Анекдотец...

[Виталий Сафронов]

- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?

- Угадай с трех букв...

[Зазеркалье]

Папа с маленьким сыном идут, и сынок канючит все время:
- Пап! Хочу эскимо! Хочу эскимо! . .
Папа останавливается и говорит:
- Сынок, и я хочу эскимо! Но денег у нас с тобой только на водку!

[Зазеркалье]

Один кум спрашивает у другого:
-Куме, а скажить будь ласка, у вас презерватив коли-небудь спадав?
-Спадав.
-И як ви його витягали?
-Та нияк, просто натужився, пукнув, вин сам и вилетив.

[Виталий Сафронов]

- Все. Я ухожу от тебя.
- Кто ты? И зачем приходила?

[Зазеркалье]

- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?

- Угадай с трех букв...

- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
-ХЗ!
-В ТРИ РАЗА?!

[Зазеркалье]

Беседуют две лесбиянки:
- Таньк, ты знаешь - меня что-то на мужиков потянуло!
Вторая, с отвращением:
- Машка, да ты - п@дор!!!

[Зазеркалье]

Петька спрашивает у Чапаева:
- Василь Иваныч, а что такое нюанс?
- Ща объясню! Нагибайся, Петька!
- Зачем это?
- Давай, давай, нагибайся и штаны снимай.
Петька покорно выполняет. Чапаев тоже снял штаны и каааак засадил Петьке.
- Вот смотри, Петька, что получается - у тебя х%й в жопе и у меня х%й в жопе, но есть один нюанс...

[DOGOR]

Звонок в гостинице дежурному по этажу
- Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
- Это частный случай, к нам не имеет отношения.
- Имеет! Какого #уя у вас окна не открываются?!

[Зазеркалье]

Дети, запомните, «кофе» и «виски» - это «он». «Оно» - это г@вно и министерство образования!

[DOGOR]

В школе учительница спрашивает:
- Дети, как вы в семье переживаете кризис?
Олечка говорит
- Мы уже полгода не едим мяса.
Дима говорит
- А мы зубы чистим один раз в день
Вовочка
- Мы мамку выгнали
Учительница
- Как это?
- Мы с папкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить - извините...

[Зазеркалье]

- Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем? - Увы, мадемуазель: бл#ди здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.

[Зазеркалье]

Боянчег, но мне нравится:
-Рабинович, я слышал, что вы пренебрегаете своими супружескими обязанностями!
- Во-первых, меня укачивает. А во-вторых, после меня всё равно пере&бывать надо.

[DOGOR]

Одесский дворик,мама кричит с балкона сыну:
- Моня иди кушать!
- Мам,я не хочу,я уже у Павлика поел!
- Ну просто золото ,а не ребёнок!!

[DOGOR]

Рыбак – охотнику: - Ну, ни пуха ни пера!
Охотник - рыбаку: - И тебе - *уй, а не рыбы!

[DOGOR]

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
– Ох, ты, бл*, какой ранимый……

[Зазеркалье]

Антон: Вопрос: в лоб тр%хаться будешь?
Аня: ?????
Антон: Извини, двоеточие не там поставил...

[Зазеркалье]

Полная остановка народу. Маленький мальчик просит о чем то милиционера, а тот его трехэтажным матом посылает. Две старушки стоящие рядом решили вмешаться.
-Товарищь милиционер разве можно так с ребенком матом разговаривать он же маленький.
- А вы знаете , что он просит? Он хочет чтобы я вы%бал его собаку.
- А зачем?
- Зачем, зачем. Он видете ли, хочет иметь милицейскую собаку! ! !

[Зазеркалье]

Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу.
- Ну и что?
- Что, что, на пиво попал.

[DOGOR]

(Из писем в газету в раздел "Советы Сексолога")

Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его
кровати, притом голая.

Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное.
Можно в конце концов и стоя.

Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться
яйцеклетка.

За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт
позади, скоро буду работать по специальности.

Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.

После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая
пустота, что я целую кастрюльку супа съела.

Потом Игорь объявил "ночь свободной любви". Все разбились на парочки и
разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за
свобода такая?

Она распахнула халат, а там - все без ничего.

Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.

Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические
ошибки.

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как
мог. А мог он только два раза.

Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго,
а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь."

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому
смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному
человеку?

То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять
лет работала дояркой.

И когда Борька стал любить меня сзади, я не удержалась и стукнулась
головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то
забыли!

Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал:
"Хорошо, хоть не настоящий..."

Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции
эксплуатировала его не более 14 часов в день.

В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если
останусь жив, жене больше изменять не буду.."

Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда,
наконец, наступит оргазм.

У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так
считают.

[Зазеркалье]

- Доктор, я хочу покончить с собой. Что мне делать?
- Ну, х"й его знает, есть много способов.

[DOGOR]

Идёт мужик по лесу, видит - впереди речка, метра три в ширину. Думает: "Буду прыгать, ноги широко раздвину и брюки порву". Снял брюки, разбежался и перепрыгнул. Смотрит - трусы порвал. "Вот и хорошо, - думает, - что трусы не снял. А то б точно задницу разорвал....

[Зазеркалье]

Доктор пациенту.
- Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
- А кто это такой?
- Наш патологоанатом...

[Зазеркалье]

- Глеб, предложите Даше стул!
- Даша, будете стул?

[Зазеркалье]

Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда,
наконец, наступит оргазм.

[naisk]

В одной семье было два ребёнка, один оптимист другой пессимист. На Новый Год родители решили сделать им подарки пессимисту возле кроватки поставили красивую деревянную лошадку, а для оптимиста на подарок не хватило денег, родители думали что ему подарить и возле кроватки положили какашку. На утро дети просыпаются и смотрят на свои подарки, пессимист в слёзы: "Уааа, лошадка деревянная я хотел живую ", а оптимист :" У меня живая насрала и убежала ".

[DOGOR]

- Папа, знакомься, это Александр..!
- Проходите Александр, отобедайте с нами..!
- Папа, Александр сыт..!
- Александр, не ссыте, проходите!

[Зазеркалье]

- Не помнишь, в каком году было восстание Спартака?
- Да я вааще футболом не интересуюсь!

[Зазеркалье]

- У вас водка свежая?
- А что?
- Вот купил вчера две бутылки, выпил, че-то так нехорошо стало...

[Зазеркалье]

РОТА!
Равняйсь!
Так... за@бись...
Отставить за@бись!!!

[Зазеркалье]

Приходит поручик Ржевский в офицерское собрание:
- Господа! Что творится на наших улицах! Куда катится Россия! Только что ко мне на улице подошла маленькая девочка и сказала: “Дядя, отъе@и за три рубля!”
Господа!.. Я плакал!.. E@ал – и плакал!

[DOGOR]

На свадьбе по залёту украли невесту.У жениха затеплилась надежда.....

[Зазеркалье]

С Новым Годом!

Лежaт Крaснaя Шaпочкa с Волком в постели. Крaснaя Шaпочкa, зaкуривaя:
- Зубы, может у тебя и большие...


Единственное, что спасет от конца света – это пиво на следующее утро...


-МААААШААА!
-шо???
-я люблю тільки тебе!!!
-три чотири чотири
-з мобільного?
-з дебільного! це код пад'єзда, заходь, баран!


- Доктор, вот мои анализы, я хочу жить!!!
- Анализов, голубчик, для этого недостаточно. Деньги есть?


- Я бухой! В квартире срач! I аm hарру vеrу muсh!


В супермаркете:
— Два рубля не посмотрите?
— Х@й с ним, показывайте!

— Да я с ним на брудершафт блевал!


Ничто не удлиняет женские ножки так, как ласты.


Как все-таки коварна природа! Снег, например, каждый год выпадает именно зимой, когда все деньги на его уборку уже украдены.


- Девушка, вас как зовут?
- Инна.
- А полное имя?
- Иннокентий ...


- Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
- Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!

[DOGOR]

Старый, но новогодний..
Мальчонка приходит с ёлки в детском саду,мордашка вся в царапинах,семья в панике:
-Вовочка,что случилось??!!
-Ничего,мама, не случилось,просто мы водили хоровод вокруг ёлки,она была большая,а нас было мало....

[Мессершмидт]

То что новогодний , это хорошо)

[DOGOR]

Парочка в постеле после бурной ночи:
-Я у тебя был первый?
- Первый? А я то думаю что то мне твоё лицо вроде знакомо!

[Сольвадор]

"Чтобы скрыть своё пьянство, возвращаясь с рыбалки, пьяный муж купил огромного сома. Вот эта свиная туша его и выдала."

"Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Ты, ты и ты. Ясно. Значит, так. Мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону."

"На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей."

"Самого большого леща поймала жена рыбака Семена, когда забыла разбудить его на рыбалку..."

"Если вы не любите Новый год, то с вероятностью в 83% вы — мандарин"

"Воры-дебилы вскрыли инкассаторскую машину и украли только магнитолу"

"это ж надо было вчера так нажраться! , проворчала Золушка, стаскивая с ног хрустальные салатницы..."

[Сольвадор]

"Срочно!
Нужна помощь!
Разошли всем, пожалуйста!!!
Ребенку (30 лет) срочно нужны Аudi RS4 Sроrt и красивая девочка, блондинка с 2-4 размером груди!
Это не спам!"

"— Дорогая, я сына из школы привёл. — Ух ты! Здорово! Как назовём?"

"–– Я, теперь наркоман!
- Почему??
- С бабульками у подъезда не поздоровался..."

"Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной."

[Сольвадор]

"- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились."

[Зазеркалье]

Лето 2013
Прошло полгода после получения российского гражданства Депардье. Его вызывают к ВВП.
- Что ж вы, Жерар Ксавьевич, ведете себя как-то странно, хулиганите, в ресторане напились и подрались, на машине гоняете, гаишников посылаете, нехорошо. И налоги, говорят, до сих пор не заплатили.
- Да что вы, Владимир Владимирович, я и раньше, когда здесь бывал, вел себя точно также, и гаишники были довольны, и в ресторанах все были рады. А теперь...
- ВЫ, уважаемый Жерар Ксавьевич, не путайте туризм и эмиграцию.

[Зазеркалье]

-Мадмуазель, какие виды секса вы практикуете?
- Чаво?!
- В ж@пу даёшь, спрашиваю?

[Зазеркалье]

- Ты где работаешь?
- Да в аэропорту, туалеты мою.
- Так зачем тебе такая работа, брось ее!
- Да? И уйти из авиации?

[DOGOR]

Пошли как-то отец с сыном на охоту. А отец был инвалид – не было у него ног. но охотник в прошлом заядлый, уломал сынка. Тот лямки к папане приделал, как рюкзак на спину закинул, и идут – охотятся. Красота. Сынок вперед стволом, предок корму прикрывает. Вдруг кабаны, много и сразу. Испугался тогда сынок, и решил спасаться бегством. Бежит, а неудобно: ранец с папаней по спине бьет, папа над ухом очередями по кабанам садит. Чувствует – не убежать с грузом. Вздохнул он тяжко, бросил «рюкзак» и что есть духу ломанулся в село. Прибегает домой, падает перед матерью на колени и говорит:
– Прости мать, не уберег отца, загрызли его кабаны.
– Вас охотников х%й поймешь, - отвечает ему мать, - 10 мин назад батя приполз, говорит: всё мать, нет у нас больше сына.

[Зазеркалье]

Срочно!
Нужна помощь!
Разошли всем, пожалуйста!!!
Ребенку (30 лет) срочно нужны Аudi RS4 Sроrt и красивая девочка, блондинка с 3-4 размером груди!
Это не спам!

[naisk]

Пошли как-то отец с сыном на охоту. А отец был инвалид – не было у него ног. но охотник в прошлом заядлый, уломал сынка. Тот лямки к папане приделал, как рюкзак на спину закинул, и идут – охотятся. Красота. Сынок вперед стволом, предок корму прикрывает. Вдруг кабаны, много и сразу. Испугался тогда сынок, и решил спасаться бегством. Бежит, а неудобно: ранец с папаней по спине бьет, папа над ухом очередями по кабанам садит. Чувствует – не убежать с грузом. Вздохнул он тяжко, бросил «рюкзак» и что есть духу ломанулся в село. Прибегает домой, падает перед матерью на колени и говорит:
– Прости мать, не уберег отца, загрызли его кабаны.
– Вас охотников х%й поймешь, - отвечает ему мать, - 10 мин назад батя приполз, говорит: всё мать, нет у нас больше сына.

Это анекдот?, или сказка русско народная, если анекдот тогда где смеяться.

[Зазеркалье]

Русский человек может решить любую проблему, если, конечно, не будет задаваться вопросом "А на@уя?"

[Зазеркалье]

- Гоги,какой самый стращный звер на балото?
- О-о-о,самый стращный звер на балото - это ущ!
- Вах,пачему?
- Ущ всё ползает,всё приминает,всё пажирает.
- Э-э-э,самый стращный звер на балото - это цапел.Цапел всё ходит,всё приминает,всё пажирает,пажирает ущ.
- Э,ущ выпалзает из жопа цапел,всё ползает,всё приминает,всё пажирает.
- Нэ,цапел всё ходит,всё пажирает,пажирает ущ,становитса жо@ай к стэнка.
- Ущ выпалзает из уха цапел...
- Вай,где ты видел у цапел ухо?
- А где ты видел стенка на балота?

[Челорык]

Пошли как-то отец с сыном на охоту. А отец был инвалид – не было у него ног. но охотник в прошлом заядлый, уломал сынка. Тот лямки к папане приделал, как рюкзак на спину закинул, и идут – охотятся. Красота. Сынок вперед стволом, предок корму прикрывает. Вдруг кабаны, много и сразу. Испугался тогда сынок, и решил спасаться бегством. Бежит, а неудобно: ранец с папаней по спине бьет, папа над ухом очередями по кабанам садит. Чувствует – не убежать с грузом. Вздохнул он тяжко, бросил «рюкзак» и что есть духу ломанулся в село. Прибегает домой, падает перед матерью на колени и говорит:
– Прости мать, не уберег отца, загрызли его кабаны.
– Вас охотников х%й поймешь, - отвечает ему мать, - 10 мин назад батя приполз, говорит: всё мать, нет у нас больше сына.

Это анекдот?, или сказка русско народная, если анекдот тогда где смеяться.

Юмор в том, что отец кабанов испугался ещё больше. И хоть и без ног - домой примчал быстрей. И был уверен, что и сына кабаны замяли. Или тоньше: отец имел ввиду, что "сына больше нет" - потому что как так - отца одного бросить?!
Брррр. Объяснять, где смешно... Финн, что ли?

[naisk]

Вдруг кабаны, много и сразу. Испугался тогда сынок, и решил спасаться бегством. Бежит, а неудобно: ранец с папаней по спине бьет, папа над ухом очередями по кабанам садит.

Юмор в том, что отец кабанов испугался ещё больше. И хоть и без ног - домой примчал быстрей. И был уверен, что и сына кабаны замяли. Или тоньше: отец имел ввиду, что "сына больше нет" - потому что как так - отца одного бросить?!
Брррр. Объяснять, где смешно... Финн, что ли?

По написанной сказке, папа кабанов всех завалить должен был , там же сначала было написано что он был бывалый в этом деле, хоть и без ног.

[Челорык]

По написанной сказке, папа кабанов всех завалить должен был , там же сначала было написано что он был бывалый в этом деле, хоть и без ног.

Вот тогда - это и была бы сказка. Я бы даже сказал, былина. И смеяться было бы не над чем. Разве что усмехнуться задумчиво...
А так - получился недурной анекдот. Усугублённый, кстати, именно тем фактом, что отец - бывалый охотник. Стадо кабанов, есть стадо кабанов...

[DOGOR]

-Папа,а что такое опешить?
-Ну,это типа ох@еть малость.....