Казино изнутри

**DOGOR** » 29 ноя 2011, 11:09

Две недели пиз@ил кота за лужи в туалете.Оказывается просто подтекал бачок...

**dynamic** » 29 ноя 2011, 13:08

Из фильма Монти Пайтон "Житие Брайана"
Проповедник перед толпой: «Вы все уникальны! Вы все — личности!»
Толпа (с монотонностью зомби): Да, мы уникальны, мы личности…
Голос из задних рядов: А я не уникален! Я не личность!

**Челорык** » 01 дек 2011, 09:24

Это потому что...

**Сольвадор** » 04 дек 2011, 19:43

— Я веду репортаж с полигона, на котором сотрудники МВД сжигают 17 т. марихуаны. Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного единорога.

**Сольвадор** » 04 дек 2011, 19:52

— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги все-таки лучше брить...

**Сольвадор** » 04 дек 2011, 20:11

- Сходи за солью к соседке.
Через полчаса:
- Дала?
- Дала!
- А где соль?

**Сольвадор** » 04 дек 2011, 20:16

Не парься из-за лишнего веса!
Посмотри на пингвинов, как разнесло этих бывших ласточек!

Внук спрaшивaет у дедa:
- Дед, a ты в молодости где сидел: в контaкте или в одноклaссникaх?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел зa контaкт с одноклaссницей!

**DOGOR** » 13 дек 2011, 05:06

- Ты слышал, от Ваньки жена ушла...
- Да,мы так опасались за его здоровье,думали с ума сойдёт...от радости,но ничего вроде отходит помаленьку.

**DOGOR** » 14 дек 2011, 03:07

Якутия,мороз - 45,водила возится с колесом и бормочет себе под нос:
- Правильно мама говорила: иди учись на гинеколога,и деньги всегда и руки в тепле...

**Запятая** » 14 дек 2011, 23:26

У нас с женой раздельный бюджет.
Один день покупаю продукты я, на следующий - она.
Значит - день мы пьем, а на следующий закусываем...

**Зазеркалье** » 16 дек 2011, 15:28

Новоселье.Звонок в дверь.На пороге соседка со свертком в руках.
-Здрасти. Я к вам. С рулетом.
-Прекрасно! А что зимой делаете?

**Зазеркалье** » 16 дек 2011, 15:30

Откройте, полиция !
- Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток !
- Нас вызвали ваши соседи.
- Ну так пусть они вас и ипут !

**Зазеркалье** » 16 дек 2011, 15:30

C:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\акуевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

**Зазеркалье** » 16 дек 2011, 15:31

Жопа - это не часть тела, это событие. А что же тогда полная жопа? -
Это жизнь наполненная событиями...

**Зазеркалье** » 16 дек 2011, 15:43

В лесу объявили строгий выговор ослу и жирафу, чуть было не посадили их.
Ослу - за упрямство, а жирафу - за то, что высовывается.
Но в лесу случился переворот. Поменялось правительство. И ослу и жирафу объявили благодарность. Ослу - за принципиальность, а жирафу - за дальновидность.

**Зазеркалье** » 22 дек 2011, 15:47

Парень с девушкой лежат в кровати.
- Я думаю, у нас это не любовь...
- Не любовь? А что?
- Ну... Легкий флирт.
Она, приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него:
- Легкий Флирт?! Два месяца в ж@пу?

**DOGOR** » 23 дек 2011, 04:11

Муж приходит слишком поздно домой,пьяный,жена его выгоняет .Он решив замять скандал идёт, покупает обалденный букет и возвращается.Звонит,открывается дверь.Он протягивает букет:
-Это тебе...
-Ну и что мне теперь ноги раздвигать!
-Зачем,у нас что вазы не найдется.....

**Пиковая Дама** » 25 дек 2011, 00:24

- Владимир, нам необходимо серьезно поговорить!
- Вообще-то я Сергей.
- Вот видишь, чтобы я не сказала, тебе все не так!

**Владлена** » 26 дек 2011, 16:44

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Всё аж трясётся. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!

**Владлена** » 26 дек 2011, 16:46

- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!

**мотоциклетка** » 29 дек 2011, 11:12

У родителей два сына: оптимист и пессимист.Близится Новый год,а денег хватает только на один подарок.Ну они решили подарить пессимисту лошадку,а оптимисту какашку. И вот в 12 часов дети распаковывают подарки и пессимист " Мммм...лошадка...деревянная...неживая=((" , а оптимист " А моя живая!!! Только убежала!!!"

**DOGOR** » 26 янв 2012, 11:10

Увидел в ванной шампунь жены,а на этикетке-"Длина и сила".Конечно маловероятно....,но на всякий случай помыл два раза.

**Владлена** » 28 янв 2012, 00:02

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.
______________________
Парню понравилась девушка.
Он подходит к ней и хочет познакомиться, а она ему отвечает:
- У тебя есть БМВ и 2-х этажный дом?
- Нет
- Разговор закончен!
Подходит парень к отцу и рассказывает.
А отец ему:
- Ну что я могу тебе сказать? Ты конечно можешь свой Бентли на 2 БМВ разменять, но сносить третий и четвёртый этаж ради бабы, сынок, это не серьёзно...

**Владлена** » 28 янв 2012, 00:18

- Милый, я твой зайчик?
- Да, любимая.
- Милый, я твоя белочка?
- Да, дорогая! ! !
- Милый, а кто я еще?
- Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА! ! ! Работаю я! Некогда мне!

**Noggano-zadira** » 02 фев 2012, 12:31

Один россиянин спрашивает другого:

- Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи?

- За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов...

- Вон оно как! Слава богу, что у нас есть «Единая Россия», которая никогда не допустит в стране такого беспредела!

**DOGOR** » 05 фев 2012, 03:58

- МАДАМ! КАК К ЛИЦУ ВАМ ЭТОТ ТУАЛЕТ!!
- ЗАКРОЙ ДВЕРЬ,ПРИДУРОК!!

**sensei** » 11 фев 2012, 10:15

3 стадии зеркальной болезни:
1) не видно когда лежит
2) не видно когда стоит
3) не видно кто сосёт

**Пиковая Дама** » 12 фев 2012, 16:06

Психолог спрашивает у старика:- Какое чувство у вас вызывает картина "Охотники на привале"?
- Педарасы. Водки много, закуски много а баб нет.

- А стая журавлей в небе?
- Педарасы, летят и в задницу друг другу смотрят.

- А я какую ассоциацию вызываю?
- Тоже педарас,только о педарасах и спрашиваешь.

**Пиковая Дама** » 12 фев 2012, 16:16

Приходит женщина к Конфуцию и задает вопрос, почему женщине по мужикам нельзя шляться, а наоборот - зя. Тот, разумеется, выставляет перед ней несколько чайников и чашек и предлагает из одного чайника разлить чай по нескольким чашкам и попробовать. Женщина попробовала и говорит:
- Вкусно!
- А теперь наоборот, слей из нескольких чайников в одну чашку и попробуй - говорит мудрец.
Женщина слила, попробовала и говорит:
- Феноменально! Ничего лучше я в жизни не пила!
- Дура ты, женщина - сказал Конфуций - такую притчу мне испохабила.

**Пиковая Дама** » 12 фев 2012, 16:18

Мама пишет сыну в тюрьму:"СЫНОК КАК ТЕБЯ ПОСАДИЛИ СИЛ НЕТ, НЕКОМУ ПОМОГАТЬ ПО ХОЗЯЙСТВУ- ОГОРОД НЕ ВСКОПАННЫЙ, КАРТОШКА НЕ ПОСАЖЕНА, ЧТО ДЕЛАТЬ НЕ ЗНАЮ"
Сын пишет ответ:"Мама, в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят"
Мама опять пишет сыну:
"СЫНОК КАК ПРИШЛО ТВОЁ ПИСЬМО, ПРИЕХАЛИ МУСОРА ПЕРЕКОПАЛИ ВЕСЬ ОГОРОД, НИЧЕГО НЕ НАШЛИ- УЕХАЛИ ЗЛЫЕ "
Сын пишет:"Мама, чем смог, тем помог. Картошку сажайте сами"!!!)))

**Пиковая Дама** » 12 фев 2012, 16:20

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не ***.

**Archie** » 14 фев 2012, 09:56

Пиковая Дама писал(а): - Вот видите, как помогает иногда просто не п**деть.

Такое окончание, я полагаю?)))

**Пиковая Дама** » 14 фев 2012, 10:09

Archie писал(а):
Пиковая Дама писал(а): - Вот видите, как помогает иногда просто не п**деть.

Такое окончание, я полагаю?)))

Точно!))) Как ты догадался? )))))

- Дорогой, эти джинсы меня не полнят?
- Ты не обидишься если я скажу правду?
- Нет.
- Я спал с твоей сестрой.

**Господин Крупье** » 06 мар 2012, 12:57

An American:
— We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash.
A Russian:
— We have Vladimir Putin, no wonder, no hope and no cash.

**Господин Крупье** » 07 мар 2012, 13:36

В Кремле после выборов серьезные перестановки. Теперь кактус стоит справа от входа.

**Зазеркалье** » 07 мар 2012, 14:51

С 8 Марта всех дам!
- Дядька, я вашу Галю того...
- Ну так женись.
- Та нет, я её трактором переехал.

Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает:
- У Вас есть презеки с вкусом малины?
- Есть!
- А со вкусом банана?
- Есть!
- А со вкусом черной смородины есть?
Продавец:
- Девушка, Вам х@й сосать или компот варить?!

- Папочка, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная…
- Надо было нах*й послать, доченька.

Вчера шла - смотрю 100 баксов на асфальте. "Нашла бабки"- подумала. Нагнулась и чувствую - не нашла, а зарабатываю!

"Это пи@дец!", "Я х@ею!", — кричала девушка на операции по смене пола…

Идёт отгрузка товаров в сексшопе:
- Валь
- А?
-Х@й на...

- Паап, а что такое отсутствие логики?
- Глобус.
- Когда?
- В Челябинске

И последнее:
Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку - каска в подарок!

**sensei** » 07 апр 2012, 15:41

- Сенсей , если я брошу дерево в воду, всплывет ли оно?
- Да, мой ученик.
- А как насчет травы?
- Да, черт возьми! Отличная идея!

Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании.
Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:
- Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал,из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил.
Выходят евреи.
Первый говорит: - Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушёл.
Второй:...Спасибо. Пожал руку и ушёл.
... И так 49 человек.
Стюард в ступоре.
Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10 000.
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
- Евреи, евреи... может быть, вы и не убивали Христа...
Но как же вы его мучили!!!

**Владлена** » 30 июн 2012, 21:59

Американец. Достаточно бедный рабочий парень, где-нибудь в Детройте. Страстно увлекся покером. Смотрит все передачи, следит за турнирами в интернете, посещает местный покерный клуб — неотрывно следит за игрой. Вобщем увлекся.
Но сам играть не может, потому что бедный!
И вот спит он ночью и слышит внутренний голос. Голос говорит: «Так. Завтра в Вегасе начинается чемпионат мира! Утром ты проснешься, продашь и заложишь все, что имеешь, купишь билет в Вегас, снимешь там гостиницу и оплатишь участие в главном турнире. Сядешь за стол, дальше я приду, скажу что делать!»
Ну, парень проснулся и целый день мучался, думал о голосе. И все же решил — ну это же моя мечта, надо довериться внутреннему голосу, а то потом я себе не прощу, что упустил свою судьбу.Все заложил, сделал все, что говорил голос. И вот он за столом, 9 мужиков напротив. Дилер сдает карты, у парня слово первое. Дилер спрашивает: «Ваше слово?»
Парень в ужасе, в какую авантюру он оказался втянут. Но тут внутренний голос говорит: «Так. Карты не смотри, двигай олл-ин!» Парень в шоке: «Да ты что! Я столько денег вложил, на такое решился, а ты говоришь олл-ин в первой сдаче не глядя!» — «Делай олл-ин, я сказал!» — требует внутренний голос. Ну что, это же судьба, парень решился, двигает олл-ин. И тут же: « Колл-колл-колл-колл-…». Короче,весь стол заколлировал. «Теперь смотри карты» — говорит внутренний голос. Парень тянет первую, туз треф! Тянет вторую — туз пик!!!!
А дилер выкладывает флоп. 9 10 валет червей…..

Внутренний голос: «Я их маму в рот …бал!!!»

**Shima** » 06 авг 2012, 23:01

БОЯН

**BUKMEKER** » 15 авг 2012, 11:02

Где то на Кавказе.
Отец дарит сыну на день рождения пистолет "ТТ"
- "Вот сынок, тебе уже 16 лет ты стал настоящим мужчиной, дарю тебе пистолет"
- "Спасибо Отец"
Сын на следующий день прибегает к отцу и говорит:
- "Папа, папа смотри я пистолет ТТ на часы Роликс поменял"
- "Ишак ТЫ долбаный", отвечает отец
- "Нет папа я не ишак... пистолет стоит $2000, а Роликс $10000"
- "Чурка ты ёб@н@я", вздыхает отец "Вот представь, идёшь ты по улице, а тебе кто нибудь скажет "Я твою маму еб@л", а ты что?.. ПОЛ ВТОРОГО?"

**Зазеркалье** » 30 авг 2012, 15:13

- Гиви. Хочешь сказку расскажу?
- Про мэня?
- Нэт, нэ про тэбя.
- Давай, Вано, расскажи.
- Лисыц идет, видит на дереве сидит с большим носом такой.
- Я что-ли?
- Да нэт, Гиви, не ты. И гаварыт лисыц этому черному…
- Мнэ что-ли???
- Да, да. Тэбэ, Гиви.
- Мне? И что гаварыт?
- Пашол на х@й гаварыт, заэб@л гаварыт.

**tarantul** » 06 сен 2012, 00:17

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛТЯЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- Наухй ты его зовёшь?

**tarantul** » 06 сен 2012, 00:50

- Лен, ну давай…
- Я не могу, когда он смотрит.
- Кто?
- Кот.
Х*якс.........!!! » Мяу»…
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу. - Что еще? - Хомяк… - Он стоит в углу, из-за шкафа нихера не видит - Я хочу, чтобы он смотрел.

**Зазеркалье** » 11 сен 2012, 16:58

Жаркий летний день, середина 19-ого века. . . На берегу пруда в беседке в креслах сидит барин, перед ним на столике кофейник, в руке - трубка, в ногах лежит любимая борзая барина по кличке Ерофеич. . . Жарко. . . Скукотища. . .
Барин (лениво):
- Иван! Ива-а-ан!
Подходит Иван:
- Здесь я, барин.
- Иван, наступи Ерофеичу на хвост.
- Барин, да вы что, он же меня покусает! Никак не могу!
- Наступи, я тебе говорю, а то в солдаты отправлю! Иван наступает, борзая начинает его кусать, через минуту вся успокаивается. Иван:
- Барин, ну я же говорил - покусает!
Барин задумчиво:
- Да, Иван. . . не любит тебя Ерофеич.

**Зазеркалье** » 28 сен 2012, 13:14

В иммиграционной службе:
- Nаmе?
- аbu Dаlаh Sаrаfi.
- Sех?
- Four timеs а wееk.
- No, no, no... mаlе or fеmаlе?
- Mаlе, fеmаlе... somеtimеs cаmеl...

**DOGOR** » 04 окт 2012, 04:27

- Мадам!! Как к лицу Вам этот туалет!!
- Закрой дверь,придурок.....

**Зазеркалье** » 05 окт 2012, 16:22

С пятницей!
- С Вас штраф 500 рублей за оскорбление сотрудника полиции.
- Держи тысячу и слушай дальше!

- Папа, а что такое "Опешил" ?
- Ну это, типа, акуел малость.

Приходит хохол в паспортный стол и говорит:
- Хочу сменить имя!
- А какое у Вас сечас?
- Степан ***!
- И кем же вы хотите стать?
- Хочу быть Виталиком!

**Зазеркалье** » 05 окт 2012, 16:22

Степан Хавно

Казино изнутри

Кто сейчас на форуме