Анекдотец...

[player75222]

Наркоман стоит на мосту и косяк забивает.
Подходит заика:
- А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
Наркоман:
- А на х** тебе школа, ты и так пи*дато заикаешься!

[player75222]

В десятом класе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал премьер-министром".
Все 30 человек из класса написали разные истории, но все они заканчивались одной фразой: "И х@й бы вы меня тогда нашли".

[player75222]

Жестокая Голактика.

Рассказ, присланный на конкурс фантастов. Представлен с оригинальными грамматическими ошибками.
(в скобках комментарии судьи)

Зовут меня, Лобанов Александр мне 14 лет. Сначала может быть скучно, но вы дочитайте до конца (пост скриптум написано, плизз).

(опус у нас называется) Жестокая Голактика.

Год 3132. Система Солнце. Планета земля.

Меня Зовут Джон Кавер. Мне 30 лет. В 3072 году когда на нашу голактику напала Махпела (хмм…махпела), мои отец был пиратом (пишет нам Лобанов Александр). Когда же все рейнджеры сражались с махпелой мой отец грабил и уничтожал мирные корабли, залетал (отец понимаеш у него, залетал) на планеты, грабил банки, убивал мирных граждан и здешних пиратов (его кстати не махпела звали? Отца то твоего? ) Этим он конечно же прославился (Кооонешно же он прославился) и нажил себе много врагов.

В один прекрастный день, когда отец был на пиратской базе, пил напитки (мог бы написать ещё ел еду) и думал как ограбить банк, внезапно ворвались трое молоков (хм…трое молоков…ворвались…Лобанов Александр, молока это вобше-то рыбья сперма к вашему сведению, ворвались значитсо трое молоков) подошли к моему отцу, и спрашивают как его зовут. Когда отец ответил они достали пушки и убили его (действительно прекрасный день).

После этого прошло много лет. Мать нашла себе нового мужа. Они поженились (Внимание) и родился я (...наверное от молоков). Когда мне исполнилось 28 лет я улетел на марс (ну что сказать? правильно сделал что улетел).

(глава следующяя)


Дата: 3132 год. 7 апреля.

Время: 13:08

В этот день я поехал записываться рейнджером потому что чувствовал, что скоро будет новая война (ну правильно, конечно, да, чёж не записаться? )

Когда я приехал в центр рейнджеров, мне сразу же дали много бумаг которые я должен заполнить. После двух часов я наконец заполнил их (удивительно). Меня записали в атряд JS-32.

Дата: 3133 год. 28 апреля.

Время: 11:23

Я сидел и смотрел телевизор (это он что? полтора года выходит телевизор смотрел? ха-ха.значит так, полтора года смотрел телевизор) как вдруг на экране появились специальный выпуск новастей. В них говорилось о том как из под контроля вышел завод протоплазменных машин и они терроризируют голактику (боже ты мой...). Через 15 мин мне пришло письмо о повестки на военную базу. Через 24 мин я был на базе (шустрый мальчик). Меня посадили на корабль где меня ждал мой отряд. Командир мне сразу рассказал план задания. Мы должны были прорваться сквозь обарону кольца, сесть на планету (логично предположить), найти завод и уничтожить матку (хм…матку…уничтожить матку…у роботов…а то правда-матка понимаешь глаза колит)

И вот мы взлетаем. С нами летят (записываем) : 50 военных кароблей, 4 эсминца, и 7 кароблей техпомощи. И вот наступил этот момент…Мы двинулись в бой. Начали мосированую атаку на середину, но они дали нам отпор (ха, ещё бы, середина она такая знаеш ли, чуть зазевался такой отпор даст мало непокажется…нда, атаку на середину начали). Мы потеряли много кароблей включая и 5 транспортов (5 транспортов…так...с нами летят 50 военных, 4 эсминца…эсминец не военный чтоли?, и 7 кароблей техпомощи…потеряли 5 транспортов…наверно при вылете потеряли, так ну ладно) Но всё таки мы прорвались. «Вот она эта планета» прокричал камондир.

Она была тёмно серая, мрачная, как будто была домом роботов. И наконец высадились. Неподалёку от нас воевал отряд альфа и браво. Мы присоединились к ним. Браво говорит нам уничтожить бронебойного робота слева. Гранатомётчик выполнять приказ. Он зарежает потрон. Встаёт. Прицеливается. И выстреливает. В этот момент робот успевает выстрелить. Пуля летит ему в голову (роботу чтоли? ).

Он не успевает oригнуться. И падает на землю. Робот пал – и человек пал. (и откуда столько пафоса в 14 лет? ) сказал капитан (ну хоть бы как то я не знаю, как-то для разнообразия например…ну…робот пал например, а человек секам…всётаки как вот повеселее было б). "Ребята мы уже близко" - кричит пулемётчик из отряда дельта (он то откуда вылез? Только альфа и браво воевали рядом то? ). И тут случилось непредвиденное. У всех заканчиваются потроны и гранаты (от это я понимаю…от это непредвиденное…дааа…завтра война я устал и гранаты закончились).

«Нам этого не хватит» кричит капитан (ну конечно, того что закончилось не хватит). Все сели и начали думать что нам теперь делать (а роботы видно рядом собрались в кружок покурить, чтоб не мешать им думать). И вот кто-то из солдат услышал рёв турбин. Это был каробль техпомощи (наш телефон 22 33 22 45, круг-ло-су-то-чно). Каробль техпомощи летел из огромной чёрной тучи словно ангел из тьмы (ооо…литература попёрла). Каробль был продырявлен пулями, экипаж был унечтожен, и только тежело раненный лётчик вёл каробль. Он пасодил каробль. Двое солдат с носилками взяли и понесли его к санитару скорой помощи (кто-нибудь мне объяснит что делает скорая помощь на поле боя за серую и безжизненную планету роботов? ). Я и камандир взяли взрывчатку и побежали закладывать матку (матку закладывать побежали…хха…побежали откладывать личинку). Мы установили таймер на 2 минуты. Камандир бежал впереди а я с таймером (видать таймер установили но из-за врожденной клептомании забрали его с собой) за ним. И вдруг из-за угла вышел робот страж. Он схватил капитана и начал ломать кости. Он прокричал (робот чтоли?) «беги!» (ааа, ну в принципе да) и я побежал (с таймером под мышкой).

После этого взрыва я оказался в больнице бес сознания (дааа… ). Когда я очнулся, в палате (номер 6 видимо), стоял президент (и шесть санитаров). И вручил мне звезду героя. А через неделю по новостям сообщили что ещё одна матка уцелела (вот зараза какая матка). Но это уже другая история. (ту би написано континиум…континиум то би)

(даа…вот так нам и пишут...это значит на конкурс? я поздравляю всех с днём дураков и автора этого опуса особенно, желаю автору поскорее выписаться из больницы, сверкать дальше звездой героя и делать то самое континиум которое ту би…ор нот ту би…вот в чём вопрос… )

(с)

[Дождь]

Жестокая Голактика. (с)

уф.... давно я так не ржал......испатстла писать неудобно....ппц...

[Дождь]

Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота,
башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
Ларри берет сосиску и говорит:

- Есть идея! Пошли в бар.

Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри
достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:

- Джо, на колени и соси!

- Да ты что, о#@%@л???!

- Соси, я тебе сказал!

Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое,
заорал: "Эй вы, ё#$%##е гомосеки, ну-ка пошли на х#@!" Смотались они
по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой
забегаловки Джо говорит:

- Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и
колени болят.

- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара
потерял сосиску.

[player75222]

уф.... давно я так не ржал......испатстла писать неудобно....ппц...

Я рад,что понравилось ..

[Mafia Manager]

Logo.gif (19.04 KIB) Просмотров: 41018

[Запятая]

Подключение стиральных машин к Интернетy. Скорость до 1000 Кл/сек, протокол INDESIT, выделенная водопроводная линия. 10 мегалитров на Вашy домашнюю стиркy - бесплатно!!!

Быстро и качественно:
- отбеливаем зyбы;
- yдаляем родинки;
- красим волосы;
- меняем пигментацию кожи.
на фирменном оборyдовании (Adobe Photoshop CS).

[denaleks]

порадовал меня последний анекдот,посмеялся от души!

[Jinn T.]

Во время посещения одной из американских школ президент Буш зашел в начальный класс. Школьники обсуждали связи между словами и их смыслом. Учитель предложил президенту провести дискуссию о слове "трагедия", и прославленный лидер попросил класс дать ему несколько примеров "трагедий". Один мальчик встал и сказал:
- Если бы мой друг, живущий по соседству, играл на дороге и его сбила машина, это была бы трагедия.
- Нет - сказал Буш, - это был бы несчастный случай.
Тогда подняла руку девочка:
- Если бы автобус с 50 детьми упал с обрыва, и все погибли, это была бы трагедия.
- Боюсь, нет, - объяснил г-н Буш, - это была бы великая потеря.
Наконец руку поднял Вовочка(приехал учится по обмену) и сказал:
- Если бы самолет с супругами Буш на борту разлетелся на осколки, будучи сбитым ракетой, выпущенной террористом, это была бы трагедия.
- Отлично! Правильно! А можешь ты объяснить, ПОЧЕМУ это - трагедия?
- Ну, потому что это бы не было ни несчастным случаем, ни великой потерей.

[flamenko]

Утром просыпается семейная пара. Сладко потягиваются, жена начинает нежно сюсюкать:" Ой вы мои щечки, дайте я вас поцелую! Ой вы мои губки, я вас съем! Ой ты мой носик, я тебя покусаю, я твоя поцеловака- покусака!" На что муж :" А давай как-будто покусака ушла и пришла пососака...."

[Гарыныч]

- Вы какого родились?
- Какого хера, или дата рождения?

[Максим81]

Зубов бояться, в рот не давать. (с)

[luncharra]

"...и пришла пососака..." патсталом!

[Максон]

Игра называется "Каменные лица" играют дома в карты.. Цель игры угадать у кого в это время, девушка сидящая под столом делает минет.

[Jackson]

Утром просыпается семейная пара. Сладко потягиваются, жена начинает нежно сюсюкать:" Ой вы мои щечки, дайте я вас поцелую! Ой вы мои губки, я вас съем! Ой ты мой носик, я тебя покусаю, я твоя поцеловака- покусака!" На что муж :" А давай как-будто покусака ушла и пришла пососака...."

[Jackson]

- Вы какого родились?
- Какого хера, или дата рождения?

[Jackson]

На лавочке, возле детской площадки, тихо-мирно сидит ГРУЗИН и читает газету. К нему подбегает маленькая девочка и говорит:
-"Дяденька-дяденька, скажи "РАЗ""
-"Раз"
-"Пид...з,пид...з", и убежала...
-
Через 5 мин она подбегает к нему снова:
-"Дяденька, дяденька, скажи "ПЯТЬ""
-"Пят"
-"Пид...з опять,пид...з опять", и снова убежала.
- Че за ....
Проходит еще 5 мин, она подбегает снова:
-"Дяденька, дяденька, скажи "СЕМЬ""
-"Сем"
-"Пид...з совсем, пид...з совсем", грузин не выдерживает, догоняет ее, хватает за руки и говорит:
-"Дэвочка, скажи ДЭВЯТ"
-"Девять"
-"ПОШЛА НА ...!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

[solik]

После новогоднего утренника маленький мальчик приходит домой весь в кровь исцарапаный.Мама:"Что случилось,сынок?"Сын:"Понимаешь,мам,ёлочка была бо-о-ольшая,а деток ма-а-ало.."

[solik]

Три престарелые проститутки спорят,кто из них в жизни испытывал самую сильную боль.Первая:"Когда целку ломают-это больно."Вторая:"Вот рожать-это действительно больно."Третья:"Эх,девки.Ничего вы не знаете о боли.Вот мне однажды клитор на велосипедную цепь намотало..."

[Must Die]

клуб петросянов

[Гариман]

Урок географии в эстонской школе. Учитель:(читать с эстонским акцентом)
-Детти, а кто мне подскажэт, што означает голубой цвэт на нешем флаге?
Встаёт эстонский мальчик Олле
-Голубой цвет на наше флагэ-это безоблочное небо эстонии, к-е своими выхлопными газами отравили Русский самолёты...
-Молодэц Олле! Садись 5. Детти, а хто мне подскажет, что означает чёрный цвет на нашем флаге?
Встаёт ещё один эстонский патриот-Ёлли
-Чёрный цвет на нашем флаге-означает эстонский чернозём, к-й своими траками изуродовали Русские танки!
-Молодец Ёлли! Садись 5! Детти, а кто мне подскажет, что означает белый цват на наше флаге?
Из Русскоязычного населения встаёт Вовочка.(читать по Русски)
-А белый снег на вашем флаге-это белый сибирский снег, к-й зае@уться разгрибать Олле и Ёлле, када наши танки и самолёты вернуцца!

[hosT]

Видел я однажды чудо, чудо видело меня, еслиб небыло обреза, чудоб вые*** меня

[Дождь]

Видел я однажды чудо, чудо видело меня, еслиб небыло обреза, чудоб вые*** меня

Шёл я лесом, видел чудо, чудо видело меня. Если б я не в..б чудо, чудо б в....о меня.
Вот оригинал))

[Запятая]

Специально для рынка фотоаппаратов в России, была выпущена новая модель с дополнительной функцией, котороя помимо красных глаз делает незаметным и красный нос.

[Максон]

Сын подходит к отцу:
-Пап купи винт, а то старый совсем загибается.
- А волшебное слово?
-Блин... и здесь паролей понаставили...

[масяня]

Скажите Иван Петрович, вам уже 80 лет, и вы почти слепы, как же вы самолётом управляете?
-Ну ето просто, в аэропорт меня привозит такси!
-Ну а взлетаете как?
-А что там взлетать, разогнался и штурвал на себя!
-Ну а летите как?
-Тут еще проще, штурман говорит Петрович вправо, Перович влево, так и летим!
-Ну а садитесь?
-Ну штурман говорит полоса прямо по курсу, я штурвал от себя, жду пока второй пилот не скажет щас етот старый слепой х*й нас всех угробит, тогда штурвал плавно на себя....

[Mauser]

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: — Солнышко всходит!
Второй: — Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: — За что!?!
— Первого за оффтоп, второго за флуд.
— Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрясь обоих по голове:
— А за оскорбление бан!!!

[Максон]

Mauser +1
Молодца так держать

[Виталий Сафронов]

Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза.

Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором.

Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят.

Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию.

Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому.

Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам.

Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют.

Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете.

Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете.

Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собствен ным.

Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни.

Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.

Хорошие девочки верят в рай, плохие - в ад, умные - в Дарвина.

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными.

Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации.

Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует.

Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные - обоим.

Хорошие девочки любят всех детей, плохие - только совершеннолетних, умные - своих.

Хорошие девочки не носят мини, плохие - носят, но без белья, умные - не носят мини на работу.

Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие - топлесс, умные - в тени.

Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора, умные - свой бизнес.

Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в качественную.

Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные - быстро.

[Jackson]

Респект Виталий Распечатаю и жене покажу, пусть поугарает

[Burbulis]

Сажают мужика в тюрьму…
Заходит он в камеру, к нему подходит приблатнённый и говорит: «Ну что, фраерок, у нас тут правило такое – или вилку в глаз, или член в ***…»
Мужик к дверям ломится, долбит в них что есть мочи и орёт: «Помогите, пи****сы зрения хотят лишить!!!»
Камера вскидывается: «Ты где тут петухов увидел!!!» Он поворачивается и говорит:
«Что–то я среди вас ОДНОГЛАЗЫХ не вижу!!!»

[Archie]

+1 Весело

[Сольвадор]

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют
большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь,
П - потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная



Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!


В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме.

[Сольвадор]

Секретарша, убегая из офиса берет телефон:
- Алло, Василий Петрович есть?
- Нету, - говорит секрерарша, кидает трубку и убегает.
Настойчивый клиент перезванивает:
- А в цеху его нет? - первая фраза.
Трубку берет молодой новенький сотрудник и удивленно спрашивает
у остальных сотрудников:
- У нас Овцехуев работает?


- Вовочка! В чём мораль басни о вороне и сыре?
- Свобода слова чревата потерей бесплатного куска сыра!


Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда
вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И всё?
- Нет, ещё садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашёл ту кассету...


Учитель физики собиpается пpодемонстpиpовать классу опыт по электpичеству. Вовочка с задней паpты спpашивает:
- А не @банет?
- Да вpоде бы не должно... Кто сказал??!!??

[Белянчикова]

Не совсем анекдотец..фразы-перевёртыши.
Я или суетен, или не те усилия?
Яро закусала ренегата генерала сука Зоря
Ненец ценен.
Закопан, а попа напоказ.
Я - Янис, а попа синяя.
Знамо, даже у ежа дома НЗ

[russian]

хорошая девочка в 9 часов вечера должна быть в постеле, потому что в 11 часов ей нужно быть дома

[Игорь Речка]

Не совсем анекдотец..фразы-перевёртыши.

Я помню такую: А роза упала на лапу Азора

[Запятая]

Не понятно почему женщины так обожают и любят котов.
Эти милые создания существа независимые, не слушаются, не идут, когда их зовут, привередливы в еде, любят шляться по ночам. А потом приходят, чтобы быть обласканными и накормленными, после чего хотят, что бы их оставили в покое, чтобы отдохнуть и поспать.
Так вот что непонятно, в кошках женщины почему-то любят все то, что ненавидят в мужчинах.

[concordira]

Мать бранит ребёнка:
- Ну ты и поросёнок, весь измазался с головы до ног? Ты знаешь, кто такой поросёнок?
- Да, мам, поросёнок - это сын свиньи...

[Дождь]

Не совсем анекдотец..фразы-перевёртыши.

Я помню такую: А роза упала на лапу Азора

Аргентина манит негра

[Белянчикова]

...продолжу...
Лакал пиво Попов и плакал.
И любил Сева вестибюли.
Лезу на санузел.
Сенсация!Поп яйца снес!

[concordira]

Стоит мужик перед зеркалом: глазки маленькие, ухи-лопухи, большая залысина, нос картошкой, бивное брюшко, ноги короткие, да ещё и кривые. Оглядывается на спящую длинноногую красавицу:
- Это ж надо так деньги любить...

[Белянчикова]

Девушка пришла в общественную баню.Моется,а на нее все время поглядывает старушка.А та песенку напевает,мочалочкой трется,то так встанет,то сяк...Старушка и говорит:-Поешь,молодая?
-Ага...
-Весело,небось,жизнь проходит.Гуляешь,танцуешь..
-Ага...
-Поклонников много?
-Ну да.
-Ухаживают,светочки дарят..
-Ага..
-А ты их вокруг пальца обводишь,не даешь..
-Ну да.
-Ох-хо-хо..пожалеешь!

[luncharra]

Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, ещё есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так:
Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:
- Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется:
- Шито?
- Ватета хароший?
- Шито?
- Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
- Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?
- Вотки хароший? Ты дурак, да?
- Э-э-э, зачем дурак, ты х*й!
Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:
- Х*й? Бла-бла- бла х*й?
Афальтоукладчик с прояснённым лицом, улыбаясь:
- Бла-бла-бла, сама х*й, бла-бла-бла, п3сда! (пауза, потом радостно) Му*ак!
Строитель одухотворённо поворачивается к продавцу и выпаливает:
- Сам х*йпесда. Ти муDак!
Продацец искромётно парирует:
- Э-э-э, шито?
Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию:
- Слюшай, заи*али, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь х*й, ти п3сда, ти м*дак. Этому дай вотка харощий, а ти - нах*й, патом вазмёщ, адин х*й, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.
Продавец вопросительно:
- Шито?
Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орёт:
- Би*ять нируская!

Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:
- Вотки хароший?
- Шито?
- Сюка!
- Ты х*й!

(c) украдено где-то

[luncharra]

Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

-Ключъ настард протяшко адин!
-Прятяшко первый нах!
-Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
-Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
-Афтар, жги!
-Пашол!
-Ну че там?
-Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
-Где летим?
-Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
-Скороздь?
-Пицот!
-Зачот.
-Где ща?
-Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
-Ну Чо, как?
-Нидалед.
-Жжжошь!
-Никада
-Низачот.
-Ну, ниасилели…
Фсем превед.

(c) украдено где-то

[luncharra]

Сегодня ночью на слабоосвещенной улице к молодой незамужней женщине подошли из-за угла двое неизвестных и сделали ей предложение посмотреть на это небо, на эти звезды и на это море с другой точки зрения. Женщина наотрез отказалась от их предложения и стала звать на помощь. Двое неизвестных пытаясь ее урезонить, просили не голосить на луну, угощали малиной и показывали рисунки известного художника, но это не возымело действия. Hаконец на ее крик из окна сингагоги высунулся неработающий пенсионер по фамилии Герц и начал вызывающе громко петь песню собственного сочинения. Испугавшись шума, двое неизвестных вручили женщине за это перо неизвестной птицы и скрылись с места происшествия, а женщина отправилась домой, где вымыла ноги, забыла совсем мир блатной и легла спать. Всем, кто что-нибудь видел или слышал, просьба позвонить по любому телефону и спросить Сашу Розенбаума.

(c) украдено где-то

[luncharra]

Как выучить географию не выходя из квартиры.

Гардероб: гардероб - это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI... КИ-ТАЙ.

Антресоли: антресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там
лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.

Кухня: кухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно что-то готовится,
всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого
диктатор, который воняет химическим оружием.

Если Вы живёте с тёщей, то комната тeщи - это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, Ж..ПА, война обеспечена.

Туалет: туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пид#расы.

Телевизор: телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по
рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

Кот: если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву,
мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.

Холодильник - это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит
аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать
нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

Балкон - это Египет. Hигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого г...вна там целые пирамиды.

(c) украдено где-то

[luncharra]

- А какая Америка?
- Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая Англия?
- Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
- А Россия?
- Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.

(c) украдено где-то

[luncharra]

Я в шоке....
Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано "Х@Й".
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "@". Довели
модераторы страну, блин