Все сюда! Пишем вместе!;)

[spljushka]

Всем привет! Это ссылка на "фантазию" от Стаффрума много годичной давности:
http://www.staffroom.ru/inside/fantazy2.html

Идея повторить опыт совместного написания крео (или зовите, как хотите, то, что получится) принадлежит Сафронову. Я "за", так что начинаем писать.

Писать могут все и всё, но прошу обратить внимание на несколько моментов, а именно:

1. Все сообщения будет тут же редактировать и корректировать в соответствии
со своим виденьем художественного произведения администратор Сплюшка.
2. Нельзя убивать героев. Вообще никого.
3. Нельзя переносить события более чем на сутки. (т.е., что-то типа "а потом
они встретились через год" - не принимается).
4. Не рекомендуется создавать новых героев, идущих параллельно основной
теме, т.е., не пересекающихся с сюжетом.
5. Нельзя публиковать два сообщения подряд.
6. Можно публиковать уточняющие вопросы, но они будут удаляться, а ответы
администратор будет посылать в личку.
7. Флуд будет удаляться. Флуд - все, что не является сюжетом.
8. Закончить историю может только администратор Сплюшка.
9. Рекомендуется не продолжать историю, пока последнее сообщение не
отредактировано/откорректировано администратором Сплюшка.
10. Администратор указывает в конце сообщения пользователя, что оно
откорректировано/отредактировано.

(В. Сафронов)

Авторов ждут призы. Какие - пока не скажу!

ЗЫ: Я тоже человек, со всеми вытекающими из этого определения последствиями... Короче, пункт №9 - это рекомендация как раз на такой случай: если у вас полет фантазии, а последний пост не отредактирован, то пишите, не стесняйтесь!

[spljushka]

Рабочее название - "Судный день".

Эдакая перепитийная заваруха на тему "Почему играют игроки и почему дилеруют дилеры?" Под "дилерами" подразумеваются все работники казино.

Начнем, что ли!


- Добрый день! Рада Вас видеть! Какую игру предпочитаете?
- Окстись, о чем ты говоришь?
- О! Простите, но... Вы знаете, здесь ведь играют.
- Играют они... Доигрались уже! Сделаны ваши ставки. ЗДЕСЬ не играют, здесь держат пари, милая. Выплаты один к одному: или выигрываешь, или возвращаешься туда, откуда пришла.
- А откуда я пришла?
- Оттуда, конечно! Тебе ли не знать.
- Ок, а что я выиграю?
- "Ок" скажешь, когда выиграешь, что навряд ли. Если случится чудо - то возможность держать следующее пари.
- Очень интересно. А что в итоге-то? Где логический конец и почем мне знать, выгодно мне выигрывать или лучше будет проиграть?
- Лучше выиграть. Без комментариев.
- Предмет спора?
- Ты знаешь наизусть колесо рулеки?
- Конечно!
- Уверена?
- Да!!!
- Подумай еще: я ведь не уточнил, какой именно рулетки. Кроме того, не у всех рулеток есть колеса, так что не торопись.
- Хм.. Да, действительно. Я уже проиграла?
- Нет, это был ТТ.

[Aironhar]

- Вы сейчас о чем говорили, о машине "Ауди ТТ" или о пистолете " ТТ" ?
- Причем тут это?
- Ну, я подумала, что машина - это приз, а пистолет - это в случае проигрыша... это так фатально..романтично..
- Девушка просыпайтесь. Проснитесь же наконец.
- А ...что... где я.... у нас с вами ничего не было?
- Але, гараж! Вы в метро уснули. Выходите, конечная!

Отредактировано.

[Виталий Сафронов]

Молодой человек крутил брелком от Ауди ТТ прямо перед лицом сонной Сплюшки. Она вскочила и молнией вылетела из подземки на улицу. Неужели это был тот самый Arionhar? Да нет, не может быть... Что было точно, так это то, что Сплюшка в очередной раз проспала работу. Почему я уснула? Почему я уснула в метро? Почему у меня нет Ауди ТТ? - эти мысли носились вихрем в голове Сплюшки, пока она спешила на работу.

Шел крупный сентябрьский снег, привычный для Москвы и отличающийся высоким содержанием химических элементов. Arionhar неспеша брел в сторону казино, попутно размышляя. Почему я не могу спать? Почему я не могу спать в метро? Зачем мне тогда Ауди ТТ? Зачем мне эта система игры в рулетку, которую мне продал за бешенные деньги с 15% скидкой старый системщик Удивленный?... Arionhar открыл бумажку:
1. Бросить курить
2. Бросить пить
3. Бросить есть месо, молочные и хлебобулочные продукты
4. Бросить дышать московским воздухом
5. Бросить спать в метро
...дальше надписи стерлись, а в конце отчетливо виднелась надпись "Проверено - система работает. Удивленный, 1861 год".

Чек.

[Aironhar]

Вот оно! Наконец Aironhar открыл для себя тайный смысл системы Удивленного. Спать нужно в казино.Кушать мясо,пить, курить, дышать кондиционерным воздухом в перемешку с дешевыми запахами дорогих духов прекрасных старушек сидящих рядом за рулеточным столом и просыпаясь через каждые два три часа делать одну единственную ставку на последний сикс лайн и выигрывать, а потом засыпать опять и мирно храпеть. Глубина мысли заложенная в сиситему старика Удивленного потрясла своей простотой Aironhara и он решил немедленно отметить это дело.

Чек.

[Tyler Durden]

Демон неспеша прогуливался по залу. Все было обычно. По стенам стекала красная слизь, под ногами приятно хрустели жуки, отовсюду доносился знакомый с детства запах канализации. Некоторые игроки прямо за столами разделывали тушки молодых крупье, в свою очередь крупье побольше размерами, с более сильными крыльями, сами поднимали игроков к потолку и бросали вниз, поедая затем мозг, вытекавший из их тупых черепушек. Демону захотелось немного мяса, он нагнулся и вырвал кусочек печени из ближайшего тела. Несоленая печень была противная. Вдруг его затошнило, изо рта полилась пена, он упал на пол, на него тут же набросились крупье и игроки, и потащили по белому коридору. Как будто из под воды он услышал слова: "...никогда, я повторяю, никогда не давайте им читать систему Сафронова и тем более играть по ней более суток!! Еще раз такое увижу, уволю без содержания. И дайте ему скорее уже мяса и пива, видите у человека отравление фруктами, это еще похуже чем ЛСД, все борта успел погрызть". Далее другой, более интеллегентый голос: "Так, давайте ка вставим ему клизму с кофеином, обойдемся бюджетым методом. И водички плесните ему на лицо."

Человек очнулся на полу служебного туалета, реальность постепенно к нему возвращалась ... В руке он сжимал кусочек листа с непонятными цифрами "1861", лицо выражало испуг и удивление! Он хотел встать и уйти, но сил подняться не было, мышцы дрожали, сердце бешено колотилось. Единственными словами были - "Убью суку!"

Чек.

[Влад Камер]

***

[spljushka]

- Приснится же такое! Спасибо, хоть разбудили вовремя. Нафиг кататься в метро, если у тебя есть Ауди? Псих какой-то...
Сплюшка с трудом приводила мысли в порядок, переодеваясь в порядком надоевший костюм. Надо бы глянуть в зеркало, и можно идти в зал.
- Черт... Черт, черт!!! - На лице какой-то рисунок, видимо, во сне приложилась... Хм... к чему, интересно? Ладно, некогда раздумывать, надо бежать. Что-то разбегалась я в последнее время, может лучше в тренажерный зал пойти, чем бегать? Тьфу, что за мысли дурацкие, при чем тут тренажеры! Лучше Ауди! О, блин! Еще и Ауди привязалась. Все, все, я на работе.
Сплюшка решительно тряхнула шевелюрой, смела с лица озадаченное выражение, напялила маску заинтересованности и вошла в менеджерскую.

- Добрый вечер! У вас что-то горит?
- У нас запара, но пожара еще пока не было. Привет. Иди в зал, на месте разберешься.
- Ок, ушла. Все же запах странный, похоже проводка горит, вы бы глянули.
- "Ок" скажешь, когда смену отработаешь.

На какую-то секунду в голове все завертелось, пришлось прислониться к стене. Дежавю - штука привычная, но вот сейчас как раз некстати.

- Все нормально?
- Да, спасибо. Немного душно, уже прошло.
- Не выспалась?
- Выспалась... в метро. Мне снился похожий диалог. Странно. Наверное, пора в отпуск.
- Всем пора в отпуск. К ночи посвежеет, сейчас кондиционеры не справляются. И что ты делала в метро? Где твоя Ауди?
- Ауди? Почему именно Ауди??? У меня нет Ауди, хм... я лучше пойду.

Дверь в зал распахнулась почему-то сама. День, видимо, решил быть странным до конца, если день вообще что-то может решать. На первый взгляд обещанной запары не наблюдалось, но на лицах коллег явно читалось желание все бросить и оказаться в любом другом месте.

[Бенедикт]

Проходя мимо буфета она заметила сидящих в буфете и что то бурно обсуждающих Артемона и Рекса.
- Как всегда обсуждают внедрение новых счастливых часов?
- Главное чтобы зрителей было больше и касса полна.
- Главное чтобы Арлекин на сцене не увлекся.
- Заткнись Пьеро!
Этому Карабасу-Барабасу следовало бы научиться хорошим манерам, хотя какие манеры в нашем театре марионеток- подумала Сплюшка, продолжая свой путь к сцене.
- Эти пупсы, своим нытьем всех зрителей распугают.
- Ты прав Дуремар. Еще этот Буратино покоя не дает. Так что там говорила Тартилла - услышала она поднимаясь на сцену , слова Карабаса-Барабаса.
-А ТЕПЕРЬ НА СЦЕНЕ СПЛЮШКА И ПЬЕРО!!!
Черт...черт...что мне делать? Что говорить? Ну Пьеро ясный пень. Будут ***...черт...черт ...занавес открываеться...помогите!спасите!
- Добрый день! Рада Вас видеть! Какую игру предпочитаете?
- Очнись, о чем ты говоришь?
- О! Простите, но... Вы знаете, здесь ведь играют.
- Играют они... Доигрались уже! Сделаны ваши ставки. ЗДЕСЬ не играют, здесь держат пари, милая. Выплаты один к одному: или выигрываешь, или возвращаешься туда, откуда пришла.
- А откуда я пришла?
- Оттуда, конечно! Тебе ли не знать.
- Ок, а...
- МАМА ПРОСЫПАЙСЯ! НА РАБОТУ ОПОЗДАЕШЬ! Я тебе яйца пожарил и молоко вскипятил.Правда молоко убежало.
- ???
В нос ударил запах подгоревшего молока.Сплюшка неспеша открыла глаза и увидела своего улыбающегося сынишку

[Влад Камер]

Глава1.
Правительство

Восхотелось как-то Правительству (сильно) покончить с бомжой. «Вот, дескать, совсем с проклятой бомжой сладу нет. Ходит и воняет. У нас мол, у народа, нет сил быть счастливыми, когда эта трупнота вокруг живёт! С этого года стартует программа «Бомжерезка» - по искоренению людской падали». На том и порешили.
Первый рабочий образец «Народной бомжерезки» сошёл со штапелей Ростсельмаша уже через месяц. Принципиальное устройство машины оказалось на диво простым и сметливым: полусферический дюралюминиевый шкив на колёсном ходу, оснащённый двумя парами гидравлических распиловочных ножниц, расправлялся с испытательной старушкой в один резной ход. Внутри конструкции - пилот. Управление осуществляется сигнализацией мимических мышц контрольному процессору агрегата. Проще говоря, увидел powerman бомжу, сморщил отвратно нос, чик и нету мрази. Бомжерезов набрали из пьющих комбайнёров. Дело заспорилось лихо.

Глава 2.
Локоть

Ужо пора было Вараваре Арнольдовне Слон вечерять, как случись у ней внезапная боль в локте. Надобно присовокупить к сему, что старая женщина числилась в околотке отъявленнейшим инвалидом и носила только одну руку. Вторая же, некогда юркая и хваткая висела давно уже из плеча этаким «гондоном», а в холод и вовсе съёживалась внутрь. Вот и струхнула старушка: а-ну как и борща не сможется выкушать с такою бедой - не гнётся окаянный локоть. Охая и чертыхаясь, окунула ветхая леди половник в кастрюлю, а назад - шиш, нейдёт рука. Свирепо стало Вараваре Арнольдовне Слон, зачесалось угрюмо сердце. Закипать уж стало варево, а не может решить горемыка - стоять с рукой дальше, али ступить шаг в сторону. Задачка! Стоять будешь - сварится рука в пару, ступишь - вся обольёшься. Зачала бабка голосить - охота спастись. А дом-то старинный, под снос, одна упрямая Слон и осталась из жильцов, не переехала. Аж взмокла Арнольдовна от жару и паники: стукотит зубищами, топотит ножищами, а дома и нет никого. Ух!
Хорошо мимо на своей бомжерезке патрулировал район Фомич. Дай, думает, Фомич в энтот барак заскочу на предмет дремлющей бомжи. Нырь в подъезд, а там гомону неслыханно! Ну, думает, на ловца и зверь бежит: дом нежилым чтётся, начить вот она, сука, бомжа, попалась! Разодрал дверь, шасть на крик… Ага!... Вот ты где, мразь! Боишься?! Стукотишь зубами, топощешь ножищами, трясёсся? И ну в кромсу терзать тётку! Эх, етить, утеха молодецкая, ножницы мои удалыя! Нет больше проклятой бомжи! Всю извёл!
Лучше бы уж Варвара Арнольдовна голодной спать легла…

[Влад Камер]

Вечер пятницы.

Как будто не пьян и не стар. И не сентиментален. Но человеческое «внутри», называемое «душа» – шевелится, кашляет и нудит, как больная старуха.
В комнате – темно. Советская мрачная мебельная стенка, беззвучный телевизор вещает «Animal planet»…
На кухне заперт наказанный за обойное кощунство кот.
Початая бутыль «Olmeca gold» (без лимона и соли – вселенская дрянь)…

Что вспоминает мужчина в самосозданной одинокости? Женщин…
И это неправда – что, вспоминает цельные истории взаимоотношений. Нет.
Вспоминает кусочки прошлых утех, кусочки снимков реальности: губы, глаза, животик…
Вкус, голос, манеру позы.
Неловкость скрещенных за сигаретой ножек.
Всёпонимающую улыбку ласки…
Голос, припудренный хрипотцой «взрослой», «всезнающей» девочки…

Чего хочется?
Поцелуев той, что знает тебя как своё имя.
Ветра, ласкающего весенними запахами.
Улыбок прохожих, искренних собственным счастьем.
И чтобы на каждом столбе – песня «Sway» Дина Мартина без остановки.
Чтобы в любом магазине работала такая же, как прекрасная и доброжелательная Алина из банка моего казино.

И никакого кризиса. И никакой депрессии. И машину времени на час. Чтобы нырнуть туда, где было тепло от ЕЁ личика и голоса.

И балкон того города, где я рассказывал ей о том, чего не может быть никогда, и что должно быть всегда. И будет.

Я сделаю свою работу. Сделаю качественно и красиво, и буду, наверное, королём.
А где в этот момент будет моё счастье? Будет ютиться в уголке моей памяти?

Пойду, отолью.

[Челорык]

Ночь вторника.

Как будто не трезв, но и не блевал. Но челорыкское «внутри», называемое «похоть» - шевелится, эрегирует и фонтанирует, как здоровая нужда.
В комнате – бурлеск. Пустые пивные галереи, телевизор орёт «Невероятно, но факт!»…
На кухне заперт давно прощённый за насёр «там где нельзя», кот.
Початая бутыль «Stella Artois» (6-я) (с сигаретами – ещё гаже, чем без).

Что вспоминает мужчина на пороге отбытия? Работу…
И это неправда – что, вспоминает цельные истории свершений. Нет.
Вспоминает кусочки прошлых побед, частички преодолений: сомнения, упрёки, ошибки…
Вкус, крик, манеру воспитания.
Ловкость межклановой эквилибристики.
Непонимающую гримасу тупости…
Голос, припудренный осанистостью «монаршей» воли…

Чего хочется?
Новых горизонтов, что сияют невдалеке, как манящее руно.
Поезда, ласкающего весенними перестуками.
Улыбок проводниц, искренних своей брезгливостью.
И чтобы в каждой клеточке печени – водка «Журавли» ЗАО Группы компаний “Русский Алкоголь” без запивки.

И никакого кризиса. И никакой депрессухи. И секс-машину на час. Чтобы нырнуть туда…

И подъезд того села, где я впервые разговаривал с асфальтом. Старина-асфальт…

Я сделал свою работу. Сделал качественно и нехерово. Мавр сделал своё дело… А где в этот момент минералка? Будет утиться в уголке холодильника?

Пойду, поблюю.