Казино изнутри

**Сольвадор** » 22 фев 2009, 14:51

Знакомый товарищ...?

**spljushka** » 07 мар 2009, 09:59

Коллега рассказал в курилке.
Суббота, 7-30 утра. Город спит. Звонок в дверь, очень длинный.
С перекошенным лицом встаю, задом-на-перед натягиваю треники и по стеночке добираюсь до двери. Открываю и вижу картину:
Из дверей квартир на лестничной клетке выглядывают соседские мужики. Лица у всех такие, будто всю ночь пили со мной. В центре стоит бодрый мужичОк и растерянно улыбаясь, выдает - "Картошка! Липецкая. Мешками... никому... не нужна?" Последнее он прошептал, сойдяйсь глазами с одним из соседей.
И тот сосед ему в ответ: «Иди, иди ко мне, родной… я тебя с 4-х утра жду».
МужичОк ломанулся вниз по лестнице.

(баш)

**Челорык** » 10 мар 2009, 02:41

Выдержка из Протокола собрания Совета директоров банка "Возрождение":
пункт 6
Запретить юрисконсульту Ёжикову. А. отвечать по телефону: " Банк "Возрождение" Ёжиков, слушаю...", в связи с некорректными последующими
вопросами контрагентов.

**spljushka** » 13 мар 2009, 20:46

с rsdn.ru
ingenero> откуда взялось это бредовое мнение, что мужчины до того идиоты, что не могут даже пожарить яичницу? Предыдущие несколько тысяч лет цивилизация продвигалась почти исключительно мужскими усилиями. Мои личные наблюдения за семьями знакомых так же противоречат стиху.
Ромашка> Олег, мужчины это идиоты, которые не могут пожарить даже яишницу. Это всем известный факт. И, не дай бог, противоположное мнение дойдет до моей жены — я не пожалею денег, прилечу в Хабаровск и популярно, на пальцах, поясню, где ты ошибаешься.

**spljushka** » 13 мар 2009, 20:57

Еду сейчас в такси домой. По рации слышу, как один из таксистов жалобным голосом просит у диспетчера: (голос почти панический)
В: Центральная!! Центральная!!!
Д: (Молчание)
В: ЦЕНТРАЛЬНАЯ!!!
Д: *спокойный, равнодушный женский голос* Да, 22-й, слушаю вас
В: Меня клиенты ждут, а я на снег сел, вызови кого-нибудь чтобы дернули меня
Д: (опять же с полным равнодушием в голосе): Я вот 5 минут назад на стул села, что мне теперь диспетчеров звать - вытягивать? Вставайте со снега!

**spljushka** » 13 мар 2009, 21:17

xxx
Расписание есть?

yyy
ешь...

**huan muan** » 13 мар 2009, 23:29

Давай зажигай,жарь-птица! :super:

**Челорык** » 16 мар 2009, 01:45

Игра на вечер "ПОМОГАЕТ ПЕРЕЖИТЬ КРИЗИС!".

Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней веревками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы-троллейбус. Если при этом надеть лыжи-получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды-получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы-метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, а вот если при этом в воде останется фен-все, пи@дец, Вы-ракета!!!!!!!!!!!)))))))))

**Белянчикова** » 21 мар 2009, 23:32

Яр (20:49:24 21/03/2009)
Помнишь,я рассказывала,что у меня появился ухажер,которого я никак не воспринимаю в качестве своего сексуального партнера?Он массажист.В общем,мы договорились на сегодня,что я приду на массаж.Он предупредил меня,что сразу поймет мое к нему отношение.Я немного переживала по этому поводу,но потом решила...ну что ж,значит поймет,что он меня не притягивает и все,объяснять ничего не придется,зато массаж получу)))Встретил меня с маршрутки,пришли к нему в кабинет.
Яр (20:49:50 21/03/2009)
Он мне-раздевайся,ложись.Я-совсем?
он-да.Я конечно же осталась в лифчике и трусах)))
Начал массаж.Сказал,что мне может быть больно,т.к. у меня сросшиеся позвонки.Мол,запущенный вариант,т.к. не занималась собой.Ну,думаю,щас будет разводить на постоянное посещение и т.д.
То,се..я даже немного задремала
тут,чувствую,что руки-то,руки не туда уже пошли...
Яр (20:52:13 21/03/2009)
меня аж током ударило
osа (20:52:14 21/03/2009)
:-D

Яр (20:52:24 21/03/2009)
думаю-о-о...
osа (20:52:25 21/03/2009)
*ROFL*
Яр (20:52:49 21/03/2009)
глаза приоткрыла,а он с закрытыми глазами шурует по мне...
Яр (20:52:55 21/03/2009)
увлекся...
лежу,уже угораю от сложившейся ситуации
osа (20:53:13 21/03/2009)
*ROFL*
Яр (20:53:50 21/03/2009)
он перевернул меня на спинку,продолжил обычный массаж,я уже почти успокоилась,а он опять...
начал целовать
Яр (20:54:09 21/03/2009)
а я угораю,глаза боюсь открыть
все как-то не так,странно
Яр (20:54:40 21/03/2009)
ну,ап, уж когда дошел до груди...спросил-не против ли я...
разве я могла найти силы отказать
Яр(20:55:22 21/03/2009)
ну и вот,залез на кушетку и...погнали...я все боялась,что она сейчас рухнет
osа (20:55:31 21/03/2009)
:-D

osа (20:55:37 21/03/2009)
*ROFL*
Яр (20:55:47 21/03/2009)
ну силы у него достаточно,прикольно,как мальчик почти
osа (20:55:54 21/03/2009)
безотказная ты наша.....*ROFL*
osа (20:56:18 21/03/2009)
понравилось хоть???
Яр (20:56:44 21/03/2009)
в общем-то мне понравилось даже...правда,до финала я не дошла,я на счет этого тяжелая,мне нужна привычка
к партнеру)))
Яр (20:57:26 21/03/2009)
но слабость была такая приятная...я бы продолжила...
Яр (20:58:13 21/03/2009)
теперь прикол-я сегодня встречалась с одной знакомой,я под впечатлением поделилась с ней своим приключением.
она рассказала мне историю,что вот так же ходила на массаж к одному в известную клинику,и он каждый раз ее там трахал прям на кушетке,типа,для расслабления)))
Яр(20:59:12 21/03/2009)
во...офигенная работа у массажистов

**NicKros** » 31 мар 2009, 12:10

Женщина в таблице Менделеева
ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой :kiss134:

**НИПАТОМУША** » 08 апр 2009, 19:03

2.11.16. Находиться в пачкающей, зловонной одежде, с багажом, предметами, продуктами (в том числе напитками и мороженым в открытой таре), которые могут испачкать пассажиров, вагоны, сооружения и устройства станции.

Это выдержка из новых правил поведения в Моск. метро. Вообразите эту картину целиком, прочувствуйте тот пахан, и наконец, вообразите того условного бомжа, зловонного, да ешо с багажОм и предметами (шо это?), НА РОЛИКОВЫХ КОНЬКАХ И С ПОДНОСОМ ПОЛНЫМ ПРОДУКТОВ))))

**НИПАТОМУША** » 08 апр 2009, 19:33

Выдержка из Протокола собрания Совета директоров банка "Возрождение":
пункт 6
Запретить юрисконсульту Ёжикову. А. отвечать по телефону: " Банк "Возрождение" Ёжиков, слушаю...", в связи с некорректными последующими
вопросами контрагентов.

А был и такой перл: у мужика была фамилия Лось, работал он на фирме, головной офис которой располагался в гостинице" Космос", другой же офис был на другом конце Москвы. Итак, звонит этот чел. сослуживцам, на тот самый другой конец Москвы, и его монолог начинается со следующих слов:
- Алло,
-Это хто??
-Хто , хто, это Лось из Космоса звонит!

**Сольвадор** » 08 апр 2009, 22:29

НИПАТОМУША писал(а):
Выдержка из Протокола собрания Совета директоров банка "Возрождение":
пункт 6
Запретить юрисконсульту Ёжикову. А. отвечать по телефону: " Банк "Возрождение" Ёжиков, слушаю...", в связи с некорректными последующими
вопросами контрагентов.

А был и такой перл: у мужика была фамилия Лось, работал он на фирме, головной офис которой располагался в гостинице" Космос", другой же офис был на другом конце Москвы. Итак, звонит этот чел. сослуживцам, на тот самый другой конец Москвы, и его монолог начинается со следующих слов:
- Алло,
-Это хто??
-Хто , хто, это Лось из Космоса звонит!

У нас у одного крупье фамилия Баранов. Когда звонили в стафф и он брал трубку со словами : " стафф Баранов",иногда звучало необычно

Потом начал по другому говорить "стафф ,Вован.... Баранов"

как то тактичнее получалось...

**Запятая** » 13 апр 2009, 14:55

xxx:
Знакомый настраивает аппаратуру скоростных камер-радаров ГИБДД на территории Москвы. Говорит,что до сих пор система не может работать в автоматическом режиме лишь из-за того, что отфотографировать и отпечатать всех нарушителей получается только за первый час настройки. Потом в станках, рассчитанных на Европу, тупо заканчивается или бумага, или краска.

(баш)
Так для сведения, что вечером можно спокойно ездить

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж
американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин
навечно войти в анналы космонавтики.

С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт
ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна. Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.

Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

**cassie** » 27 апр 2009, 10:49

Вопрос, присланный в мужской журнал
Срочный вопрос! Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.
Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет.
Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки?
Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

1: вчера думал, что совсем брошу пить. утром спросонья открываю глаза, вижу моего кота с сигаретой в зубах, переминает, как огоньку просит, я еще за зажигалкой полез...
2: Глюки? Вроде ты и не пил с нами ))
1: ага, два глюка, соседи по общаге, утром пошли курить, нашли на балконе валерьянку, обмакнули сигарету фильтром в ней, дали коту, уроды.

Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда.
Она (многозначительно):
- Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду.
... Выходит, вся такая важная.
Крик из окна:
- А смывать за собой кто будет?!!!

Сколько оттенков черного вы различаете? По сведениям из различных источников, японцев с раннего детства учат различать до 24 оттенков черного. В зрелом возрасте они уже могут различать до 200 оттенков. Подозреваю, что у каждого оттенка есть своё название... ну, например, по аналогии с «цветом бедра испуганной нимфы» вполне может быть оттенок «цвет щеки взволнованного негра»...
Это я к тому, что, разбирая позавчера большое количество выстиранных черных носков по парам, я ощущал себя японцем, постигающим Дао черных оттенков!

**НИПАТОМУША** » 30 май 2009, 11:32

Агафья Здорово-Кобылина из деревни Малые Трусяны воспитала уже пять поколений мужей. Её питомцы охотно выполняют любую команду после первого же удара. Сейчас Агафья не замужем и ищет свою шестую половинку. :smoker:

**Максим81** » 08 июн 2009, 10:52

... секс по ICQ

Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?

Алекс:
неа

Алекс:
мне нравиться в реале

Sexy:
давай попробуем

Алекс:
не хочу этой ерундой заниматься Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся

Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече

Алекс:
Ок
Давай попробуем

Алекс:
начинай

Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.

Алекс:
рыжая

Sexy:
что?

Алекс:
блондинок не люблю

Sexy:
ок
Как выглядишь?

Алекс:
и канапатая

Sexy:
?!

Алекс:
люблю рыжих и конопатых

Алекс:
и дома этим заниматься не люблю

Алекс:
давай я начну

Sexy:
давай

Алекс:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.

Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.

Алекс:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе
в ж@пу

Sexy:
?

Алекс:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!

Sexy:
Че за фигня?

Алекс:
Извини разошелся

Sexy:
Иди на ...! (цензура)

Алекс:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.

Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать

Алекс:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки

Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

Алекс:
я кончил). Извини что на лицо

Sexy:
так быстро? я еще ничего не делала!

Алекс:
я три года бабу не видел

Sexy:
ну ты еще можешь?

Алекс:
Да
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу

Sexy:
Кто?

Алекс:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит

Sexy:
все на х.. пошёл.

Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.

Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.

В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.

В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.

Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.

Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.

**Запятая** » 11 авг 2009, 20:35

Сегодня ехала с подругой. Она уже месяц учиться водить. Едем по дмитровскому шоссе, полупробка, все куда-то спешат и лезут в каждую щель. Поэтому, я когда еду за рулем часто выражаюсь. Подруга спрашивает, что ты так часто ругаешься. Отвечаю, что за рулем очень много дебилов, не могу сдержаться. Она грустно на меня посмотрела и сказала: " Да, а через месяц еще одной дебилкой станет больше". От ржача пришлось тормозить у бордюра.

**Запятая** » 19 авг 2009, 19:31

баш

на посту ДПС...
останавливает меня сотрудник(я на газели с фургоном),проверяет документы ну все как обычно,потом говорит что надо подбросить несколько человек(километров 80) и показывает на кучку народу,я ему мол машина не оборудована для перевозки людей,а он убивает меня фразой:
"Это не люди,это сотрудники ДПС!"

**Запятая** » 28 авг 2009, 20:34

xxx: Скажи честно, сколько тебе лет?
yyy: 27
xxx: хорошо . А где ты работаешь?
yyy: ПОКА НИГДЕ
xxx: учишься?
yyy: НЕТ
xxx: а чем занимаешься?
yyy: ТОЛЬКО ПРОСНУЛАСЬ

Баш.
Но когда звонят казиношные друзья, понимаю, что это состояние почти у всех.

**evgesha** » 06 сен 2009, 22:18

ххх: Приглашаются грузчики для интересной работы…..
ххх: им будет очень интересно грузить интересные товары в интересную машину)))
ууу: ппц… Я хочу быть интересным грузчиком!
ххх: гг)) приезжай у меня сосед строит интересный дом и у него есть интересные кирпичи))) и интересный цемент)))

-Помню, был я маленьким и в первый раз увидел запорожец. До сих пор помню, как удивился, когда увидел, как дед открыл спереди капот,кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом думал как же работает этот дроволет...

Дубинка: Кто-нить знает, есть таблетки у собак, подобные контрасексу у кошек?
Dark: Добрый доктор делает чик-чик и животное начнет спокойно себя вести...
Ышка: Нет, с собаками это слишком жестоко, да и рисково-они ведъ они все прекрасно понимают. Читала статью, что один ротвейлер отхватил своему владельцу хлзяйство в отместку.
Dark: Ага, ротвейлеры они такие. Они могут. А питбуль, думаю, еще и доктора выследит!

**Сольвадор** » 08 сен 2009, 15:27

Цитаты про трудовика и физрука...

http://www.stihi.ru/2009/04/01/6544

**покаживой** » 08 сен 2009, 18:47

Сольвадор

это ты в тренировочном костюме?

**Сольвадор** » 08 сен 2009, 21:37

Нет.Просто я искал выступление КВН про трудовика(кажетсы) или физрука и попал туда...А выступление так и не нашел.

**Я ЭТО** » 08 сен 2009, 22:06

**Сольвадор** » 09 сен 2009, 14:47

покаживой писал(а):Сольвадор это ты в тренировочном костюме?

Это не я.

**NicKros** » 09 сен 2009, 17:50

А зря. Может тебе бы и пошёл спортивный костюм

**Krokodil** » 10 сен 2009, 02:15

Читать мальчикам.
http://onepamop.livejournal.com/211386.html

**suicide** » 11 сен 2009, 20:38

физрук наш обрадуется...

**НИПАТОМУША** » 13 сен 2009, 21:40

Джонсон и Джонсон. Почувствуйте разницу!

**НИПАТОМУША** » 13 сен 2009, 21:55

Сегодня над ирано-иракской границей был сбит очередной ирано-иракский самолет.
Сообщение ТАСС времен ирано-иракской войны

**НИПАТОМУША** » 14 сен 2009, 16:34

В список также попало высказывание британского автокомментатора Меррея Уолкера: «Первая машина совершенно уникальна, за исключением той, которая находится на втором месте и выглядит точно так же».
Остальные перлы
http://www.vz.ru/news/2009/9/9/325974.html

**лэмпворк** » 14 сен 2009, 19:24

Вчера-сидит папа за компом,в покер играет...Подходит наша трехлетняя дочь:"Что делаешь?"
-"В карты играю.Вот эти-6 2-плохие,выбросим..."
-"А эти?"
-"Эти тоже плохие,выбросим.."
Ребенок хватает табуретку,ставит рядом с папой,садится с невероятно деловым видом,и с неподражаемой интонацией изрекает:
" ЕЛКИ-ПАЛКИ,ДАЙ ХОРОШУЮ...."
Мы легли..

**Я ЭТО** » 17 сен 2009, 19:24

пробираясь сквозь заросли и бурелом интернета,совершенно случайно загрузила себе НЕЧТО,теперь около некоторых фраз ,названий казино и отелей,а также некоторых фамилий :oops:

появляются ЗНАЧЕЧКИ

....нажала на один :oops:

http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%92%D0% ... 0%BE%D0%B2 :shock:

**Фишман** » 19 сен 2009, 00:03

Недавно знакомый мыл машину в не положенном месте и оставил тряпку сохнуть на крыше, а сам пошел по делам. возвращаясь увидел мента и спрашивает: сколько? тот: я не гаишник, пишите объяснительную, а я составлю протокол. он пишет: я поставил машину и отошел по своим делам, а когда вернулся машина была вымыта, а рядом с ней стоял участковый милиционер с тряпкой в руках

Я ЭТО писал(а):пробираясь сквозь заросли и бурелом интернета,совершенно случайно загрузила себе НЕЧТО,теперь около некоторых фраз ,названий казино и отелей,а также некоторых фамилий появляются ЗНАЧЕЧКИ ....нажала на один http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%92%D0% ... 0%BE%D0%B2

НЕЧТО гонит дезу. Александрович.

**Neko** » 22 сен 2009, 21:53

Не он это...

))) Видали мы Сафронова...он лучше...

))))

**Сольвадор** » 23 сен 2009, 00:17

Neko писал(а):Не он это...))) Видали мы Сафронова...он лучше...))))

Тот тоже неплох был.Когда за "Крылья Советов" играл.я помню... :ok:

**Я ЭТО** » 23 сен 2009, 00:28

**Сольвадор** » 23 сен 2009, 00:33

Я ЭТО писал(а):ща в глас ам!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Судя по всему ВСЕ в полном порядке!!!!

))

**Я ЭТО** » 23 сен 2009, 01:09

**Я ЭТО** » 23 сен 2009, 14:21

Виталий Сафронов писал(а):
Я ЭТО писал(а):пробираясь сквозь заросли и бурелом интернета,совершенно случайно загрузила себе НЕЧТО,теперь около некоторых фраз ,названий казино и отелей,а также некоторых фамилий появляются ЗНАЧЕЧКИ ....нажала на один http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%92%D0% ... 0%BE%D0%B2

НЕЧТО гонит дезу. Александрович.

это не я дезу гоню,это мой комп дезу гонит :oops:

-говорю же около некоторых названий,имен значки стоят,рядом с Вами тоже,на один нажала и вот как получилось :oops:

**spljushka** » 24 сен 2009, 20:03

Объявление в газете: "Познакомлюсь с симпатичной девушкой или юношей. О себе: симпатичный юноша или девушка."

**Сольвадор** » 27 сен 2009, 10:57

цитата: "Ученые из Аргентины после долгих исследований пришли к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают сообщения не убирая руку с мышки. Вот только не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно))))))"

**spljushka** » 28 сен 2009, 02:22

Станция Калуга-1, 4 часа утра, мороз -20 градусов. К платформе вальяжно подъезжает электричка после ночного отстоя, подкатывается к куче людей (в Калуге все тусуются у 1-2 вагонов всегда), открываются двери, выходит помощник и громко оповещает: "Товарищи пингвины, рефрижератор до Москвы подан!"

ххх: Вот ты смеешься, а у нас рядом с домом похоронная контора, и над ней уже года два вывеска висит: "Здравсвуйте! Мы отрылись!". Я понимаю, что одну букву просто не видно в складке. Но от этого не легче...

Я сейчас с одним чуваком на склад ездил. Когда он заполнял путевой лист, он спросил меня какой сейчас год, какой месяц и число. Я реально испугался! Думал, вдруг он скажет - "Мне нужна твоя одежда и мотоцикл!"

xxx
Увидел на стене объявление "Отращивание ногтей, рук и ног 89*******" позвонил, попросил отрастить мне еще пару рук. Не поняли, предложил им убрать запятую в объявлении.

xxx
Перезвонили через пять минут и сквозь громкий ржач сказали "спасибо"

**spljushka** » 28 сен 2009, 03:53

Взято из ЖЖ:

Байка от коллеги. Жил он в Воронеже, работал в тамошнем филиале Сименса. Поехал в командировку в Германию, общается с коллегами, рассказывает о себе:
- Воронеж - это небольшой город, недалеко от Москвы...
- Ну Вы, русские, совсем офигели! Миллион - небольшой город, 500 км - недалеко

Отзыв к статье "Как варить яйца" на сайте kuking.net:
"Shedal: Это великолепно! Я так долго ждал этой публикации! Все знакомые едят вареные яйца и хвастаются, а я на протяжении 30 лет им завидовал и нигде не мог найти рецепт! Теперь прочитал, записал и буду пользоваться!"

xxx: кот залез в дырявый пакет и анонимно бегает по квартире

**Сольвадор** » 03 окт 2009, 21:33

из к/ф :

- Кц очень дорогое, родной...
- Почему?
- Ну вот у вас, на Земле, как вы определяете, кто перед кем сколько
должен присесть?- Ну, это на глаз.
- Дикари! Послушай, я тебя полюбил, я тебя научу. Если у меня немножко кц
есть, я имею право носить жёлтые штаны. И передо мной пацак должен не
один, а два раза приседать. И эсли у меня много кц есть, я имею право
носить малиновые штаны, и передо мной и пацак должен два раза приседать,
и чатланин ку делать.целоп меня не имеет права бить по ночам,
никогда... :ok:

Казино изнутри

Кто сейчас на форуме