Анекдотец...

[Zador]

Муж приходит поздно домой. На холодильнике записка: "Котлеты в сковородке, салат на столе, убери за собой! Будешь трахать - не буди!"

[масяня]

Сынок, выпей со мной.
— Ну, пап.
— Но я же с тобой уроки делал!

— На что жалуемся?
— Доктор, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают...
— Так, внимательно следим за молоточком глазами... Бах! Извините, не удержался...

Объявление на сайте знакомств: “Разбил в выходные бутылку водки. Ищу новых друзей”.

[player75222]

Дорогие коллеги ! В новогоднем поздравлении , разосланном от имени генерального директора нашей компании , фразу " C НОВЫМ ГОДОМ , СОБАКИ ! " , следует читать без запятой .

Вот доктор , вы знаете ... У меня такая беда ... Ну , я даже не знаю как начать , вобщем вчера я впервые попробовал с мужчиной ... Ну я не знаю , как это получилось, я этого не хочу , я нормальный... Но мне понравилось... доктор ... что мне делать ??? Я не хочу быть таким ... но было классно... Ну ,посоветуйте мне что-нибудь ?!!!
Доктор говорит :
- Записывайте рецепт ! Берете колбасу,сыр,йогуртов побольше ,чеснок,бананы,огурцов соленых,сельдь в банке,молока козьего ... и все это в блендер ...
- Доктор, а что это за странный рецепт ? ..
- Да это , чтоб ВЫ ПИ****СЫ знали , для чего вам Ж**А нужна !!!

Ну почему женщины все время отрицают ???
Сначала - никогда !
Потом - не здесь .
Потом - не так !
Далее - не туда .
Затем - не спи ...

Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива.Бармен :
- 27 рублей .
Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку . Бармен бледнеет , но ни слова не говоря собирает деньги . На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает себе кружку пива.При расчете бармен опять говорит :
- 27 рублей !
Мужик кладет на стойку 50 - рублевую бумажку.
"Вот и пришло время рассчитаться с тобой ! " - думает про себя бармен . Достает 23 монеты по рублю и бросает их через стойку в зал !!! Монеты разлетаются по всем углам . Мужик достает 2 монеты по 2 рубля и подает их бармену со словами :
- Еще кружку пива !

[dynamic]

Разгар рабочего дня в крупной страховой компании. Кабинка туалета. В самый
неподходящий момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле
жизни) звонит мобильный. Звонит Клиент! Корпоративный! Очень важный! И
звонок отбить нельзя!!! Сотрудник мужественно отвечает и 4-5 минут идет
деловая беседа. Наконец переговоры заканчиваются, слава богу! Отключается...
Из соседней кабинки раздается: "Ну что, воду уже можно спускать?"
Корпоративная этика, однако

[Виталий Сафронов]

Социологи заметили, что подняв с ковра нитку, которую не cмог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

- Когда же наконец у нас жилье станет доступным?
- Так все уже давно доступно, вот правда площади невелики- 1 метр в ширину, 2,5 в длину и 2 в глубину..

Хм, вообще интересно чистить мышку при работающем компьютере - получил почту, два раза забанил кого-то, скачал обновления виндовс и написал одно сообщение на форуме с текстом "ыыыыыы".

[Эльф]

Хм, вообще интересно чистить мышку при работающем компьютере - получил почту, два раза забанил кого-то, скачал обновления виндовс и написал одно сообщение на форуме с текстом "ыыыыыы".

Знакомо

[BugBear]

Социологи заметили, что подняв с ковра нитку, которую не cмог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс...

По данным социологического исследования на вопрос: "сколько будет 0,5 плюсь 0,5 ?" восемь из десяти россиян уверенно отвечают: "Литр!" и только двое: "Еденица".

и ещё на эту тему...

Петька ехидно спрашивает у Васильиваныча:
- Сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?
- Вот нутром чую, что литр, а объяснить не могу...

[Игорь Речка]

Немолодая женщина на улице говорит мужчине:
- Сдается мне, Вы отец одного из моих ребятишек
- Я???!!!
- Да не волнуйтесь, я учительница.

[BugBear]

Навеяло веткой http://www.staffroom.ru/forum/viewtopic.php?p=55084#55084...

- Вы слышали?! Женщин на Земле, оказывается больше чем мужчин!!!
- Ну и что?
- Как что?! Если вдруг у нас с ними война начнётся - они ж нас победят!!!

[Анрио]

мальчик с девочкой решили поиграть в прятки. Девочка спрашивает: "А что будет, если ты меня найдешь?"
- "Если я тебя найду, то я тебя трахну!"
"Хорошо!!! Но если ты меня не найдешь, то я буду в гардеробе!"

[Ardes]

Для увеличения объема продаж с сегодняшнего дня наши топ-менеджеры Наталья, Елена и Мария становятся топлесс-менеджерами.
***
Вы думаете, Ломоносов родился таким умным? Это он, пока до Москвы за обозом шёл, наслушался по дороге...
***
Спасаю от женитьбы и замужества! Недорого и мерзко. А по другому - никак!
***
У нас есть такой гуманитарный предмет - культурология. Так вот, отвечаю на семинаре. Hе по теме. И так, ради прикола перед тем как отвечать, говорю: "Офтопик, конечно...". Люди не поняли. Я объяснил, что офтопик – это когда не по теме конференции. Ладно. Отвечаю. Материал действительно классный.
Конец. Сажусь. Преподавательница смотрит в свой блокнот, помечает факт наличия моего ответа и выдает: "За хороший офтопик и плюсик не жалко!"
***
Полная версия:
"Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчевывает дерево".
***
Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет своей участи.
Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит:
"Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на работу?"

[BugBear]

Погибли немец и русский в автокатастрофе. Из-под появляется чёрт и говорит,
- так, мол, и так, стамиллиардная авария - вам повезло, в качестве приза выбирайте в какой ад отправляться.
Ну немец не долго думая и говорит,
- в немецкий, конечно!
Ну русский натурально обиделся от такой категоричности и говорит,
- Ну пусть мне будет хуже, но раз он так, то я тогда отправляюсь в русский.
Через год встречаются на HELLparty и деляться впечатлениями.
- Ну как у вас там в немечком?
- Да ничего так. Классная еда, выпивка, девочки нормальные, развлечения: концерты, казино, всё такое... Короче почти как в жизни, только каждый вечер заставляют сожрать лопату говна.
А у вас как.
- Да всё то же самое - развлекаемся, кутим, и с гавном та же засада. Вот только с русскими чертями этими одни проблемы: то лопату про#%ут, то говна не завезли...

[Ardes]

(С)bash.org.ru

sap_kmw: Позвонили манагеры - мыша не работает. Проверил у них шнуры, систему, дрова - все на месте, проверил удаленно - от меня все работает, не висит. Напоследок перевернул мышь - кто-то залепил жвачкой оптический датчик. Узнаю кто - убью.

[масяня]

- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные.
Николай, это касается Вас в первую очередь! Да и почему Вы в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл!

- Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь!... Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.

Священник в своем открытом автомобиле остановился в зоне действия знака "Остановка запрещена". Тут подходит полицейский и говорит:
- Сожалею, святой отец, но вы согрешили...

Если ваша жена стала во всем соглашаться с вами и даже заявила: "Да дорогой ты был прав", это значит, что они решили, что теща будет жить у нас и она уже подъезжает.

[Виталий Сафронов]

В джунглях антилопа родила волчонка. Акелла промахнулся.

Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане.

В деревне Вилларибо снова день не задался, горит поле колхозной конопли.
Зато в деревне Виллабаджо снова праздник: ветер дует в их сторону.

Новая акция! Собери один миллион крышечек от пива , и получи искусственную почку.

ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.

Разработан новый тест на IQ. В тесте всего лишь один вопрос: смотрите ли вы реалити-шоу "Дом-2"?

В голландских сказках добро всегда курит зло.

7 лет несварения желудка.
3 года резей в животе.
5 лет заворота кишок.
McDonalds - 15 лет вместе!

[Ardes]

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Студенческая свадьба:
- А что это невеста ничего не пьет?..
- Так она же не скидывалась?!

Чукча моется в бане. Подходит к нему армянин.
- Слушай, Чукча! Ты мне, нужен для проведения научного опыта!
- А как это, однако?!
- А мы щас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом. Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад свой вставлю... Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход.
Ну, чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и несет тазик с водой.
- А это зачем?
- А мы сделаем немного не так... Моя сейчас в этот тазик сядет, а твоя мне в *** дунет - если пузыри пойдут, значит есть проход, однако!

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются.

Встречаются два старых друга:
-Меня тараканы достали, просто предел, незнаю что уже делать.
-А я эту проблему решил быстро, купил мелок для тараканов, ну
этот как его:"Машенька"
- И как, помогло?
- Да, Теперь сидят тихонько в углу рисуют!

Молодой человек знакомится с девушкой.
Он:
- Может ко мне домой?
Она:
- А что делать-то будем?
Он (замялся):
- Hу там - книжки читать, музыку слушать...
Она:
- А что, так не встанет?!


- Здравствуйте, извините пожалуйста, а Олю можно к телефону.
- А по какому вопросу?
- Я хочу пригласить ее на палочку чая... Бp-p-pppp... Я хочу пригласить
ее на глоточек члена... Да ну вас нафиг! Совсем меня запутали!

Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам. Винни-Пух,застрял в кроличьей норе, никак вылезти не может. Тут Кролик говорит Пятачку:"Пятачок, ты иди наружу и тащи Пуха,а я его отсюда толкать буду".Тащит Пятачок Винни-Пуха, а тот вдруг, выпучив глаза спрашивает Пятачка:"Пятачок, у тебя есть Ружьё?"."Есть дома"-отвечает пятачок. Винни орёт:"Тащи быстрее, Это какой-то не правильный Кролик!!!

Из учебника по русскому языку для 2 класса: "(Какая?) (что?)
завела нас в (какой?) лес. "

[Ardes]

Много бы дал Пржевальский, чтобы увидеть результат встречи Александра Рева из "Камеди Клаб" и Ксении Собчак.

В США снимают римэйк францсузкого фильма "Фантамас разбушевался". Рабочее название фильма "Буш расфантамасился".

Тариф от МТС: " Кончай звездеть" : каждая последующая секунда вдвое дороже предыдущей.

Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463
млрд.куб.км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на
круглосуточный режим работы.
Дети снова хотят стать космонавтами...

Что же сказал Кай Герде выходя из кровати снежной королевы????
- Не айс!!!

[Виталий Сафронов]

Работодатель: В своем резюме вы написали, что в совершенстве знаете европейскую рулетку (включая серии, комплиты, соседи), французскую рулетку (включая серии, комплиты, соседи), американскую рулетку (включая серии, комплиты, соседи), Буль, колесо фортуны, 3-карточный покер, 5-карточный покер (все вариации), 6-карточный покер (все вариации), русский покер (все вариации), техасский покер, пай гоу покер, Омаху покер, покер с джокером (все вариации), матч и покер, блэкджек, тройной блэкджек, блэкджек с триплом, блэкджек Свич, понтун, европейский блэкджек, испанское 21, войну казино, крэпс, уличный крэпс, баккару, мини-баккару, пунто-банко, красную собаку, сик бо, пай гоу, кено, а также все разновидности клубного покера, интеллектуальные игры типа преферанса и бриджа, дворовые наподобие секи и очка, домашние, китайские домино и просто домино, все виды лотерей, включая скрейтч... Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но золотых гор мы вам не обещаем. Максимум на что вы можете рассчитывать это 150 тысяч евро в месяц.
Соискатель: !?!?!?
Работодатель: И не мечтайте о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем предложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
Соискатель (пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно): ...
Работодатель: И не думайте, что если шефа постоянно нет на работе, то вы сможете там тоже не появляться. Отпуск – всего 60 рабочих дней плюс возможность отгулов еще на 60.
Соискатель (не выдержав): Пи$дите!
Работодатель (Чинно): Ты первый начал.

[dfcbkbq]

ВС 5 баллов!!!
Надо будет попробовать провести собеседование...

[Kira]

Загадка:"Сто одёжек и все без застёжек,что это?" Ответ:"50 трусов,50 маек".

[Kira]

Ещё загадка:"Яйца с луом,но не пирожок?" Ответ:"Робин Гуд"

[Виталий Сафронов]

Одна подруга хвастается другой.
- Ты не представляешь, нашла себе такого классного парня. Он такой
богатый, подарки мне дарит, денег дает, на машине катает. Но, к
сожалению, очень не красивый, мне не нравится и прыщавый такой. Но
богатый!
- Подруга, да ты не парня себе нашла, а работу....

[GUMMY]

Новогодний анекдот

Утро 1 января. Снегурочка просыпается с жутким похмельем и спрашивает у Деда Мороза:
- Дед, а чо вчера было?
- Ну, когда мы пришли в детский сад, ты была уже в слюни...
- А потом?..
- А потом ты накатила еще стакан и начала танцевать стриптиз...
-О! Епт! Я-то думаю! Просыпаюсь, смотрю - полные трусы конфет!


Просто анекдот:

По улице идет тетка с огромными сиськами.На встречу ей мужик и говорит:
-Дай укушу разок!
-Иди нах!
-Ну дай, 100 долларов дам..
-Нах!
-Ну разочек, ну 300 дам!
-Пшел отседа!!!
-Ну блин, ну 500!
-500?... Ладно, пошли за угол...
Снимает блузку, мужик хватает руками и присасывается.Она:
-Ну ты чо там, кусай уже скорее!!
-Ой, до-о-о-рого-о-о!!!!!!!!!!!!!!

[Kira]

Парень порводил до подъезда девушку,а она ему говорит:"Мне на пять минут домой поднятся надо.Дело очень важное!" Через пять минут возвращается,а ей сверху из окна кричат:"Эй! А смывать кто будет?"

[Виталий Сафронов]

Жил был в советское время молодой инженер. Женился, зарплата 120 рублей, а отдавать надо все деньги жене. Но ведь и пивка попить охота с друзьями, и сигареты. Не просить же по любому поводу у жены. Придумал он историю себе и объясняет жене: - В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц. Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего. Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась:
- Виданое ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем. Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте что нибудь придумать. Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене: - Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос.
Жена вышла, военком аж с места вскочил:
- Как ты смеешь, сукин ты сын, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь. Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20. Виданое ли дело?
Потом чуть успокоившись:
- Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе справку, но только для жены, и теперь будешь "платить" по 10 рублей, хватит тебе на пиво и сигареты.
Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета. Жена с нетерпением и надеждой в глазах:
- Ну как?
Мужик раздраженно сует ей под нос справку:
- Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Дотрепалась! Еще червонец выписали!

[player75222]

Виталий, нет слов !

[Виталий Сафронов]

Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишyщие машинки, то по теоpии веpоятности чеpез некотоpое вpемя они напечатают "Войнy и миp". Тепеpь с pазвитием Интеpнета, мы знаем, что это не так...

[ДЖОКЕР777]

Бал. Танцуют Наташа Ростова(Н.Р.) и порутчик Ржевский(п.Р).
Н.Р.:Ржевский расскажите какую-нибудь смешную историю.
П.Р.:Да вот, вчерась с Волконским(В) кобылу е*лись…
Н.Р:Фи!! Порутчик Вы, низкий пошляк!!
П.Р.обиженно)Я не низкий, кто низкий, тот табуретку подставляет…
Н.Р. недослушав удаляется в праведном гневе.
Подходит к В. и просит пригласить себя на танец .Танцуя, спрашивает у него.
Н.Р: Скажите граф, П.Р. пошляк или юморист?
В.: Я думаю юморист. Вот вчерась мы с ним кобылу е*лись, так он юморист всё норовил табуретку из под меня выбить!

[Lenуська]

Наткнулась в дебрях всемогущего интернета на такую вот историю и вот больно она мне понравилась:
Вчера сдаю обувь в ремонт, огромная очередь, все злые, уставшие, время уже 19:30.. В ремонт заходит очередная бабка с квитанцией, долго пытается прорваться без очереди, шумит, скандалит, короче обычная городская психушка, вечно всем недовольная и скандальная. Ее к кормушке не пускают и ставят в конец очереди. За бабкой входит колоритного вида браток, без цепей и печаток, но с барсеткой и тяжелым взглядом.. Все дружно стоят в очереди, очередь меееееедленно продвигается, бабка нудит и ругает правительство, партию, путина и сотрудников мастерской. Наконец наступает очередь бабки.

Получает она свои туфли и начинается... "А вот тут вы мне плохо сделали, да разве так делают, да позовите мастера, да книгу жалобную" и прочее..

Браток уже красный стоит, один шаг до прилавка и тут такая засада И что он делает: открывает барсетку, достает пистолет (газовый, у меня такой же, но выглядит очень внушительно), кладет на прилавок и говорит

бабке:

"Давай старая, мочи их всех!"

Бабка мгновенно затыкается и затравленно смотрит на братка, бормочет что-то типа "да я чего, я ничего" и беззвучно исчезает из мастерской



Народ минут 5 проржаться не мог..

[Максим81]

........

Народ минут 5 проржаться не мог..

Да уж, безумно смешно наверно стоять в очереди с человеком у котрого ПИСТОЛЕТ
Интересно Ленуська, что Тебе тут понравилось
Идиот бандос, для которого законы ТИПА не писаны или среднестатистическая российская бабушка или то, что народ 5 минут проржаться не мог (не понятно из-за чего)?

[Lenуська]

Наверное из-за необычности самого случая и нестандартной реакции нашего населения!!!
Мне вот тоже интересно, из каких соображений ты начинаешь "втягиваться" в мои слова?!))) Просто из-за нечего делать.. или может быть из-за плохо настроения! Если честно, я оч сомневаюсь, что тебе действительно есть интерес по какой причине мне реально понравился этот случай!!! Спасибки за понимание...

[Максим81]

.........Мне вот тоже интересно, из каких соображений ты начинаешь "втягиваться" в мои слова?!))) Просто из-за нечего делать.. или может быть из-за плохо настроения! ..........

Да что Ты , у Меня по жизни вечный ПОЗИТИВ.

..... Если честно, я оч сомневаюсь, что тебе действительно есть интерес по какой причине мне реально понравился этот случай!!! .....

Если бы было не интересно, не спрашивал бы.

..... Спасибки за понимание...

Тебе спасибо.

[ДЖОКЕР777]

Блондинка ведет автомобиль. Её останавливает ГАИшница(тоже блондинка). Ваши "права". Блондинка: "ой, а как они выглядят?"
ГАИшница: "ну это там, где ваша фотография". Блондинка лезет в сумку и достает ...ЗЕРКАЛО. Протягивает ГАИшнице, та несколько минут смотрит в зеркало, потом отдает блондинке и говорит: "что Вы сразу не сказали, что тоже в милиции работаете"!!

[ДЖОКЕР777]

Самая неприятная ситуция, когда ты в бронежилете, а стреляют в голову.

[масяня]

На дороге заглох Мерседеc. Пробка. Водители сигналят мерсу.
Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!

[масяня]

Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулем бабуля. Их тормозит коп.
- Мадам, вы превысили скорость!
Бабка деду: - Что, что он сказал?
Дед бабке громко в ухо: - Скорость превысила!!!
Коп: - Ваши права!
Бабка деду: - Что он сказал?
Дед бабке еще громче в ухо: - Права давай!!!
Бабка дала. Коп смотрит и говорит:
- А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то и имел самый отвратительный секс в своей жизни.
Бабка деду: - Что, что он сказал!
Дед ей в ухо: - Кажется, он тебя знает!!!

[ДЖОКЕР777]

Медицинская тематика.
Возвращаются три врача с работы домой: Патологоанатом, стоматолог и гинеколог.
Стоматолог, глубоко вдыхая, говорит: «М…мм.м свежий воздух!»
Патологоанатом: «И люди живые!»
Гинеколог: «И лица, лица!»

[Lenуська]

Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
- У этого нос с горбинкой - от Гоги. У второго толстые щеки -
Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого?
Тут младенец кричит: "а-а-а-а-а-а-а!!!!"
Блондинка светлеет лицом:
- Конечно же, мой инструктор по вождению!

[ДЖОКЕР777]

Одесская семья. Мать просит сына (великовозрастного недоросля) принести ей сигарету.
Мать: Жора, принеси матери сигарету.
Жора: Мам, я Вам шо, таки грузчик сигареты носить?
Мать: А триппер по Одессе разносить, там ты грузчик?

[ДЖОКЕР777]

-Американский президент?
-Я, не знаю.
-Ну, из трех букв.
-Я, правда, не знаю.
-Ну, как не знаешь, вторая буква «У».
-…..СЕРЬЁЗНО?

[ДЖОКЕР777]

Две блондинки общаются. Одна другую спрашивает: «Какой у меня камень по гороскопу?» «......Кирпич….»: отвечает другая.

[Сольвадор]

Заседание думы.
Спикер:
-Господа депутаты! За истекший сессионный период мы проделали большой обьем ответственной и важной работы.Мы назначили себе новые оклады ,определили пенсионное обеспечение,решили квартирный и автотранспортный вопрос и еще целый ряд других льгот.
Пора бы и о людях подумать!
Голос из зала :
-Давно пора! Хотя бы душ по двести!

[масяня]

Из жизни.
У нас недалеко от дома есть секция восточных единоборств. И в этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: "КИЯ-А-А!"
Ведут эти группы два преподавателя - Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович. Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок пяти лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, то Духанович... Всего вариантов было собрано около трех десятков.
Геннадий по этому поводу часто подшучивал, и Андрей просил детей называть его просто по имени.
Но ситуацию сравнял один малыш, который подошел во время занятий к преподавателю и сказал:
- Геннадий Мимосралович, - мне нужно в туалет...
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал:
- Все! С этого дня я для вас просто Гена!

[Lenуська]

Как надо работать...


Менеджер спрашивает:
- Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
- Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!

Менеджеру явно понравился молодой человек:
- Начинайте прямо сейчас работать.

Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.

По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?

- Один.

- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?

-102 516 долларов 17 центов.

- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?

- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.

Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?

- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку...

[chiper]

Объявление в газете:
« Маша Иванова, ученица 9-го класса, В совершенстве владеет английским языком, занимается бальными танцами и плаванием, слушается родителей, цена – 200 долларов».

[Lenуська]

Не проканало

Об этой истории на Украине сочиняли анекдоты.

А дело было так. У нас раньше (не знаю как теперь) поезд Львов-Киев делал остановку в Тернополе — очень тихий и красивый город. Соответсвенно со Львова поез выезжает в 21.00, а в Тернополе он где-то в 23.00 (в Киев прибывает утром). Как и в каждом уважающем себя поезде, в этом был вагон СВ, купейные вагоны, плацкарты и общие (в поезде идут последними, в них билеты самые дешевые и на них не указаны места).
А когда не надо указывать места — значит, не надо считать пассажиров. То есть если в вагоне должно быть 40 пассажиров, то это совсем не значит, что их не может быть 70. Или я не прав?
Горьким опытом наученный народ еще во Львове занимает все места в общих вагонах и побырику засыпает, чтоб не видеть как другие будут мучиться целую ночь в тамбуре.
Ну, ситуация знакомая.
Значит, в Тернополе в вагон подсаживается дедулька годиков так 80, но с очень хорошо поставленным чувством юмора и непреодолимым желанием хорошо поспать. А где поспать-то? Мест нет. Но дедок из предприимчимвых оказался: сначала он открывает свой чемоданчик, потом так тихо-голосно произносит «Ё* твою мать!» и начинает лазить по вагону и что-то руками искать. Ну, народ, заинтригованный еще тем вступлением оживился, все наблюдают за дедком, а тот лазит по коридору туда-сюда и что-там такое странное под нос себе шепочет.
Тут у одного любопытство не выдержало, он и спрашивает:
— Дед, чего ищешь? Может что пропало? Так ты скажи, мы тут все поищем.
Дедок встает, вытирает руки об штаны и так спокойно говорит:
— Да тут, детки, гадюку в чемоданчике вез. Хотел посмотреть как она там, а эта курва вылезла и куда-то поползла!
Сначала тишина, потом начинают визжать представительницы прекрасного пола…
У народа начинается масовый галюн. Все, что хоть как-то похоже по внешнему виду на ядовитого гада, начинает у всех вызывать ужас!
Начинается паника. Мужчины на руках выносят в соседний вагон своих жен и детей. Некоторых мужчин на руках выносят ихние жены. Кто-то как обезьяна пробирается к тамбуру через верхние полки, а кто-то вследствие такого лазания смачно падает кому-то на голову. Одним словом — эвакуация.
Продолжался этот массовый побег минут шесть. Всех смело. А остался кто?
Правильно — дедок.
Ну дед себе довольный, мест — на выбор. Лег себе, чемоданчик под голову и доброй ночи малята!
Просыпается наш герой утром. В окошко смотрит, поезд уже стоит. Ну, собираться-то недолго.
Потихоньку себе выходит с вагона, и по привычке на перроне «засмалыв дзыгара» (закурил).
Смотрит на небо довольным таким взглядом, а возле него дворник идет.
Ну дед так по-нашенскому и спрашивает:
— Ну как тут Киев?
И здесь фишка истории:
— Какой нах.. Киев! Тернополь. Какой-то *** вчера в вагоне змею запустил, так народ так кричал, что вагон пришлось отцепливать. Вот сейчас отгонять будут и проверять.

[Виталий Сафронов]

Если вы решили через 20-30 лет после окончания школы организовать встречу одноклассников, для этого совсем не обязательно узнавать телефон каждого. Достаточно найти номер двоечника, позвонить ему, и его служба безопасности быстро разыщет всех остальных.

[Сольвадор]

Девочка бежит с какашкой в руке:
-МАМА,мама!!! Смотри я сюда чуть не наступила!!!


анекдот скачен из интернета.

[Burbulis]

Вроде не баян, но если что – звиняйте…

Как блондинки распечатывают из Ворда?
Набирают текст, берут монитор и кладут его вниз экраном на ксерокс...
*****
Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки?
Таблетки, так как их легче проглотить.
*****
Почему блондинки не пьют pаствоpимый кофе в пакетиках?
Hе могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.
*****
Чем можно занять блондинку на несколько часов?
Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни".
*****
Какая pазница между пpоституткой, нимфоманкой и блондинкой?
Пpоститутка: "Что, ты еще не кончил?"; нимфоманка: "Как, ты уже
кончил!"; блондинка: "Бежевый... Я покpашу потолок в бежевый!"
*****
Когда законно стpелять блондинке в голову?
Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.
*****
Почему блондинки не пользуются вибраторами?
От них болят зубы.
*****
Почему блондинки предпочитают искусственное питание для своих младенцев?
Им очень больно при кипячении сосков.
*****
Как узнать, что блондинка работала за компьютером?
Монитор выключен, в щель дисковода запихнут 25-центовик, рядом с мышью лежит кусок сыра, а на джойстик натянут презерватив!
*****
Когда блондинка разговаривает меньше?
В феврале - это самый короткий месяц!
*****
Почему блондинки не делают лёд в кубиках?
Всё время забывают рецепт.

Некая Линда Бернетт, жительница Сан-Диего, отправилась в ближайший супермаркет за продуктами. Несколько человек заметили ее сидящей в машине с закрытыми стеклами, с поднятыми за голову руками и закрытыми глазами. Один из покупателей подошел к машине, чтобы узнать, все ли с ней в порядке.
Не меняя позы, Линда объяснила, что около часа назад кто-то выстрелил ей в голову, и она держит руками свои мозги. Покупатель вызвал медиков, которым пришлось взламывать машину, потому что Линда отказалась пошевелиться.
Медики обнаружили кусок теста у нее за головой - небольшая купленная ею канистра с тестом с треском взорвалась от жары прямо на заднем сиденье машины, и один из кусков попал ей в голову... Первоначально лишившись чувств, она быстро пришла в себя и, нащупав свои "мозги", удерживала их более часа...
И, конечно же, Линда была натуральной блондинкой...

«…на самом деле они не дуры, они сильно наивные! У меня 4 подружки в Москве и все блондинки, две вполне адекватные, а вот две другие ......просто наивные... Мы учились вместе в колледже, вышли на улицу покурить, стояли ребята, и у одной из них на дублёнке было чёрное маленькое пятнышко, кто-то сигаретой наверно задел, МЧ спрашивает что это, а она "Ой, да прожгли мне, я закинула в машинку, но почему то не отстиралось"... …»

разговаривают однокурсницы блондинки?
-Маша,у тебя пальто белого или молочного цвета?
-???? белого,но грязного...

Ну и напоследок…
Почему анекдоты про блондинок такие короткие? Чтоб брюнетки легче запоминали

[Dimitriy]

Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль - самый короткий месяц.
Мужчины же делают женщинам подарки 8 марта.
В благодарность.
За февраль...