Устал?

[Merlin]

нашёл на просторах интернета

сори за нецензурщину

[Наталья Нечистяк]

Придется админу закрашивать ))))

[Tyler Durden]

аффтар жжот! Зачет
недавно там была картинка про свойства обозревателя, очень порадовала. Выкладывать просто лень. Почему нельзя фото просто в форум закачать? Или можно?

[Black_Mage]

туда же в тему:
если водка мешает работе --
бросай на... работу свою!

[Фишка666]

Забавная картинка! Порадовала немало. Эх... если б хоть раз такой милый дяденька в спецовке возник на пороге нашей козявки , в ночную, когда народа полтора землекопа и спать труба как хочется Пасибки, что поделился

[Морфей]

В пятеркенах
Смело и с протестом.
ЗЫ Merlin, походу картошка на форуме Удава тоже твоих рук дело

[Александра]

Момент на первый взгляд позитивный, но есть у меня один знакомый, который сильно усугбляет этим делом, конечно не вместо работы, а до, во время и после, картина печальная... Хотя везде таких много. А пиво после смены, это святое

[Romaxa]

АФТОРУ РЕСПЕКТ ПЕРВЫЙ НАХ ! ЗАЧОТ ! ДА АФТОР ЖЖОТ ! УГАРАЛ ОТ ДУШИ ! ПИШИ ИСЧЕ !

[Морфей]

Прочитав посты некоторых авторов в этом топике, не смог удержаться, вот оцените. Желание запостить это появилось давно, еще как только увидел сам топик. Не решился. Однако теперь вижу, насколько актуален данный вопрос в массах.
Заранее прошу прощения у администрации, надеюсь, формат Курилки позволяет такое (раз сам плакат до сих пор не закрасили )
_____________________________________

Комментарии известных личностей к креативу
А.С. Пушкина "Евгений Онегин".

Наталья Пушкина:
Первая нах! Ща почетайу...

Наталья Пушкина:
Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!

Лермонтов:
Пушкен жжот!

Дантес:
кг/ам Афтар, убей себя!

Кюхельбекер:
Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь!

Turgenev:
Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya.
Peshi escho!

Гоголь:
Афтар - аццкий сотона! Крео п*здат.

Чехов:
Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на
меня с явным недовольством. Думал уволят нах.

Л.Н. Толстой:
Прекольно, но мало...

Салтыков-Щедрин:
Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.

Достоевский:
Щедрин, не **сди! Ты со своими сказками совсем е**улся. Афтар реально отжог,
просто это абсолютно другой жанр.

Есенин:
Про рас**здяя. Понравелось...

В.И. Ленин:
Толстой всё сказал

Набоков:
Не раскрыта тема е*ли!

Бунин:
Согласен с Набоковым

Маяковский:
Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!"

Чуковский:
Неасилил

Людмила Гурченко:
Ничо так, гламурненько!

Юрий Куклачёв:
У ката уши дленнее бес**сды

Н.С. Хрущев:
АМ/ПУ/ПД Столько песать! Чуть глаза не сломал!

Н.С. Хрущев:
Сц*ка, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру"
Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно...

В.В. Путин:
Креатив не читал, но судя по отзывам - фуфло.

[Merlin]

Кстати на многих форумах серьёзных, уже запретили удавовскую лексику.. а то стали перегибать палку..

сначало это казалось прикольным, а когда начали в тему и не в тему пихать эти фразы и замусоривать топики стало уже надоедать

[Виталий Сафронов]

Словарь Вильяма Шекспира, по подсчету исследователей, составляет 12 000 слов. Словарь негра из людоедского племени "Мумбо-Юмбо" составляет 300 слов. Эллочка Щукина легко и свободно обходилась тридцатью..."

... Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук.
- Классный юзерпик, - отчетливо сказала Эллочка. Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.
- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?
- Пазитиф!
- Нет, в самом деле?
- Гламурно!
- Да. Стулья хорошие.
- Готично!
- Подарил кто-нибудь?
- Ужосна*!
- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил...
- Эрнестуля! Выпей йаду!
- Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!
- Фтопку!..
- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!
- В газенваген!
- Да, да. Вы живете не по средствам...
- Где модератор?
- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей...
- Выпей йаду!
- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею...
- Ханжа, убей себя!..
Эрнест Павлович замолчал.
- Вот что, - сказал он наконец, - так жить нельзя.
- Помой хобат, воняет, - возразила Эллочка, садясь на новый стул.
- Нам надо разойтись.
- В Бобруйск, жывотное!
- Мы не сходимся характерами. Я...
- Низачот, парниша.
- Сколько раз я просил не называть меня парнишей!
- Оффтопик!
- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!
- Афтар, учи албанский!
- О черт! - крикнул инженер.
- Готично!
- Давай разойдемся мирно.
- Фтему!
- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...
- Каменты рулят.
- Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.
- Жжош!
- Мебель мы делим поровну.
- Ужосна*!
- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу...
- Слив защитан, - сказала Эллочка презрительно.
- А я перееду к Ивану Алексеевичу.
- Ахтунг!
- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня... Только мебели нет.
- Рулит пополной
Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.
- Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?..
Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям.
- Картинки не грузятся, - сказала Эллочка граммофонным голосом.
- До свиданья, Елена.
Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись.
- Киса, ты с какова горада?
Инженер лавиной скатился по лестнице.

[JIM.]

ФТЕМУ! ))
ток ни удаляй )) пусть повисит многие не читали )

[утро]

Благодарствую, я получила огромное удовольсвие от прочтения этого текста и хочу выразить свою благодарность автору.

Короче клево! Порадовал!

[SeN]

хочу выразить свое презрение аффтору

Не трогайти Ильфа и Петрова своими грязними ливжерналовскими руками

[JIM.]

хочу выразить свое презрение аффтору

Не трогайти Ильфа и Петрова своими грязними ливжерналовскими руками

в газенваген!! 21 век на дворе ! Простор открыт..
так шо ни ни

[Loshadka]

ЛИНГВИСТИЧЕСКОЕ ПРОГРАММИРОВАНИЕ
Вечерело. Василий по старой привычке идя домой подошел к ларьку. Мне бы пивка как обычно… - сказал он. И тут, присмотревшись, он заметил… что-то не-то с продавщицей. Вместо бабы Нюры, которая бессменно торгавала в ларьке все последние 15 лет, в нем находилась страшно старая, обрюзжая и вся скукожившаяся старуха. Которая как бы и не двигалась вовсе, а скорее скользила по ларьку и чего-то постоянно бурухтела себе под нос.
Василий никак не мог разглядеть ее лица… Старуха молча и ничего не спрашивая выставила на прилавок 3 бутылки пива.
А-а-аа, где баба Нюра? – задал никчемный вопрос Василий.
Ф ПЕНЗДЕ – ответила старуха…
Ничего себе – подумал Василий…
Но вслух произнес только: Я всегда покупаю три бутылки пива, но другого пива. Дайте мне…Не успел Василий продолжить фразу и назвать марку своего любимого пива, как старуха перебила его: ДРУГОГО НЕТ, ИДИ СКОРЕЕ НАХООЙ.
Василий немного удивился от такого обращения с покупателями. Во первых, почему “НА ХООЙ”? А еще большее - почему “СКОРЕЕ” то? Василий впервые слышал, что так странно кто-то кого-то посылает. Какая-то странная конфигурация слов. “СКОРЕЕ… НА ХООЙ”
Василий совсем уж было собрался ответить взаимностью, и в свою очередь как нибудь оскорбить и досадить старухе, но тут к его величайшему удивлению, его руки послушно потянулись к бутылкам. Василий молча рассовал бутылки по карманам и вынув деньги протянул их старухе. Язык совсем закостенел и не хотел ворочаться, стал словно деревянный… Голова неприятно как то заболела, перед глазами поплыла легкая дымка.
Все это время старуха была к Василию спиной или как-то бочком, так что лица ее как ни пытался Василий разглядеть так и не предоставлялось возможности, тем более что она вся сгорбилась как то и совсем поникла головой так что лица вовсе не разглядеть.
Василий все еще держал в протянутой руке деньги…
И-ииНАХООЙ! ФСКОЙ СЕБЕ ВЕНЫ! зло пробубнила старуха и захлопнула створки ларька. Внутри ларька что-то зашипело и раздался злой хохот, ХА-ХА-ХА-ГЫ-ХАХ
Вот ведь! - только и промолвил Василий выходя из оцепенения. Прикольная такая старушенция… На “хоой” так на “хоой” улыбнулся Василий.
В ларьке что-то ухнуло и свет погас.
А-ааа ну и черт с ней, сказал про себя Василий и побрел домой, дорогой размышляя о том так ли уж необходимо и дальше старикам поднимать пенсию если они на нее траву такую курят, да еще потом покупателям грубят, но так прикольно грубят! И Василий легко улыбнулся.
***
Придя домой Василий сбросил кроссовки и вытащил из оттопыренных карманов пиво. Он привычно открыл бутылку о край стола. Пробка приятно и привычно пшикнула и на горлышке образовался самый обычный пенно-пивной шарик.
Василий небольшим глотком отпил пиво. Класс! Голова почти перестала болеть. Чего бы такого написать? – подумал Василий и сделал несколько больших глотков и тут нехарактерно так и глубоко задумался… Живая влага приятно защипала язык и нега разлилась по всему телу. А не плохое пиво то! – подумал Василий и вспомнил старуху. Глаза Василия как то особенно блеснули и загадочная улыбка промелькнула на его молодом лице. Он как бы вышел из оцепенения. Ну сейчас я задвину! Руки быстро забегали по клавиатуре…
***
Василий отодвинул клавиатуру в сторону и допил большими глотками пиво.
Ай да я, ай да падонка сын! – выпалил Василий
В следующий час Василий только и успевал что делать так это принимать поздравления. Звонили друзья, звонили знакомые, звонили все кто его знал и читал его эссе. Все просто балдели от его новых словестных оборотов, удивлялись адиомам и прочим неологизмам. Василий легко жонглировал словами с матом в перемешку и в его рассказе это получалось настолько круто, необычно и как-то смешно певуче, что все прочитанное буквально сразу прилипало к словестному запасу всех читающих. Фразы моментально становились “крылатыми”. Во время разговоров по телефону с теми самыми поздравлениями, он много раз слышал придуманные им же в рассказе словечки. Народ моментально подхватывал их и тут же использовал в своей речи.
Вначале Василий ничего не понимал и радостно принимал паздравления. Ну 5, ну 10 поздравлений. Но после 20-го звонка Василий начал немного задумываться… Что происходит в 4 часа ночи?
Рассказ конечно хороший, даже очень, но Пушкин знает да, опубликуй бы он в свое время произведения про Лукоморье или скажем того же Евгения Онегина в 2 ночи на сайте, никто бы Пушкину кроме Дантеса в такое время не позвонил бы. Так то-о гений… ПУШКИН! А тут Василий… и не гений как бы и тут столько звонков. Рассказ отличный, но так чтобы разбудить тАкую толпу народа… Нет, не реально… Что-то тут не то…
Еще в большее удивление Василий пришел когда позвонила его бывшая подруга, однокурсница которая ушла к другому парню курсом старше, еще целый год назад.
Василий! -говорит, я тебя люблю. Прости меня Василий и только позволь мне прийти к тебе, чаю заварить.
Только и успел Василий сказать про себя ВОТ ЭТО ДА как закончились деньги на мобильном…
Что делать? Василий лег спать. Что-то тревожное огромным клубком шевелилось у него внутри. Долго Василий ворочался. Но потихоньку стал засыпать. Наконец уже под самое утро Василий заснул тревожным сном.
***
Проснулся Василий только ближе к обеду. Ну и ладно суббота ведь. Сделал себе бутерброд, заварил кофе. Включил телевизор.
В дверь позвонили Пришел сосед, мужик средних лет.
Он выглядел как-то смешно, шевелил губами и голос его звучал как по испорченному телефону, а добрую половину слов так вообще не было слышно, как будто кто-то включал и выключил звук у телевизора. Некоторые слова вообще звучали как тарабарщина, единственное, что четко смог разобрать Василий это было слово “спички”. Вот напился вчера - подумал Василий и как то внезапно обозлился на соседа. Противен он ему стал. Иди сказал ему Василий домой, надоел ты мне хуже горькой редьки. Лицо соседа внезапно исказилось, он полез к Василию драться, но тот успел захлопнуть дверь.
Во дает наглец! – подумал Василий
Сосед продолжал звонить и чего-то там бубнить, но было совсем не разобрать.
Василий вернулся к телевизору. По ящику судя по всему шли новости. Но надписи были как бракозябры при отсутствии нужного шрифта. Ламеры – подумал Василий. Появилась дикторша. Но многих ее слов Василий тоже никак не мог разобрать. Звук то был то его не было, некоторые слова он понимал, а многие вообще звучали как иностранные, в общем история с соседом повторялась. Василий на всякий случай постучал по ящику. Но никаких изменений не было. Галиматья какая-то подумал Василий. И выключив ящик стал собираться на тусовку с друзьями.
Выйдя на улицу он не обнаружил привычного ларька простоявшего там много лет, но Василий этому факту почему-то совсем не удивился. Бубня что-то неразборчивое себе под нос, он заскользил вдоль улицы и скрылся за поворотом.
***
Тем временем, этажом выше, сосед схватившись за голову не отрываясь смотрел по телевизору СПЕЦИАЛЬНЫЙ ВЫПУСК НОВОСТЕЙ
Испуганная дикторша сообщала телезрителям:
Вчера ночью появился новый вирус который за одну ночь заполонил весь интернет и успел даже проникнуть в усную речь – вирус назвали ЛИНГВИСТИЧЕСКИМ. Он распространяется с невиданной ранее скоростью!
Под воздействием вируса в головном мозге протекали необратимые, непонятные и неизвестные науке процессы!
На психоделическом и лингвистическом уровне вирус у молодых людей практически сразу меняет привычные ранее обороты речи на совершенно новые, часто нецензурные.
Несовершеннолетние инфицируются моментально! Достаточно один раз прочитать или услышать их!
Взрослые люди инфицируются новой речью уже со второго услышанного повторения новых конструкций!
Старики с третьего!
Инфицированные люди перестают понимать речь обычных людей в части полученных новых слов и оборотов!
По наблюдениям лингвистов вирус представляет собой особую конструкцию звуков и интонаций, с невероятной привыкаемостью!
Вирус пребывает в перманентной мутации постоянно образуя все новые слова в голове инфицированных, тем самым запуская все новые параллельные цепные реакции. Скорость распространения просто ужасающая!.
Масштаб трагедии не удается установить поскольку число инфицированных растет в геометрической прогрессии!
Внезапно в студию ворвался человек в костюме, в очках и странного вида наушниках и сунув листок дикторше тут же удалился.
Испуганная дикторша зачитала листок:
ГРАЖДАНЕ РОССИИ! А ТАКЖЕ ВСЕ РУССКО-ГОВОРЯЩИЕ ГРАЖДАНЕ! В ЦЕЛЯХ ВАШЕЙ БЕЗОПАСНОСТИ МЫ РЕКОМЕНДУЕМ ВАМ – НЕ ЧИТАЙТЕ ГАЗЕТ, НЕ ЗАХОДИТЕ В ИНТЕРНЕТ, НЕ ГОВОРИТЕ И НЕ СЛУШАЙТЕ СОСЕДЕЙ, НЕ ХОДИТЕ НА РАБОТУ И НЕ ПОЛЬЗУЙТЕСЬ ТЕЛЕФОНАМИ! ЗАТКНИТЕ УШИ ТАМПОНАМИ, СЕГОДНЯ ВСЕ СЛУЖБЫ ГОРОДА, СПЕЦ ПОДРАЗДЕЛЕНИЯ И МЧС РОССИИ БУДУТ РАЗДАВАТЬ СПЕЦИАЛЬНЫЕ ОЧКИ И НАУШНИКИ В ЦЕЛЯХ НЕ ДОПУСТИТЬ ДАЛЬНЕЙШЕГО РАСПРОСТРАНЕНИЯ ЛИНГВИСТИЧЕСКОГО ВИРУСА!. ДО ТЕХ ПОР ОГРАНИЧТЕ СВОЕ ОБЩЕНИЕ С ВНЕШНИМ МИРОМ ПОЛНОСТЬЮ. ОСТАВАЙТЕСЬ ДОМА!
Сейчас заслушайте обращение президента РФ к гражданам РОССИИ:
Заставка: Президентский штандарт
Взволнованный голос за кадром: Господин президент, вы в эфире… говорите…
*** ЖЖОТ!