- Люди, я уголь привез!.. Лошадь оборачивается:- Охуеть бля,..... он привез !!!

**mofo** » 18 сен 2013, 11:42

Мать собирает сына в поход:
- Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Зачем???
- Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и съешь.
- А гвозди???
- Ну так вот же они, положила!

**Зазеркалье** » 20 сен 2013, 10:25

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

**Зазеркалье** » 23 сен 2013, 14:37

**Зазеркалье** » 26 сен 2013, 17:13

— Это ваша крыса тут бегала?
— Это не крыса, а карликовая такса!
— Кот сожрал — значит крыса.

**feniks** » 27 сен 2013, 01:38

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!! - Доктор... но я же мужчина! - Да? Ну, собственно, глистам как-то пофиг..

**Зазеркалье** » 27 сен 2013, 17:01

Знаешь, какой хитрый зверь - лиса?!
Вчера иду с ружьем, смотрю - бежит!
Целюсь, стреляю - падает!
Подхожу - собака бл*ть!!!!

Казино изнутри

Кто сейчас на форуме