1. Когда моя одежда испачкивается – я надеваю новую. Итак, пока не испачкается вся. Я устраиваю генеральную стирку и мне приходится шастать по квартире голым, так как надеть нечего.
2. Когда я курю у окна – я скуриваю сигарету в 2 раза быстрее. Наверное, мысли одолевают.
3. Мне физически необходимо жить на этаже не ниже 3-го и видеть из окна хороший простор. Иначе бы я сошёл с ума от клаустрофобии.
4. В детстве моим самым любимым развлечением было молотить баскетбольным мячом по муравейнику. Угрызений совести до сих пор нет.
5. Немного о себе. Вообще я в детстве был садо-натуралистом. Любил сажать колорадских жуков в банку с дымом, стрекоз в морозилку и варить в консервной банке гусениц. И т.д. Если б с годами не одумался – написал бы, наверное, какой-нибудь труд по экстремальной натуропатии «Пределы выживаемости биоорганизмов».
6. Если я тоскую – мне достаточно выйти на улицу и увлечься красивой девушкой. Лучшее лекарство от скуки.
7. Ненавижу насильников, но меня возбуждает жёсткое порно с намёком на насилие.
8. Я талантливый человек, но по жизни веду себя как совершенный бездарь.
9. Когда я узнаю факты о существовании НЛО, чёрной магии, шаровой молнии и чёрных дырах, я понимаю, насколько же Человек ещё младенчески тупорыл в плане научных знаний.
10. Моя любимая игра – игра в жизнь (скандалы, интриги, расследования).
11. Все новые хорошие песни, фильмы и картины похожи на уже существующие песни, картины, фильмы.
12. Вершина научной мысли – на самом деле не шаттл, а стиральная машина.
13. Адронный коллайдер создали потому (а потом сломали его), что нет свеженьких фактов об НЛО. Шобы народ базарил об ентом.
14. Патологоанатомы – нелюди.
15. Самое неестественное и дикое, что есть в мире – православная похоронная процессия, а самые циничные в мире люди – американские служащие протестантских похоронных бюро.
16. Хороший гамбургер из Мак-Дональдса – вкусный.
17. Какать почти так же приятно как и кушать.
18. Когда кавказец на рынке честно продаст тебе мандарин и пожелает тебе «Удачи, сынокЪ!» - думаешь: какой хороший армянин. А когда цыганка обвесит тебя, да ещё и с недовольным лицом – думаешь: все нерусские – козлы!
19. На самом деле удача нашего футбола на Чемпионате Европы – это чистый фарт!
20. На улице так пасмурно и мерзко, потому что я хотел солнца.
21. Мы прощаем любимым самые уничижительные прозвища в наш адрес. Это ж из любви!
22. Я могу сколько угодно над ней издеваться, изменять и не ставить ни во что. Это простительно. А она, подонок, как она могла меня, глупая, бросить?!
23. Музыка в основном существует для караоке, гнусавинья под нос, и чтобы было под что барабанить пальцами.
24. На дереве растёт только 10 % вкусных фруктов. В магазин попадают остальные 90 %.
25. Телевизор – это зло. Плазма на всю стену у меня дома – это добро.
26. Если я перехожу улицу – я думаю, куда вы, суки (автомобилисты), прёте? Если я за рулём – я думаю, куда вы, суки (пешеходы), прёте?
27. Если у меня спросит симпатичный мне человек – люблю ли я читать, я скорей всего скажу, что да.
28. Нажраться на ночь – это кайф.
29. Смешные анекдоты придумывают какие-то непостижимые мифические люди.
30. Чем женщина (мужчина) красивее, тем, как правило, глупей.
31. Я когда болею, то начинаю лечиться (и-то лениво), когда мне уже почти пиз…ц!
Можно продолжать и дальше... Но уже достаточно для сравнительного анализа.
Выходных было крайне мало и графики у нас частично совпадали...Альтернативы я не заметил...
Но.. Это, в целом, дело каждого. У кого какой уровень терпения тупости. У меня крайне невысокий. Я б не смог. А ты - смог. Флаг в студию! 
