смешно ;)

[Сольвадор]

Не всем сеять разумное, доброе, вечное: кому-то надо и пахать!

Курсант, помни! Честь твоей части - это часть твоей чести!

"А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы быть совсем по-другому", - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

Объявление: "Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов".


Если на детском горшке написать - "От благодарных потомков", то выносить его будет гораздо веселее.

Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию
с потухшим взглядом, значит позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.


В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "Караул!".



Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с
ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется долго и изнурительно врать.


Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они
просто туда всплыли.


Если у вас голубая кровь, то чего ж такая красная рожа?


Он так туго соображал, что когда на него навели пистолет, первое, что
пришло ему в голову, была пуля.


Конечно, много денег не бывает, но я не ожидал, что не бывает так много.


Средний возраст - это когда ты понимаешь, что уже не сможешь изменить
этот мир, но тебя это еще огорчает.


Если тебя с иронией спрашивают: "У вас в роду были больные?", всегда
можно легко ответить: "А у вас - здоровые?".



У вас в роду сексом когда-нибудь занимались?


«СОЛЕНЫЙ ПЕС».Фильм из цикла «Кухни народов мира». На сей раз, он посвящен традиционным корейским закускам к пиву.


Поймал Старик Хоттабыч золотую рыбку и поняла рыбка, что это конец...


Чем мельче человек, тем легче ему переступить через себя.


С годами все чаще встает вопрос о реструктуризации супружеского долга.

[НИПАТОМУША]

Гексакосиойгексеконтагексафобы
Кто с первого раза произнесет без запинок все это и скажет, что это значит, станет самым быстрым и умным в нашей солнечной системе!

[Сольвадор]

о как....

[spljushka]

Fox: работаю в фирме под названием "Ильма"
Fox: сегодня там объявили конкурс на лучшее название для корпоративной газеты
Fox: пока с большим отрывом лидирует вариант "Ильманах"

tasha: сейчас ещё девочка заходила прикол рассказала.
tasha: она сдала юбку дочки в химчистку. на юбке было всего две пуговки, третья оторвалась и была дома. они при приёмке обратили ей внимание на этот факт. она ответила, что ничего страшного, дома. забирает сегодня юбочку, а на ней ТРИ пуговицы. при ближаешем рассмотрении оказались большие военные пуговицы с надписью МВД
tasha: ребенок отказывается одевать ТАКОЕ в школу
tasha: она пошла в химчистку и спрашивает: что за жест доброй воли? ей говорят: понимаете, при сильной паровой обработке ваши пуговки расплавились. и мы пришили те пуговицы, которые были в наличии. она им говорит: у нас же комплект! и на пиджачке, и на жилеточке, а они ей: так вот вам! и высыпают мешок пуговиц на прилавок! все МВД, ВЧ, КГБ.

У знакомых йожиг должен был пробежать по "газону" к упаковке с соком. Обычно срабатывал физический метод: за кадром стоял человек и дул йожигу в попку из фена, направляя его в нужное русло.
Но тут был какой-то неправильный йожиг. Позвонили ветеринару знакомому в зоопарк. Он порекомендовал намазать пакет сока сыром с плесенью. Йожиг завёлся с пол-оборота, талантливо пробежал в кадре, завалил пакет и начал бурно его любить. Пришлось переснимать, ибо всё группа просто упала на пол. ))

[spljushka]

Ещё одна историю про бабушку:

Пошли один раз с другом ко мне домой. Дверь открыла моя бабушка. Увидев нас она начала скалить зубы и говорить "ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ". Мы с другом ни чего не понимаем. Она опять"ЫЫЫЫЫЫЫЫЫ". Смотрим на нее как на психа.Опять скалит зубы и опять "ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ". Мы молчим. И тут она говорит:
- Да что вы не понимаете-то?! Я зубы новые вставила!

к этому:

Я много тупости повидал, но отдел закупок закупил 100 мышек. Реальных таких мышек, живых, с шерстьюю и усиками. Сидят щас в серверной в огромной клетке, не знаю что с ними делать.
------------
Чувак! Держи мышек каждую в отдельной клетке-банке-коробке!
Отдельно! Слышишь? Иначе 100 покажется тебе небольшим количеством)
Доведите до лучшего! Галактеко апаснасте!

Учусь на архитектора.
Препод сегодня выдал: "Помещения нужно проектировать так, чтобы было удобно выносить гроб".

[spljushka]

И отдельно:

xxx: Привет, я задрот ВоВа
yyy: А я задрот Вася

Млин, ребенка разбудила ржанием.)))

[spljushka]

xxx: как правильно? два тортА или два тОрта?
yyy: правильно - Торт 2 шт.

Dr Stein: Мне один раз девушка смс написала. Никогда его не забуду. Оно было на двух страницах. Первая выглядела так: "Извини, я тебе попозже напишу, у меня папа умер, сейчас едим его"...
Dr Stein: А вторая: "...забирать из морга"

ххх: где прайс, хрен ленивый?
ууу: Вы, Федор Андреевич, по-видимому, несколько заработались и не заметили, как Ваша манера общения с коллегами приобрела оттенок фамильярности, а я решительно отказываюсь сотрудничать с хамами и прошу Вас впредь быть сдержанней.
ххх: Та фраза, которую Вы, Андрей Алексеевич, нашли фамильярной, была вызвана тем, что из-за отсутствия у нас актуального прейскуранта наш отдел не может выполнить львиную долю своих прямых обязанностей по внедрению новой услуги компании, и я лично нахожусь под огромным давлением со стороны моего прямого руководства, вынужденного оплачивать простой квалифицированных кадров. Так что я отнюдь не хам, которым Вы меня изволили аттестовать, а не более, чем добросовестный подчиненный, исполняющий приказ небезызвестного Вам, Павла Олеговича, сформулированный им следующим образом: "Е*и верстал, пока прайс не сдадут!"
ххх: Поэтому нижайше прошу прислать нам готовый прейскурант в ближайшее время.
ххх: Хрен, Вы, ленивый!

[spljushka]

Одна моя другиня, женщинка состоявшаяся, однако не утратившая известной доли детской непосредственности, в багажнике своей машины возит веник. Обычный такой домашний веник, на длииииинной ручке. Она им снег с капота счищает.
И вот однажды некий поклонник, завидев в багажнике столь необычную утварь, закономерно удивился: "Зачем, мол, тебе это?"
"Это?" – Небрежно тряхнув веником, ответила моя другиня. – "А это на случай, если машина сломается. Тогда я на нем полечу..."

В беларуси на одного чихнувшего , двадцать обосравшихся ! (с)

це ж в украини

в Беларуси на одного чихнувшего - один атпизжены, 20 со сбитыми кулаками, 2 инфаркта в радиусе километра и 6 мировых рекордов в беге на 100 метров.

А: так мы завтра работаем или нет?
В: нет, завтра праздник - 4-е ноября
А: что за праздник?
В: 7-е ноября

[Сольвадор]

последний анекдот про праздник=актуальненько...

[Гариман]

Ваш ребёнок прослужит значительно дольше если отдатьего в МорФлот

[Гариман]

CyberSex
bloodninja: Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной поласковей, ок?
БритниСпирс14: ОК.
bloodninja: Давай же, милая, снимай скорей штанишки.
БритниСпирс14: bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного.
bloodninja: Здорово, тогда я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс14: Оооо, я люблю... это... с переодеваниями.
bloodninja: И я, крошка.
БритниСпирс14: Я нежно целую твою грудь.
bloodninja: Я кастую "эротизм" третьего уровня. Ты становишься реальной красоткой.
БритниСпирс14: Эй, ты чего...
bloodninja: Я медитирую, чтобы восполнить запасы маны, затем кастую "гигантский член" восьмого уровня.
БритниСпирс14: А я его никак не разгляжу, хихикс.
bloodninja: Я трачу всю оставшуюся ману на заклинание "могучий трах бесконечности".
БритниСпирс14: Худшего киберсекса у меня в жизни не было. Даже не смешно.
bloodninja: Не еби мне мозги, сучка, я самый могущественный колдун в этих землях.
bloodninja: Я краду твою душу и кастую фаерболл миллионного уровня. Твое тело взывается красивым кровавым туманом - ты была всего-то второлевельным друидом.
БритниСпирс14: ***, только попробуй мне еще раз написать!
bloodninja: Роботы пытаются просверлить мой череп, но моя энергетическая защита уничтожает их на месте, превращая в груды расплавленного металла.
bloodninja: Король Артур поздравляет меня с уничтожением злобной армии Социалистической Республики Роботов под предводительством доктора Роботника. Холодная война заканчивается. Рейган крадет мои заслуги и присваивает себе.
bloodninja: Ты еще здесь, крошка? Кажется, у меня встает.
bloodninja: Милая?

bloodninja: Солнце, давай скорее, я не знаю, как долго у меня еще простоит.
я_поночка3: ок. я японская школьница, а ты?
bloodninja: Я носорог. Ну, член у меня как у носорога, это точно.
я_поночка3: хахаха, ну давай.
я_поночка3: я глажу твои волосы и целую тебя в шею.
bloodninja: Я топаю и фыркаю, чтобы предупредить тебя, что ты вторглась в мою зону размножения.
я_поночка3: хахаха, ок, ты знаешь, как меня возбудить.
я_поночка3: я начинаю расстегивать твою рубашку.
bloodninja: Носороги не носят рубашек.
я_поночка3: Дурачок, ты же не настоящий носорог, это же просто игра.
bloodninja: Носороги не играют в игры. Они, бладь, нападают на тебя, и ***.
я_поночка3: ну все, все, давай серьезно.
bloodninja: Что может быть серьезней носорога, который сейчас на тебя нападет?
bloodninja: Я топаю ногой, клубы пыли поднимаются вокруг моих ног, покрытых загрубевшей кожей.
я_поночка3: хватит.
bloodninja: Мои ноздри раздуваются. Я опускаю голову. Последнее, что ты видишь в момент, когда наши головы сталкиваются - это мой рог, направленный на тебя, как фаллический символ. Ты повисаешь на моем роге окровавленной тряпичной куклой.
bloodninja: Черт, ну и стояк.

БритниСпирс14: Ну как, ты готов?
eminemBNJA: Оооо даааа, я готов.
БритниСпирс14: Мне нравится твоя музыка, Эминем... хи-хи))))).
eminemBNJA: ха-ха, я делаю ее специально для дам.
БритниСпирс14: Ммм, дамам нравится. Сейчас сам убедишься.
БритниСпирс14: Я медленно снимаю твои штаны и массирую твой мускулистый член.
eminemBNJA: Оооо, детка, я тащусь. Я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс14: Вот ***, я же говорила тебе: не пиши мне больше!!!
eminemBNJA: Блядь
БритниСпирс14: Я тебе клянусь, сучонок, если еще раз тебя увижу, я напишу твоему провайдеру, что ты рассылаешь педофильскую порнуху.
eminemBNJA: ИПААААть
eminemBNJA: бла надо имена ваши записывать чтоли

bloodninja: Займемся этим?
Katie_007: Давай, ты любишь овощи?
bloodninja: Типа копаться на мичуринском или как?
Katie_007: Да, типа того.
bloodninja: Да меня от этого просто прет! Зацени:
bloodninja: Ты нагибаешься, чтобы прополоть редиску.
**пауза**
Katie_007: И все?
bloodninja: Ты поливаешь грядку с помидорами.
bloodninja: Ты готова принять мой свежий продукт?
Katie_007: Эээ... я имела в виду секс С УЧАСТИЕМ овощей... Давай как-нибудь посексуальней, ага?
**пауза**
bloodninja: Я касаюсь твоего салатика, ты массируешь мой шпинат... очень сексуально.
bloodninja: Я сжимаю твои ягодицы, как будто набираю полные горсти янтарной пшеницы.
Katie_007: Пшеница меня не возбуждает... Я имела в виду морковку или цуккини.
bloodninja: мой цуккини ласкает твою морковку.
bloodninja: Блин, детка, ты права, эта х**ета ТАК ПРЕТ!
Katie_007: ...
bloodninja: Мой турнепс слышит тихий стон твоей любви. Мои внутренности превращаются в сельдерей, когда я высвобождаю мою горячую и липкую кочерыжку.
Katie_007: Что за ***? Я ухожу.
bloodninja: Поздно, я уже выпустил мою цветную капусту прямо на твои оливки. Она попала тебе в глаза. Теперь ты не можешь видеть. Сучка.
Katie_007: пох.

bloodninja: я лижу твой висок и снимаю твои часы.
Сара: ммммм, дааааа.
bloodninja: Я рычу как тролль и стаскиваю с тебя трусики.
Сара: Давай, я люблю по-жесткому.
bloodninja: Я чмокаю твою упругую попку.
Сара: Оооо, даааа, мне так хорошо.
bloodninja: Чмок, чмок, мммммммм.
bloodninja: Я делаю бутерброд, кладу его на твою попку и съедаю его. Масло "Доярушка" стекает прямо в твою щелку. Мммм.
Сара: тебе так нравится?
bloodninja: Я чищу банан.
Сара: Оооо, что ты будешь с ним делать?
bloodninja: принеси мне орешков.
Сара: Орешков?
bloodninja: Даааа, арахиса.
Сара: Ты чего?
bloodninja: Я кончил, я выбегаю на улицу и закуриваю толстый косяк. Я кидаюсь камнями в кошек.
Сара: Придурок.
bloodninja: Я выпиваю пива.
bloodninja: Давай поборемся, а?
bloodninja: ЙЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!
Сара: /ignore
bloodninja: Было круто, а она все равно с**ка.
bloodninja: Мы садимся на харлеи и уезжаем в закат.

bloodninja: Займемся киберсексом?
Катюшка: ОК, только никому не говори Wink
Катюшка: Ты кто?
bloodninja: У меня светлые волосы и голубые глаза, я регулярно хожу в спортзал
bloodninja: Я подрабатываю развозчиком пиццы.
Катюшка: Ты такой сексуальный.. Ты хочешь трахнуть меня на заднем сиденье твоей машины?
bloodninja: Может, в другой раз. Сначала позвони в мою пиццерию и сделай заказ
Катюшка: Хаха! ОК
Катюшка: Алло! Я хочу заказать СУПЕРбольшую пиццу, истекающую соусом.
bloodninja: Нет, сначала с той стороны говорят: "Алло, это пиццерия "Папа Джон", чем могу помочь", потом перечисляют блюда дня, а потом ты уже делаешь заказ. Ну ладно, значит, супербольшая. Что хотите сверху?
Катюшка: ВСЕ, милый!
bloodninja: Доставить заказ на дом?
Катюшка: Ммммм...ДА!!!
Катюшка: Ты уже везешь мне пиццу? Потому что я совсем одна дома... думаю, мне надо принять душ...
bloodninja: Ок. Минут пятнадцать пицца будет готовиться, а потом я сразу же повезу ее к тебе.
**пауза**
Катюшка: Я уже почти помылась... Давай скорее!
bloodninja: Не торопи хорошую пиццу.
bloodninja: Я уже еду
**пауза**
Катюшка: Ты у моей двери.
bloodninja: Как ты догадалась?
bloodninja: Я стучу, но ты не слышишь, потому что ты в ванной. Я открываю дверь и захожу. Я ставлю пиццу на твой кофейный столик.
bloodninja: Ты готова пошалить, милая? Я такой же жаркий, как печь для пиццы
Катюшка: Ооооо, даааа. Я выхожу из душа, я такая моооокрая, и мне так хооолодно. Согрей меня, милый
bloodninja: Так ты еще в ванной?
Катюшка: Да, я заворачиваюсь в полотенце.
bloodninja: Пицца слишком соблазнительна, я не могу дольше сдерживаться. Я открываю коробку. Другой рукой я расстегиваю ширинку. Я засаживаю прямо в мягкий сыр и стону в экстазе. Грибы и итальянские сосисочки немного царапаются, но соус великолепен. Я мгновенно кончаю. Когда ты выходишь из ванной, я уже закрываю за собой входную дверь...
Катюшка: Что за еб твою мать?
Катюшка: ***, извращенец бладский!!!
Катюшка: муд**к

sweet17: Хай
bloodninja: хай
bloodninja: ты кто?
sweet17: кто-то)))))
bloodninja: Кто-то, кого я знаю?
sweet17: неа
bloodninja: Тогда чего ты меня паришь?
sweet17: ой прости
sweet17: я просто хотела с тобой початицца
bloodninja: нах**й?
sweet17: пох**й ты гандон
bloodninja: Эй, погоди
sweet17: чего еще?
bloodninja: прости пожалуйста. Я немного нервничаю
sweet17: нервничаешь?
bloodninja: да
sweet17: из-за чего?
sweet17: из-за меня?
bloodninja: Нет. Я в бегах.
sweet17: LOL
bloodninja: Не смей надо мной смеяться!
bloodninja: Это серьезно!
sweet17: И от кого ты бегаешь?
bloodninja: От ментов.
sweet17: да ну тебя
bloodninja: Серьезно.
sweet17: не врубаюсь
bloodninja: Они меня ищут.
sweet17: За что?
bloodninja: За преступление
sweet17: Какое
bloodninja: Ну в таком тяжело признаваться.
bloodninja: Я трахнул свинью.
bloodninja: Эй?
sweet17: Ты больной.
bloodninja: Вышли фотку.
sweet17: зачем?
bloodninja: чтобы я знал что ты не из этих.
sweet17: Из кого?
bloodninja: Из ментов.
sweet17: я не мент, говорю же
bloodninja: Тогда вышли фотку.
sweet17: погоди
bloodninja: Скорей.
bloodninja: Ты тут?
bloodninja: ментовская с**ка!
sweet17: Эй, извини, что долго
sweet17: меня мама просила сделать кой-чего.
bloodninja: Я думал, ты ищешь фотку.
bloodninja: А на самом деле ты звонила ментам.
bloodninja: Звонила!?
sweet17: нет
bloodninja: Чего тогда ты делала?
sweet17: Я не хочу посылать тебе фотку, я не очень привлекательная
bloodninja: Все менты непривлекательные
sweet17: ГОВОРЮ ТЕБЕ МУДИлА Я НЕ МЕНТ!
bloodninja: Тогда кидай фотку.
sweet17: лана. Мыло скажи
bloodninja: Не по мылу. Кидай здесь
sweet17: ок
sweet17: Получил?
bloodninja: Спокуха, я ее как раз открываю.
sweet17: Это было в мае
sweet17: С тех пор я похудела.
bloodninja: Надеюсь
sweet17: что?!?
sweet17: ты меня оскорблаешь.
bloodninja: Правда?
sweet17: Да. Я не так уж сильно и похудела.
bloodninja: Тебе будет лучше, если я вышлю мою фотку?
sweet17: да
bloodninja: Щас найду.
sweet17: давай
bloodninja: ок, нашел.
sweet17: это не ты.
bloodninja: Да чтоб я сдох!
sweet17: Ты не так выглядишь.
bloodninja: С чего ты взяла?
sweet17: у тебя в инфе другая фотка.
bloodninja: Там фальшивая.
bloodninja: Я ее повесил, чтоб менты меня не нашли.
sweet17: lol. ты тут выглядишь как колхозник
bloodninja: А ты выглядишь, как будто СЪЕЛА колхозника....
bloodninja: И весь его урожай.
sweet17: Дрочи сиди
bloodninja: Я и собирался, пока не увидел твою фотку
bloodninja: Теперь у меня неделю стоять не будет.
sweet17: Зря я ее тебе отправила.
sweet17: Ты меня только оскорблаешь.
sweet17: мне это очень неприятно.
bloodninja: А мне приятно, что ты назвала меня колхозником?
sweet17: Я думала, ты надо мной прикалывался!
bloodninja: Зачем?
sweet17: Я не верю, что менты тебя ищут
bloodninja: А я не верю, что мама могла удержать тебя на коленках..
sweet17: ПНХ!!!
bloodninja: Ты бы ей обе ноги сломала.
sweet17: Дрочильщик поганый!
sweet17: всю жизнь все надо мной смеются из-за моего веса
sweet17: даже ты, хотя ты меня совсем не знаешь
bloodninja: Ок. Прости. Мне очень жаль.
sweet17: Врешь ты все
bloodninja: Ты права. Я вру.
bloodninja: АРРРРРРР!!!
sweet17: ты меня достал
bloodninja: Прости.
sweet17: Ставлю тебя в игнор
bloodninja: Погоди
bloodninja: Мы не с той ноги начали.
bloodninja: Давай начнем по-новой?
sweet17: Нет
bloodninja: Я тебе полижу твою киску
sweet17: Чего?
bloodninja: Ты слышала.
bloodninja: Я сказал, что полижу твою киску.
sweet17: Ты же говорил, что после моей фотки у тебя не встанет
bloodninja: А что, чтобы тебя отлизать, у меня обязательно должен стоять?
sweet17: Ну да, мне было бы приятно знать, что мужчина, который делает мне это, тоже возбужден
bloodninja: Ну, я необычный мужчина.
bloodninja: Меня другое возбуждает.
sweet17: Типа?
bloodninja: Правда хочешь знать?
sweet17: Нуууу...
bloodninja: Да или нет.
sweet17: Я боюсь
bloodninja: Почему?
sweet17: потомучто
bloodninja: потомучто почему?
sweet17: смотри
sweet17: ты сказал, что трахнул свинью. ты смеялся над моим весом. а сейчас ты хочешь мне полизать
sweet17: это тебе не кажется странным?
bloodninja: Неа
sweet17: а мне кажется
bloodninja: Ну и ладно. Не хочешь, не буду.
sweet17: Я так не сказала
bloodninja: Ну так да или нет?
sweet17: Наверно, да.
bloodninja: Ок. Чтобы возбудиться, мне понадобится твоя помощь.
bloodninja: Хочешь помочь?
sweet17: что ты хочешь чтобы я сделала?
bloodninja: Говори по-пиратски.
sweet17:
bloodninja: Когда у меня начнет опадать... говори: "АРРРРРРРРРР!!!"
bloodninja: ОК?
bloodninja: Але?
sweet17: Ты серьезно?
bloodninja: Ну да!
bloodninja: У меня такие типа фантазии.
sweet17: тупняк какой-то
bloodninja: Так ты хочешь или нет?
sweet17: Да хочу.
bloodninja: Сделаешь?
sweet17: да
bloodninja: Ок. Поехали.
bloodninja: Я нежно снимаю твои трусики и начинаю массировать твои бедра.
bloodninja: Когда я прикасаюсь к ним языком, ты течешь
bloodninja: Я тихонько начинаю полизывать твою влажную киску.
bloodninja: Я работаю языком вверх и вниз.
sweet17: ммммммм ооооооооо
bloodninja: бла... опадает.
sweet17: Арр
bloodninja: Давай, ты можешь сделать это лучше!
bloodninja: Фотка-то у тебя не фонтан.
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Ааааа. Так-то лучше. Я чувствую, как твоя киска с каждым ударом моего языка становится все более влажной.
bloodninja: Я нежно покусываю твой клитор, то всасывая его в рот, то выпуская.
bloodninja: Твой сок течет по моему подбородку. Я чувствую твой запах.
bloodninja: Твоя женственность заставляет меня чувствовать себя мужчиной.
sweet17: мммммммм продолжай
bloodninja: Я чувствую, как напрягаются твои бедра, когда я работаю языком сильнее
bloodninja: опадает
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Ммммм Я хватаю руками твои округлые ягодицы.
bloodninja: Ты начинаешь качаться вперед и назад.
bloodninja: опадает
sweet17: это глупо
bloodninja: мы теряем его
bloodninja: Давай!
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Я переворачиваю тебя, чтоб полизать твою другую дырочку.
bloodninja: Я раздвигаю эти горы, которые ты называешь ягодицами.
bloodninja: К волоскам на твоей жопе прилипло засохшее ***.
sweet17: ЧЕГО?!?!?
bloodninja: Оно воняет.
sweet17: ПЕРЕСТАНЬ!!!
bloodninja: При виде твоей уродливой жопы мне хочется блевать
bloodninja: Я отрываю твою деревянную ногу.
bloodninja: И засовываю тебе в задницу.
sweet17: ТЫ СУКА ПСИХ НЕНОРМАЛЬНЫЙ!!
bloodninja: Я поливаю тебя горячей карамелью.
bloodninja: Ты превращаешься в запеченное яблоко...
bloodninja: Я пинаю тебя в морду!
sweet17: ПОШЕЛ НАХУЙ УЕБОК!!
bloodninja: Целлулоид, отвалившийся от твоих щек, разбивается о стены каюты...
bloodninja: Твой попугай улетел.
bloodninja: ...черт, снова опал.
bloodninja: Эй?
bloodninja: Давай, скажи мне это!
bloodninja: АРРРРРРРРРРРРРР!!!!!

[Господин Крупье]

Гариман, со мной во время и после прочитанного была истерика

[spljushka]

Казино"Оракул" проводит набор прорицателей, чародеев и хиромантов с привлекательной внешностью и могучей силой. От соискателей требуется подробная берестяная грамота Хогвартса и астральный отпечаток.
Также требуются гоблины, кикиморы, девы, чахнущие над златом, и коты-баюны.
Запись на собеседование по адресу: Трансильвания, Ведьмина гора, ул. Юрия Лонго, д. 66, офис 1408.

[Челорык]

Надеюсь, что смешно.

Сеть бутиков "Равшан".

picture копия.jpg (15.3 KIB) Просмотров: 48346

[Archie]

Гариман, со мной во время и после прочитанного была истерика

Ага. Особенно последний диалог, про засохшее г... Явалялсо )))))))

[Сольвадор]

вот че нашел :

Письмо мамы-блондинки к дочери-блондинке
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз.
Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.
Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза:
в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.
Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.
Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня.
Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри.
Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори.
Твоя мама.

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт".

[Запятая]

Сегодня едем с другом.
Вышел спор, что я себе купила не очень хорошую машину.
Для него типа существуют авто, только до конца собранные в той стране откуда они родом и для населения той же страны. Если к примеру "форд" - то только американский и т.д.
Едет изделие нашего автопрома.
Я вспылила - ну вот смотри на чем людям приходится ездить!
Он невозмутимо - а что типа российское и для русских, отвечает требованиям.
Долго не могла просмеяться и не поспоришь))))

[Jinn T.]

В очередной просматривая новостную ленту, наткнулся на интереснейшую новость:

Разработанная в США компьютерная программа, анализирующая тексты на английском языке, поставила Хемингуэю "тройку с минусом", назвав его язык стилистически и лексически небрежным, пишет 12 ноября The Times. Программа создается для автоматической оценки школьных сочинений.
Руководитель Института оценок в системе образования (Chartered Institute of Educational Assessment, CIEA) Дэвид Райт (David Wright) заявил, что программа не сумела распознать стиль автора и замысел текста. По оценке программы, язык Хемингуэя не соответствует уровню британского школьного экзамена повышенной сложности.

Исследователи также проверили в программе первый абзац "Заводного апельсина" Берджесса, которого компьютер не понял совсем, назвав текст "невразумительным".

[Миста Ай]

По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России.

Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя.

Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием.

Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея.

Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде.

Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец.

[Миста Ай]

10. Уилли Херт

Мичиган, 3,1 млн. долларов

До 1989 года Уилли Херт был счастливым семьянином, хорошо известным в своем кругу. Но все изменилось, когда он выиграл 3,1 млн. долларов в лотерею Мичигана. За два года он развелся с женой, потерял права на детей, потратил выигрыш и был обвинен в убийстве. Его адвокат заявил, что все деньги ушли на развод и кокаиновую зависимость.

9. Сьюзан Муллинс

Вирджиния, 4,2 млн. долларов

В 1993 году, подобрав все шесть цифр в лотереи Вирджинии, Сьюзан Муллинс выиграла 4,2 млн. долларов. Добродушная женщина, живущая с мужем и дочерью, планировала погасить 20 ежегодных платежей по $47 800. Однако через пять лет у Муллинс накопилась груда счетов. Не имея денег, ей пришлось обратиться в банк. Через одиннадцать лет после выигрыша она уже была должна около 154 146 миллионов долларов. Причиной долга она видит продолжительную болезнь незастрахованного зятя, которому нужен был 1 миллион долларов на оплату медицинских счетов.

8. Эвелин Адамс

Нью-Джерси, 5,4 млн. долларов

Каждый знает, что выигрыш в лотерею практически невозможен. Но Эвелин Адамс выиграла дважды. За 1985 и 1986 годы она выиграла в общей сумме 5,4 млн. долларов. Через 20 лет Адамс разорена и живет в трейлере — результат роста расходов и азартных игр.

«Все хотели мои деньги. Все стояли с протянутой рукой. Я так и не выучила простое слово — нет. Если бы у меня был второй шанс, я была бы умнее», - рассказала как-то Адамс.

7. Алекс и Рода Тот

Флорида, 13 млн. долларов

В 1990 году супруги Алекс и Рода Тот из Флориды выиграли в лотерею 13 млн. долларов. Но к 2006 году они уже жили в ужасных условиях. Алекс не дожил до судебного процесса об уклонении от налогов. Рода попыталась обмануть федералов, заявив, что слишком больна, чтобы выдержать суд. К сожалению, агенты засняли, как она передвигается без костылей или инвалидной коляски. Ее приговорили к 2 годам лишения свободы и выплате банку 1,1 млн. долларов.

6. Уильям «Бад» Пост

Пенсильвания, 16,2 млн. долларов

История Уильяма «Бад» Поста как сюжет из голливудского фильма. Его мать умерла, когда ему было 8 лет, а отец отправил его в детский дом сразу после похорон. Большую часть жизни Пост был рыбаком до тех пор, пока не купил билет пенсильванской лотереи в тот судьбоносный день в 1988 году и выиграл 16,2 млн. долларов. Однако уже через несколько месяцев Пост был разорен, потратив большое количество денег на дома, машины, яхты, сомнительные сделки и двухмоторный самолет (хотя у него не было свидетельства пилота). Пост умер от остановки дыхания в 2006 году, уже не имея ни гроша за душой. «Я был гораздо счастливее без денег», - признался он однажды.

5. Жанит Ли

Миссури, 18 млн. долларов

Иногда даже самые добрые намерения могут привести к ужасным последствиям - как в случае с Жанит Ли, которая выиграла 18 млн. долларов в лотерею Миссури в 1993 году. Эмигрантка из Южной Кореи начала активно вкладывать деньги в различные образовательные программы, общественные и политические организации. Она даже обедала с Биллом Клинтоном, Элом Горе и президентом Южном Кореи Кимом Дэ Чжуном. Но через восемь лет после выигрыша, деньги закончились и Ли, оставшись с 700 долларами на счете, была вынуждена признать себя банкротом.

4. Джеффри Дампир

Иллинойс, 20 млн. долларов

Представьте, вас достают новоиспеченные родственники. Вот случай Джеффри Дампира, выигравшего 20 млн. долларов в лотерее Иллинойса в 1986 году. Получив приз, победитель сразу стал осыпать родственников и друзей дорогими подарками, включая машины, дома и путевки в экзотические места. К сожалению, этого было не достаточно для сестры жены, Виктории Джексон. В ночь на 26 июля 2005 года, Джексон и ее друг Натаниель Джексон (не родственник), похитили миллионера и застрелили его. Оба были приговорены к пожизненному тюремному заключению.

3. Билли Боб Харрелл, Джр.

Техас, 31 млн. долларов

Будучи религиозным человеком, Билли Боб Харрелл, Джр., никогда не терял веры в господа. Убеждение было вознаграждено, когда он выиграл в лотерею Техаса в июне 1997 года. Семейный человек, выиграв 31 млн. долларов, начал помогать другим. Он раздавал деньги родственникам, друзьям, часть пожертвовал своей церкви — но деньги быстро закончились и наступило тяжелое финансовое положение. Через двенадцать месяцев после выигрыша, Харрелл застрелился. Незадолго до смерти, он признался своему финансовому консультанту что «выигрыш в лотерею был самым ужасным событием в его жизни».

2. Ральф Стеббинс

Мичиган, 208 млн. долларов


Когда Ральф Стеббинс и его жена Мэри выиграли 208 млн. долларов в лотерею Мега Миллионный Джекпот в 2005 году, как и любая благоразумная пара они планировали: оплатить счета, купить ферму, вложить деньги в коров и жить в комфорте до конца своих дней. Однако через 20 месяцев после выигрыша Стеббинс был обвинен в попытке убийства друга дочери и хранении оружия преступления. Меньше чем через два месяца Ральф умер от сердечного приступа в возрасте 43 лет.

1. Джек Уиттекер

Западная Вирджиния. 315 млн. долларов


Когда 25 декабря 2002 года Джек Уиттекер выиграл в лотерею «Пауерболл», он был убежден, что здесь не обошлось без божественного провидения — кроме того это случилось на рождество. Но вскоре после получения 114 млн. долларов Уиттекер был арестован за вождение в нетрезвом виде. Через несколько месяцев воры проникли в его автомобиль и украли 545 тысяч долларов, которые 55-летний мужчина предпочитал возить с собой в портфеле. Через год после выигрыша Уиттекер был арестован за угрозу жизни менеджера бара. И в конце концов его 17-летняя внучка Брэнди Брэгг была найдена мертвой в доме Уиттекера, смерть наступила в результате передозировки наркотиков. Дочь Уиттекера Джинджер Уиттекер Брэгг также была найдена мертвой в ее собственном доме 5 июля 2009 года. Проводится токсикологическая экспертиза.

[Миста Ай]

В кунг-фу было принято объявлять удар, перед тем как его нанести. К этому моменту Семенов и Сенсей уже обменялись почти всеми известными ударами. Были и «Тигр царапает лапой», и «Журавль клюет жабу», и «Кабан вообще совесть потерял». И чтоб поединок не становился скучным и однообразным, приемы становились все изощреннее.
- Гопники просят закурить! – объявил Сенсей и со всей дури влепил Семенову в ухо пяткой.
- Гопники - зло! – обиделся Семенов и объявил: - Завскладом танцует медленный танец!
И оттоптал Сенсею ноги. Сенсей взвыл, в прыжке подул на ступни и вернулся в стойку.
- Ведро с раствором падает с пятого этажа! – закричал Сенсей и попытался ударить локтем по макушке Семенова.
- Каска спасает! – блокировал удар Семенов и нанес контрудар. – Спинка дивана была не замечена в темноте.
Только многолетние тренировки позволили Сенсею не упасть на татами, схватившись за пах. Он всего лишь всплакнул и недобро отозвался о производителях диванов.
- Ну держись, Семенов. – недобро сказал Сенсей. – Не замечена бельевая веревка на бегу!
И врезал ладонью по шее Семенова. Семенов захрипел и повалился на пол как мешок с дустом.
- Понавешали тут. – отдышался наконец Семенов и сел на полу. – Грузчик на базаре не совладал с тележкой!
И пнул Сенсея в колено. Колено громко хрустнуло. Сенсей продекламировал самые популярные записи с забора ПТУ. Семенов ухмыльнулся.
- Бежал за тапками, а тут ножка стула! – сказал Сенсей и ударил Семенова по пальцам ноги.
От мата Семенова птицы улетели из города навсегда. Сенсей довольно хрустел отбитым коленом и жизнерадостно хохотал.
- Ах так? – сказал Семенов. – Выходил в темноте в открытую дверь! Руками нащупать пытался, а она между рук.
И влепил точно в лоб Сенсею.
- Черт. Какой подлый прием. – возмутился Сенсей и потер лоб. – Крутил мясо в мясорубке и проталкивал мясо пальцем!
Семенов выл и пытался вызволить палец из железного захвата Сенсея пока его не осенило.
- Несли бревно на плече, а напарник его бросил резко! – закричал он и ударил.
Сенсей выл, катался по полу и держался за плечо. Потом он собрался с силами и закричал:
- Двухлетний мальчик бежит обниматься!
Подбежал и разбил головой нос и губы Семенова.
- Ну берегись. – пришел в себя Семенов и начал как-то странно двигаться. То пригибался и встряхивал волосами, то резко выравнивался и поправлял грудь.
- Школа Софьи Павловны... – побледнел Сенсей.
- Софья Павловна пробивается в автобус! – крикнул Семенов и попер на Сенсея.
Сенсей не успел отскочить и получил два удара локтем по ребрам и четыре чувствительных пинка в спину и осел на пол.
- Софья Павловна, намекает, что надо ей уступить место! – объявил Семенов и навалился на сидящего Сенсея.
Сенсей крякнул и попытался встать.
- Софья Павловна передает за проезд! – закричал Семенов и ткнул в глаза Сенсея.
Сенсей выл и не знал уже за какую часть тела держаться, потому как болело абсолютно все. Семенов раздумывал добить его ударом «Софья Павловна идет со сложенным зонтиком» или это чересчур сильное кунг-фу.

[NicKros]

предыдущие пять постов не смешны

[Миста Ай]

Предыдущий пост не смешной.

[Сольвадор]

Сережа =молодец...:

http://www.youtube.com/watch?v=48Hs6m9t6fE

[Сольвадор]

Станция спортивная="Грузчик" :

http://www.youtube.com/watch?v=EHRZG1D6 ... re=related

[Миста Ай]

Гамлет

Чи бути, чи не бути - ось питання.
Що благородніше? Коритись долі
І біль від гострих стріл її терпіти,
А чи, зітнувшись в герці з морем лиха,
Покласти край йому? Заснути, вмерти -
І все. І знати: вічний сон врятує,
Із серця вийме біль, позбавить плоті,
А заразом страждань. Чи не жаданий
Для нас такий кінець? Заснути, вмерти.
І спати. Може, й снити? Ось в чім клопіт;
Які нам сни присняться після смерті,
Коли позбудемось земних суєт?
Ось в чім вагань причина. Через це
Живуть напасті наші стільки літ.
Бо хто б терпів бичі й наруги часу,
Гніт можновладця, гордія зневаги,
Відштовхнуту любов, несправедливість,
Властей сваволю, тяганину суду,
З чесноти скромної безчесний глум,
Коли б він простим лезом міг собі
Здобути вічний спокій? Хто стогнав би
Під тягарем життя і піт свій лив,
Коли б не страх попасти після смерті
В той край незнаний, звідки ще ніхто
Не повертався? Страх цей нас безволить,
І в звичних бідах ми волієм жити,
Ніж линути до не відомих нам.
Так розум полохливими нас робить,
Яскраві барви нашої відваги
Від роздумів втрачають колір свій,
А наміри високі, ледь зродившись,
Вмирають, ще не втілившись у дію.
Але тихіш! Офелія! Згадай
Мої гріхи в своїй молитві, німфо.

[Миста Ай]

По-казахски, кстати, бессмертная строка звучит, как
"Бегенбы жи су жёг бегенбы!"

[Сольвадор]

По-казахски, кстати, бессмертная строка звучит, как
"Бегенбы жи су жёг бегенбы!"

Долго размышлял...Где смешно?

[Миста Ай]

Может и не смешно, но что весело - это уж точно.
Представляю себе казахского гамлета, облачённого в традиционные одежды. Он трагично приподнимает бровь и грудным шелестящим хриплым тенором вещает: "Бегенбы жи су жёг бегенбы.."
Очень весело. Нет?

[Archie]

2 Сольвадор - Грузчик вещь)) Я это выступление не видел. Спс. ))

"Грузчик, грузчик - парень работящий")))

[spljushka]

Обсуждение ДТП между Пежо и Ваз:
xxx: A в ВАЗе разве нет подушек безопасности?
УУУ: Есть, водила видимо не успел их надуть

xxx: Нашла сто баксов в книжке про Будду. Господидобрыйбоженька, вот так надо работать с потенциальными клиентами.

Дите сейчас порадовало:
Н: Уходи, муха, уходи!
Я: У мухи ушек нет - она тебя не слышит.
Н: Зато у нее ножки есть!

xxx: какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?

[spljushka]

Из ВиО Google
Yippo: Насколько быстрее изнашивается карбюраторный двигатель, если зимой заводить машину и сразу ехать на "подсосе"?
Yippo: Можно ли так делать вообще?
TimXX: Я так пробовал. Движка хватило на три дня.
TimXX: Два дня нормально вроде ездил, а на третий мне в морду самосвал въехал, движку хана...(

gregst: а еще раньше дворники с лобовухи снимали и с собой уносили, что б не украли, а сейчас перестали
badlogin: мой дед до сих пор зеркала снимает
TakHaDo: и как, прибыльно?

[Сольвадор]

2 Сольвадор - Грузчик вещь)) Я это выступление не видел. Спс. ))

"Грузчик, грузчик - парень работящий")))

Я первый раз-так вобще катался....
Смайлики

[Сольвадор]

Я тут еще несколько раз посмотрел....:

http://www.youtube.com/watch?v=EHRZG1D6 ... re=related

Просто выпал.... Это все про нас....Я смеялся,плакал...

[Гариман]

Зона "Азофф-Ситя"

[Сольвадор]

Реальная объяснительная от сисадмина:
Я, ФИО, вовсе не высмеиваю отсутствие интеллектуальных способностей у нашего главбуха. Причина моего смеха при обслуживании её рабочего места, вызвана совершенно иными причинами. После увеличения, по её же просьбе, размера системных шрифтов часть надписей перестала влезать в границы окон. Так, надпись "Эта утилита помогает находить файлы-дубликаты" превратилась в надпись "Эта утилита помогает нах".
Дата, подпись.

[Запятая]

Находчивый удав проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в еде о_0

[spljushka]

Возле нашего дома на стоянке живёт маленький такой коричневенький хёнде гетц. Вчера шел мимо него и увидел, как в него садится женщина и заводит мотор. Остальное я сначала увидел краем глаза, а потом стал как вкопанный и уронил челюсть: она завела мотор, ТРОЕКРАТНО ПЕРЕКРЕСТИЛАСЬ и тронулась с места...

Если попал в гости с небритой рожей, спрячься в салате, чтобы не было стыдно.

С ответов:
Вопрос: Девушка, какой на вкус половой член?
Один из ответов: мясо как мясо...

[NicKros]

Лена сайт Заря: я недавно из гостей пришла
molot: гости - это хорошо, гости - это еда
molot: ну, в смысле - там кормят )
molot: как-то в стиле Бабы-Яги прозвучало...

— Eсть статья: "Вредно ли есть после 6 вечера", какие предложения по иллюстрациям к статье?
— Думаю, "Тайная вечеря" Леонардо — идеально покажет всю вредность.

Сидели с подругой, вспоминали, как она вусмерть пьяная пыталась меня напоить коньяком, а я в ответ покормила ее ребенка - грудью.
Тут тетка говорит:
- А вы знаете, что теперь вашим детям по восточным обычаям нельзя пожениться?
- Мы тоже так думаем - у нас обеих сыновья...

[unL1m1ted]

Predsedatel: Я ох.еваю, дорогая редакция! В банке для установки банк-клиента дали конвертик. Сажусь за комп ставить это дело, в конвертике оказывается дискета 3.5' и бумажка: Если у вас НЕТ дисковода под данные диски, ПРЕДВАРИТЕЛЬНО СКОПИРУЙТЕ установочные файлы на жесткий диск.
Ай малаццы!

[unL1m1ted]

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

На лекции в медицинском институте.
Профессор: - также в семени мужчины содержится большое количество глюкозы
Студентка: - Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор: - Совершенно верно!
Студентка: - Тогда почему она не сладкая?
**Все заржали, девушка покраснела, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.

[spljushka]

Не то читал
Сити-менеджер (глава городской администрации) городка Чула-Виста в Калифорнии Дэвид Гарсия был уволен за свое увлечение Памелой Андерсон и другими пышногрудыми звездами. Чиновник тратил примерно половину рабочего времени на внимательное изучение бюстов своих кумиров в различных журналах.
Мэру города об этом доложила помощница Гарсии. Сити-менеджера вызвали на ковер. Там он попытался объяснить, что женская грудь помогает ему сосредоточиться на городских проблемах. Мэр счел, что 250 тысяч долларов в год — зарплата Дэвида — и так достаточно хороший стимул.

[NicKros]

[Виталий Сафронов]

Журнал "Rolling Stone" опубликовал список самых популярных групп Вконтакте. ) Я поржал. )))
http://www.rollingstone.ru/articles/3725

[Гариман]

Журнал "Rolling Stone" опубликовал список самых популярных групп Вконтакте. ) Я поржал. )))
ttp://www.rollingstone.ru/articles/3725

Чёта ни хрена сцылка не открываицца

[Гариман]

В одном городе жил интеллектуал-надомник вместе со своим другом -
слегка прилошенным, но добрым челом. Надомник любил в свободное от
роккерских, авангардных зарубов и соляков на струнных инструментах время,
оттянуться травкой и широнутся по вене реальной синью, благо бобы он
поднимал реальные работая головой.
Однажды к надомнику пришел приторможенный доктор-некрофил, особенно
некрофил любил престарелых пердунов, задвинувших коньки лет 800-900 назад,
поэтому раскапывал старые могилы.
Некрофил слил надомнику и его прилошенному дружку байку об отмороженном
четвероногом ублюдке-нелюде, который живет много лет и злостно колбасит всех.
Последней жертвой четвероногого выродка стал престарелый барыга-педофил,
чисто друган доктора-некрофила и живший по соседству с ним на загородной
вилле.
Чуя близкую кончину от естественного старения, но обладая в то-же время
отменной эррекцией, покойный ныне барыга любил реально оттянутся с
малолетними кобылами, которым щедро отслюнявливал зелень на оттяг и
встречался с ними ночью, потому что дорожил своей гнилой репутацией
мецената и старого добряка.
В одну из ночей он ждал несовершеннолетнюю бестолочь, глядя на луну и
по привычке лихо гоняя лысого в мозолистом заскорузлом старческом кулаке,
но вместо похотливой грудастой молодой шлюхи, старый бздун разглядел
четвероного выродка-нелюдя, мочившегося у его забора. Стареющий извращенец
немедленно навалил полные портки жидкого пахучего навоза и будучи не в
состоянии ждать дальнейшего развития событий, рухнул как подкошенный,
будя окрестности прерывистыми и сочными органическими звуками.
И вот некрофил просит интеллектуала-надомника произвести зачистку
виллы и окрестностей по жесткой схеме, а также обеспечить крышу подвалившим
к холявной раздаче родственникам почившего старого пердуна.
А в это время другой чел - дипломированный дрессировщик, а
по совместительству ботаник-натуралист, являющийся также фетешистом-
извращенцем, пытаясь удовлетворить свою гнустную страсть, ворует
носильные вещи у приехавшего из дальних стран родственника старого барыги.
Надомник-же, подумав, решает так - надо заслать на виллу старого
барыги своего доброго другана - прилошенную контуженную шестерку, а самому
засесть и ждать. Так и сделали.
Шестерка снюхался на вилле с племянником старого барыги и ушел с ним
в глубокий запой.
Но и ботаник-фетишист, живущий кстати неподалеку, тоже был не совсем
енот и в голове этого крысеныша родился план - заколбасить племянника
старого барыги, и въехать со своей реальной кобылой женой-чиканос в виллу.
Прикинув хрен к заднице и учитывая предыдущие эффективные действия
четвероногого выродка-нелюдя, ботаник-фетишист, используя старые навыки,
задрессировал четвероногого выродка-super-mega-киллера по программе боевых
овчарок-комикадзе, раскрасив его гнойно-прыщавую бугристую репу боевой
раскраской индейцев-апачей и затравил, используя отработанные фетиши,
на молодого засранца-племянника.
А племянник тем временем разглядев, что жена фетишиста-ботаника -
не генетический клонированный выброс, а наоборот реальная лялястая
по-полной программе кобыла, решил оприходовать ее по-всякому, на природе,
в искуственных и природных водоемах, полях, лугах, дуплах и везде где можно,
в общем - оттянуться по-конски. Для чего решил снять ее прямо в доме у
мужа - фетишиста-ботаника, не догадываясь, что там он и встретит свой
мрачный конец: в лице четвероногого выродка.
Но наш старый друг - интеллектуал-надомник тоже не дремал, и вызвав
по своей старомодной трубе копа-беспредельщика, грязного Гари, злобно и
воиннственно проповедующего антинаучный образ мыслей, поехал на стрелу
забитую также и с добрым-прилошенным-контуженным другом надомника возле
дома злосчастного фетишиста-ботаника.
Когда пьяньчушка племянник вывалил после гулянки пьяный в лепешку из
дома фетишиста-ботаника, четвероногий выродок, бряцая шипованным ошейником,
метил территорию поблизости и обрадовавшись легкой добыче, ринулся на
алконафта щелкая нечищеными гнилыми зубами и еще чем-то, но не тут-то было:
Молодые гринписовцы в лице надомника, прилошенного и копа-беспредельщика
открыли шквальный огонь по играющему с жертвой животному - четвероногому
выродку. После чего, коп-беспредельщик, как положено, произвел контрольный
выстрел в окровавленную репу четвероногому выродку, с трудом пробив мощные
ребристые височные кости, сросшиеся в районе переносицы и отправив его
темную душу в неизведанные просторы галактики.
Почуяв запах крови, оголтелая троица завалилась на хату к
фетишисту-ботанику, но застала там только его жену-чиканос, подготовленную
мужем к извращенным сексуальным игрищам. Разогретая, но неудовлетворенная
телка сдала мужа не моргнув карим глазом, находящимся без сомнения ниже пояса.
Отправившись по наколке, полученной от чиканос, разгоряченные бойцы вышли
на след фетишиста-ботаника, который чуя скорую погибель, в порыве
суицидальных фантазий, ушел навсегда в бездонную зловонную мерзкую даль
в последний раз издав звуки, сила и глубина которых, без всякого сомнения,
выдавали в нем страдающего хронической и неизвестной пока науке
формой метеоризма.

[вицлипуцли]

Журнал "Rolling Stone" опубликовал список самых популярных групп Вконтакте. ) Я поржал. )))
ttp://www.rollingstone.ru/articles/3725

Чёта ни хрена сцылка не открываицца

Там первая буковка пропала. Вот так надо: http://www.rollingstone.ru/articles/3725

[Archie]

2вицлипуцли: Спс, сам тока заметил, что "h" про***лась.

[вицлипуцли]

Видать сильно ржал.
Или это злобные хакеры из группы "Исковеркаем-ка все ссылки на стаффруме, потому что эти гады дилера мой флэш на штуку своим фулл хаусом убили и на рулетке потом ни разу малая серия не упала"

[sensei]

Чи бути, чи не бути - ось питання.
Що благородніше? Коритись долі

Берег моря. Чути розбещеннi крики морських птахiв, ревiння
моржiв, а також iншi звуки, iздаваeмиe рiзною морською своло-
тою. На берег моря виходить Гамлeт, принц Датський, одягнен-
ний в зручну товстовку й такi самi парусиновi штани. Гамлeт
красiво пiдперезаний вузьким шкiряним пояском. Вiн босий, бо-
родатий i поцаватий. В руках у нього дебелий дрючок.

Гамлeт:
- Як остопиздило купатися менi. Чи може iскупатися? Купа-
тись чи не купатись? Блядськi цi питання заябують. То може
варто, не вагаясь, спустити враз штани та батерфляeм хуярити,
аж поки за буями в очах не потемнie? Ну а згодом? Про
наслiдкi можливi не подумать? Один лиш тiлькi раз i вже пиз-
дець крадеться з своeю усмiшкою хижой. Простуда, геморой, чи-
ряк на срацi, вiд шприцу гематоми, лiкарi, а зрештою й сира
могила... На нiй брудна Офелiя, вонюча та купка маргариток. I
напис: тут лежить той фраeр, що любив купатись. Нi, такie
варiанти eбав я рот i в носа.

I Гамлeт харкаe у море i його дрючком ***. Пiдхо-
дить Клавдiй, хтивий дядько принца.

Клавдiй:
- Мон шер Гамлтт! Ходiмо в кабiнeт. Цукерку дам тобi я
посмоктати. Цукерка очeнь класна, Тузiк вкусний.

Клавдiй огидно плямкаe губами, iзображая чудний нехуйо-
вий Тузiк. У ту же мить з моря вилазить Привид в брудному
простирадлi.