просто флуд

[GoaD]

Вслед за старым рекламным лозунгом "Ты лучше"
МТС собирается использовать два новых: "У тебя больше" и "Ты чаще".

* * *

Йопти - это русский снежный человек...

* * *

"Первое лезвие бреет чисто, второе - еще чище..."

Вопрос: - Зачем платить больше и нафиг нужно первое лезвие?

* * *

Только в рекламе российского автомобиля, название <ПАТРИОТ> может быть

написано латинскими буквами!

* * *

Как индийские йоги делают клизму?

- Садятся в лужу и делают глубокий вдох...

* * *

- Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной?!

- Ну, ты даешь!

* * *

Только в России есть фраза "незаконные бандформирования".

* * *

А в пятницу вечером девчонки прихорашивались.

Делали прически, красили губы, намазывали ресницы.

Дуры-дуры!

Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.

* * *

Прочитал слово "потенция" наоборот. Долго думал.


* * *

- Финские учёные создали анти-виагру.

Для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.

* * *

Откройте для себя внутренний мир!

Попробуйте водку "Харакири"!

* * *

При слове <косяк> - только 15% вспоминают

о дверном проеме, и только 5% - о рыбе.



* * *

- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!

* * *

Сидит семейка за столом, обедает.

Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.

Отец:

- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!

Жена:

- Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!

* * *

Прочитал слово либидо наоборот. Много думал

* * *

Презерватив и косяк в каждом ХЭППИ МИЛЛ

- ДНИ ГОЛЛАНДИИ В МАКДОНАЛЬДС!!!!!

* * *

Начальник подходит к подчиненному:

- У меня есть для тебя задание

- Какое?

- Зайди на job.ru

- Зашел.

- А теперь ищи себе работу

* * *

Скороговорка - контрольный тест для новичка в компьютерах:

Все файлы каждого подкаталога данного каталога

копируются в соответствующий подкаталог того каталога,

куда копируется данный каталог

* * *

Они выходят до рассвета.

Они - торговцы черным золотом.

Они - бабки с семечками

* * *

Рекламная акция: Купи 10 беляшей и собери собаку.

[Angry]

Тоже флуд, но очень прикольный ИМХО

Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе».
- Я без соли жрать не могу - сказала собака.
- Соль и {Удалено администрацией} - поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил {Удалено администрацией} недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она {Удалено администрацией} к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по {Удалено администрацией}, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту {Удалено администрацией} слушает - сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни {Удалено администрацией} не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос.
Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.
- Теперь сам за своими {Удалено администрацией} убирай! – ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом.
{Удалено администрацией} к стати вели себя достойно, тут она {Удалено администрацией}. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, {Удалено администрацией} его знает…

Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ {Удалено администрацией}. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.

Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается {Удалено администрацией}, она {Удалено администрацией}? Деньги я нормальные зарабатываю, {Удалено администрацией} её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное {Удалено администрацией} не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и {Удалено администрацией} на неё.

Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого.
- Доброе утро!
- Здравствуйте.
- Как настроение?
- Как обычно.
- Вы до скольки сегодня работаете?
- До восьми.
- Я могу за вами заехать?
- Зачем?
- С целью пригласить на приятный вечер.
- У меня дела.
- В смысле месячные?
- Мужчина, вам пошутить не скем?
- Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
- Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?
- Да всё коньяк мешал.
- С чем мешали? – {Удалено администрацией}, это хорошо.
- С любовью к вам.
- Что-то долго собирались.
- Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах!
- Ну ладно, приходите после восьми –внезапно согласилась она.

Ворвался в квартиру, кричу:
- Генеральная уборка!
Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.
- Ну что, сегодня {Удалено администрацией} будешь? – кошка такие моменты просекает на раз два.
- Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
- Чё молчать весь вечер? – собака из кухни кричит.
- Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте {Удалено администрацией}, и слова не вставить будет.
Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, {Удалено администрацией}.
- Цветы купи, {Удалено администрацией} – кошка как всегда дело говорит.
Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.
- Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь!
- Вам {Удалено администрацией} не нравится я погляжу? – разозлился я не на шутку.
- Купил бы по необычней чего-нибудь.
- Чего?
- Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже {Удалено администрацией}.
Делать {Удалено администрацией}, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем {Удалено администрацией} яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили.
- А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой.
- Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.
- Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом..

Звоню к соседке в дверь.
- Кто там?
- Марина, это я, сосед из двенадцатой.
Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.
- У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет!
- Ух ты! Спасибо! Проходи.
- Да ну, муж ревновать начнёт.
- Какой муж, я ж два года в разводе!
- Да не, извини, некогда, завтра заскочу.
- Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.
- Да мы разошлись.
- Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? – и так с прищуром на меня смотрит.
- Другого нашла.
- Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?
Ну {Удалено администрацией} ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся.
- В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.
- Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.

Так и пошёл я к себе со стоящим {Удалено администрацией}. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает. Чувствуется знание предмета.
- Лук тогда порежь – собаке говорю.
- Ты время не {Удалено администрацией}, уже без пятнадцати- собака напоминает.
Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов.


Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.
- А я думала, что вы на машине заедете… - разачаровано протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу.
- Да тут до меня не далеко! – главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск.
- А я думала, что мы в ресторан поедем…- опять разочарование.
Что ж ты ссука так много думаешь то? Я в свою очередь подумал.
- У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию – засераю ей мозги как могу, она ни с места.
- Ну не знаю, надо подумать… - {Удалено администрацией}, она похоже мама буратино, деревянная напрочь.
- А чего думать, пошли – я под руку её «цап» и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли.
- А что за ужин? - мысли похоже догнали.
- Так, креветки, ну… салатик, шампанское, селёдочка под водочку…
- Я водку не пью! – нервно она меня перебила как то.
- Беременные? – галантно подшучиваю.
- Почему сразу беременные, просто не пью!
- Есть красное вино, чилийское.
Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне {Удалено администрацией} у такой.

Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака:
- Собака…
второе, когда выходит кошка:
- Кошка…
Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего–нибудь {Удалено администрацией}. Молучи, думаю, а то тётю сразу в «карету» загрузим.

Показал где ванная, вернулся к «своим». Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждёт.
- Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом проблемы.
- Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. – высказываю свою мысль я.
- И, помоему, мы с кошкой её тоже не вдохновили.
- Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.
- Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. – и собака прихохатывая убралась в комнату.
- С кем ты там говоришь? – удивлённый голос из ванной.
- Сам с собой, привычка от армии осталась.
- А где служил?
- РВСН.
- Что это такое?
- Ракетчики…
- Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?
- Где? Там? – как меня {Удалено администрацией} эти вопросы про радиацию.
- В ракетах наверное, да и вокруг ракет.
- Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.
- Как это нет, а если война?
- С кем?
- С Американцами.
- У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности.
- А что это такое?
- Это? ***!
Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тётя хлопала глазами и ничего не понимала.
- Фу, как грубо - сказала она наконец.
Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, {Удалено администрацией}, дурень на автомате как спрошу:
- Кто играет?
- Наши и не наши. – кошка у меня острит будь здоров!
Тётя {Удалено администрацией} и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо {Удалено администрацией}, {Удалено администрацией} от души! Собака ломанулась за наштырём. Орёт из кухни:
- Где эта вонючая бутылочка?
В дверь звонок.{Удалено администрацией}, это ещё кто припёрся?
- Кто там?
- Я - жена ушедьшая.
- Тебе какого {Удалено администрацией} надо? Иди к своему {Удалено администрацией}, Брайана Ферри ему в {Удалено администрацией} засунь!
- Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.
Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её на {Удалено администрацией} (вниз по лестнице).
Тётя глаза приоткрывает, ни {Удалено администрацией} не понимая крутит головой, одним словым возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:
- выпейте, поможет, {Удалено администрацией} буду…
Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне:
- Она {Удалено администрацией}, орёт как телевизор.
- {Удалено администрацией} языком молоть потому-что! – я {Удалено администрацией} какой злой. Кассирша опять отрубилась.
- Что, уже {Удалено администрацией} навёл? – жена самодовольно {Удалено администрацией} из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом.
Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась {Удалено администрацией} его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом.
Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:
- Телефон, где телефон, скорую срочно… - визжит.
В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит.
- Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и {Удалено администрацией} по хорошему, у нас и без вас полна {Удалено администрацией} огурцов.
Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт «ГООЛ!!!». Ссука Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит:
- Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал!
Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят:
- Ты извини, но мы на балкон {Удалено администрацией}, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи.
- {Удалено администрацией}, сталевары.
Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена.
- Этот что-ли?
- Что «этот»?
- Новый избранник.
- Ааа, ага, он, {Удалено администрацией}.
- Живой хоть?
- Сорбака сказала, что ни чего страшного.
- Кто?!
- Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел.
- Ну тогда пойду успокою твою…
Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.
- Ни {Удалено администрацией} себе…, прямо ледовое побоище! А это то кто?
- Так, знакомая, зашла в гости…
- Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? «Твоя» её вырубила?
- Да.
- Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.
Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина.
- Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.
- Спасибо. И , к стати, не хочешь ли шампанского?

[Must Die]

Разместил у Тайлера, а потом решил что это должны видеть все?

[Angry]

Ну просто на форуме Тайлера не все это смогут прочесть, а вдруг тут есть те кому это понравится и поднимет настроение....
Тогда мои труды не пропадут зря....

[масяня]

Энгри,здесь много нецензурных слов,Коровка замучается удалять,да и смысл потом потеряется.Это не для Курилки,ИМХО.

[GoaD]

Долго ржал Ну прямо простоквашино и почтальен печкин!:)

[Loshadka]

Angry, нормально себя чувствуешь?

[Angry]

2 коровка
Дико извиняюсь, я забыл о цензуре здесь в курилке... мне правда очень стыдно, я скопировал и не думал проверять на цензуру... прости что тебе пришлось все редактировать
Правда очень стыдно и неудобно перед тобой....
Я постараюсь искупить свою вину...

[Angry]

Да без мата тут сильно теряется смысл....
Еще раз сорри коровка просто из головы вылетило...

[Must Die]

2 Коровка, зато с полной уверенностью можно сказать, что день прошел не зря

[Angry]

2 Маст дай
Респект тебе чел., ты всегда в любой ситуации, найдешь плюсы, красавец...

[Дождь]

Энгри, на будущее - просто сцылочку... И никакого гимора никому. А то можно подумать Коровке делать нечего, матюги эти тереть.

[Герман]

Энгри, на будущее - просто сцылочку... И никакого гимора никому. А то можно подумать Коровке делать нечего, матюги эти тереть.

Кому есть, что делать - в модераторы не идут.

[Виталий Сафронов]

Кому есть, что делать - в модераторы не идут.

Кому есть что делать и работать не идут, и на форумы не ходят, и кино не смотрят, и вообще ничего не делают, кроме как "есть что делать".

[GoaD]

Бедная коровка

[Angry]

2 Гоад, Дождь и все остальные....
Я уже извинился перед коровкой... Я написал все, что думаю по этому поводу и мне больше написать нечего....
З.Ы. Кто еще по этому поводу хочет высказаться и изменить мою репутацию, то милости прошу...

[масяня]

Почувствовалась какая-то скрытая зависть в словах Германа

[Angry]

Почувствовалась какая-то скрытая зависть в словах Германа

Я не вправе отвечать за него, но могу тебе с уверенностью сказать, т.к. я его знаю, что это не так и ему глубоко на это по хрену ( хотел написать другое слово, но постарался без мата ), а сейчас ему вообще некогда было бы этим заниматься и он бы не согласился, даже если бы предложили...

[Ушастик]

Спасибо за рассказ, Angry. Включалось воображение на "удалено администрацией"

[Герман]

Почувствовалась какая-то скрытая зависть в словах Германа

Я сначал хотел написать, что тоже хочу модЕрирОвАть:D
Но если это в удовольствие, то правильно написано, что день потерян не зря
Надо бы Ангри спасибо сказать.


2 Виталий Сафронов
Полностью с Вами согласен, так что присоединяюсь. Нам всем делать нечего, вот тут и ошиваемся.

2 Ангри.
А это вы, батенька, поторопились за меня отвечать. Прочел твой пост после своего ответа
Недавно было желание напросится в МоДеРАтОры
И уже почти написал заявку.
Но понял, что времени нет

[GoaD]

2 Герман:
Да и выделенка дорогая чтоб каждый день висеть в инете

[Герман]

2 GOAD
У меня безлимитка

[lisa]

Рассказ классный!!! Попробуйте почитать Зощенко.

[DM]

Герман

Недавно было желание напросится в МоДеРАтОры
И уже почти написал заявку.

Тут на днях услышал переделанную армейскую шутку. Лучше иметь дочь проститутку, чем сына модератора. Без обид.

[Angry]

Спасибо за рассказ, Angry. Включалось воображение на "удалено администрацией"

В оригинале там реально клево, если хочешь я тебе могу в личку скинуть....

[Angry]

Герман

Недавно было желание напросится в МоДеРАтОры
И уже почти написал заявку.

Тут на днях услышал переделанную армейскую шутку. Лучше иметь дочь проститутку, чем сына модератора. Без обид.

А если модератор не сын, а дочь , то что тогда, какие сравнения????

[Дождь]

Тогда, наверно, сына проститута....

[Angry]

Тогда, наверно, сына проститута....

А может сына альфонса и гея.....

[Ушастик]

2 Angry. Не откажусь "поиметь" такой рассказ у себя в личке. Спасибо, если он там окажется.

[Эльф]

Тут на днях услышал переделанную армейскую шутку. Лучше иметь дочь проститутку, чем сына модератора. Без обид.

А если модератор не сын, а дочь , то что тогда, какие сравнения????

Тогда, наверно, сына проститута....

А может сына альфонса и гея.....

Значит хорошо, что я родителям не сказала, чем я тут занимаюсь...? ...а мне это нравится

[Angry]

2 Эльфа
Наверное действительно хорошо
Раз нравится, то наслаждайся.....

[Эльф]