Казино изнутри

У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают.
Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет.
Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху. Ну, на ужин та же история, нет новобрачных.
Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну, говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.

А вот интересно может ли кто нибудь сказать что-то хорошее о том казино в котором работает в данный момент?!

Казино.Человек проиграл все бабло.Тут ему внутренний голос говорит:
--Продавай все что есть,езжай в Вегас и стафь все на BJ.
Все продал,приезжает в Вегас.Ставит все на бокс, приходит 20, у дилера-десятка.Внутренний голос говорит:"Бери карту!"Взял.Туза.
Внутренний голос:
--Них....я проперло!

вот и верь после такого внутреннему голосу... хоть кляп в рот засовывай (голосу внутреннему)

Подскажите что вы употребляете...я тоже хочу! =)

tolsty26 писал(а)::ha-ha-ha:

Казино.Человек проиграл все бабло.Тут ему внутренний голос говорит:
--Продавай все что есть,езжай в Вегас и стафь все на BJ.
Все продал,приезжает в Вегас.Ставит все на бокс, приходит 20, у дилера-десятка.Внутренний голос говорит:"Бери карту!"Взял.Туза.
Внутренний голос:
--Них....я проперло!

В Вегасе дилер себе сразу сдает 2 карты, одну в открытую, вторую втемную, и если открытая карта 10 или А, то он проверяет вторую на наличие BJ, поэтому нужно было говорить о Монте-Карло:)))

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".


Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.



Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.



Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.



Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

Если гора не идет к Магомету, ... Значит, травка была не очень......

Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины.

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю, и мужчина был арестован.

Случай был передан в суд.

Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?

"Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident).

Судья: - ОПРАВДАН!

Умейте вовремя остановиться, девочки...
http://www.porn-flash.com/market.php