Казино изнутри

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает продавца: "Есть у вас запись "Дюны"? А тот ему отвечает: "Обратитесь в соседний отдел. ПОКЕМОНЫ у них точно есть, может и ЗАПИЗЬДЮНЫ найдутся!"

Дождь, красавчик!!!

живёт чабан высоко в горах,слух идет,что овцы у него чудесные.
посылают к нему журналиста,узнать что,да как.
встречаются беседуют.
-скажите сколько у вас овец?
-какых,черных или белых?
-ну.. черных!
-черных...ну...сто..,сто черных.
-а белых?
-белых...ну...сто,да сто белых.
-скажите, а сколько они весят?
-черные или белые?
-ну.. черные.
-черные сто..,сто весят.
-а белые?
-белые весят... сто кило,сто.
-еще скажите,сколько шерти дают ваши овцы?
-черные или белые?
-черные.
-черные дают.... сто...,да сто кило.
-а белые?
-белые... сто кило дают.
-скажите пожалуйста,вы всё время спрашиваете черные или белые.
какя между ними разница?
-ну... черные... они мои.
-а белые?
-белые.. они... тоже мои.

Старался, Коровка! Респект!

Дождь,тебя конечно трудно удивить анекдотом,тем более он кажется не новый,но сегодня он мне попался на глаза:


Час пик.На остановке куча народа. Подъезжает троллейбус и в открытые двери начинает карабкаться типичная бабка с огромнейшим походным рюкзаком за спиной. В какой–то момент этого "карабкивания", рюкзак перевешивает бабку и она, подчиняясь законам гравитации, медленно выпадает со ступенек троллейбуса прямо к ногам только что подбежавшего мужичка, который не на секунду не оторопев от этого действа глядя на бабку выдал:
— Ну что, бабка, парашют не открылся?


Вот только не говори,что ты его уже слышал

Спасибо, Мась, я этот анекдот не слышал. Плакалъ.

Не знаю,может не новый:

Приходит дилер домой,после овертайма,сил нет,уснул раньше чем до кровати дошел.
Приходит жена:
"Милый,спишь?"
"Угу"
"Поел?"
"М-м-м да"
"Посуду помыл?"
"Да"
"И с плиты всё убрал?"
"КАКИЕ НАХ СПЛИТЫ!!!???"

Н-да-а, как говорится, кто плохо сосал, тот будет пересасывать.

По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая "копейка" не заправляется. И вот один водила, не выдержав, подходит к ней и спрашивает:
- Ребята, мы проехали уже 5000 километров, а вы так ни разу и не заправились, я думал, может, бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из "копейки" два удивленных студента:
- А у нас денег нет!

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл#ть!!! П#здец!!! #ба#ый в рот!!! Стой на х#й!!! Ох#ели пид@расы!!!
Оторвете к еб#ням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет
галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

Звонок на радиостанцию.
-Здравствуйте, поставьте, пожалуйста, песню про Стошу Говнозада.
-Какую!?
-Про Стошу Говнозада! Это моя любимая песня Валерия Меладзе.
-Да нет у него такой песни!!!
-Ну как же нет. Хотите напою. "Стоша Говнозад, тихо, на пальцах..."

Может я кому и расскарывал, но больно он уж мне нравиться.
Играет сборная Росси по футболу с какой-либо командой (суть не в этом). В наши ворота назначается штрафной удар. В стенку встают Алейничев, Титов, Смертин, Карпин, Мостовой, Лоськов (никого не обидел?). Все встают лицом к мячу один Мостовой лицом к воротам. Титов его спрапшивает: Ты чё @уел, встань как все. А Мостовой ему отвечает: Я незнаю как ты а я хочу посмотреть как гол забъют!

В Иpкyтcке, pаботал веcельчак - втоpой пилот меcтных авиалиний, котоpый обожал дождатьcя, пока начнетcя поcадка на cтаpенькие четыpехкpылые Ан-2, подходил к cамолетам и, как бы не обpащая внимания на толпящихcя в ожидании погpyзки бабyшек c тюками из глyхих cибиpcких меcтечек, хлопал аэpоплан по кpыльям, тpогал тpоcы pаcчалок и пpицокивал языком:
- Как же они ваc повезyт-то?
- А что, милок? - наcтоpаживалиcь бабyли.
- Так ведь гляньте, - показывал он на антенны и pаcчалки, - cамолет-то веcь пpоволокой пеpевязан!
За эти шyточки его cпиcали в бpигадиpы багажной cлyжбы. Hо пpодеpжалcя он там недолго. Вылетел безвозвpатно.
Пpоизошло это так.
Однажды гpyзили багаж в cамолет, а вылет то дают, то нет, в общем, в ожида/нии наш маcтеp пpикоpнyл пpямо в гpyзовом отcеке. Бpигада его не хватилаcь, дyмали - yшел. Задpаили люки. А тyт взлет дали.
Пpоcнyлcя наш бpигадиp от тpяcки yже на взлетной. Cообpазил, что cлyчилоcь; замеpзать под милый теноpок cтюаpдеccы: "Выcота девять тыcяч метpов, темпеpатypа за боpтом минyc пятьдеcят..." y геpоя не было охоты вовcе, а cамолет yже отоpвалcя от полоcы. И тогда авиатоp отвинтил люк в кpыше гpyзового отcека - то бишь в полy паccажиpcкого cалона, и полез в тепло, к людям.
Cтюаpдеccы в это вpемя как pаз конфетки "Взлетные" pазноcили, минеpалкy...
Каpтинка: доpожка на полy зашевелилаcь, cтюаpдеccа c воплем водичкy c подноcа на ближайших паccажиpов опpокинyла, а из-под ковpа вылезает мyжик в летной фоpме, оглядывает обезyмевший cалон, вытиpает пот cо лба и говоpит облегченно:
- Cлава Богy, наcилy догнал!..

На первый день создал БОГ ЦВЕТОЧКИ ЛИСТОЧКИ ДЕРЕВЬЯ - СМОТРИТ ВСЕ ЦВЕТЕТ ПАХНЕТ -ЗАШИБИСЬ
НА ВТОРОЙ ДЕНЬ СОЗДАЛ НАСЕКОМЫХ -ЛЕТАЮТ ЖУЖЖАТ -ЗДОРОВО
НА ТРЕТИЙ ДЕНЬ СОЗДАЛ ЖИВОТНЫХ- ХОДЯТ МЫЧАТ БЛЕЮТ-СУПЕР
И ТАК ДАЛЕЕ ПО ТЕКСТУ-СМОТРИТ НА ВСЕ ЭТО -ТРАВКА ЗЕЛЕНЕЕТ .ЦВЕТОЧКИ ЦВЕТУТ .ЖИВНОСТЬ ХОДИТ И РЕШИЛ СОЗДАТЬ ЛЮДЕЙ- СОЗДАЛ-СМОТРИТ ПОЛНАЯ ИДИЛИЯ ПОЛУЧИЛАСЬ-СМОТРЕЛ СМОТРЕЛ И ГОВОРИТ ДА ВСЕ З***ИИИИСЬ И ВСЕ .....З***ЛОСЬ

Смешно, как в жизни. Типа взаправду!

Итак,представьте,что у вас сломался комп.Что вы будете делать?Нет,телевизор тоже сломался.Ну,бывает такое в жизни.Что тогда?Ну,допустим ни жены,ни подруги у вас нет.И подцепить не получается.Нет,и денег на это нет.Что тогда?Нет,на пиво и водку тоже денег нет.И друзья все заняты.Приемник тоже сломался.Что теперь?
О!!!Вот вы наконец поняли,какую важную роль в нашей жизни играют книги!!!

Поймал Циклоп англичанина,француза и белоруса,а т.к. был не очень голоден,но решил позабавиться.Вот он и говорит:
-Того,кто расскажет мне невероятную историю,которой я не поверю,я отпущу.Остальных съем.
Англичанин:
-Английский джентельмен опоздал на встречу на целую минуту.
Циклоп:
-Ну да!Не может быть!Иди,я тебя отпускаю.
Француз:
-Французский джентельмен пришел на свидание без цветов.
Циклоп:
-Врешь!!Иди.Ты тоже свободен.
Белорус:
-Белорусский джентельмен...
Циклоп,прерывая белоруса:
-Иди,иди,иди!

-Доктор,помогите!Мне 28 лет,а волосы на лобке не растут.
-Сколько раз в день вы занимаетнсь сексом?
-Ну раз 30-40.
-На автобанах трава тоже не растет!
==============
-Здравствуйте,а можно дорожку заказать?Что значит сколько грамм?А...это не боулинг.Извините.
==============
Профессиональная болезнь:
до полуночи хочется есть,после полуночи хочеться спать,и все время такое чувство,что мало платят!

superbizon писал(а):Профессиональная болезнь:
до полуночи хочется есть,после полуночи хочеться спать,и все время такое чувство,что мало платят!

Супер!!!!

ИГРОВОЙ СТОЛ
ДИЛЕЕР ИГРОКУ -ИЗВИНИТЕ У ВАС ЛИЦО ПЕРЕПАЧКАНО
ИГРОК-МНЕ ПО....Ю
ДИЛЛЕР -ИЗВИНИТЕ У ВАС ЛИЦО ПЕРЕПАЧКАНО
ИГРОК -МНЕ ДО .П...Ы
ДИЛЛЕР- СЛЫШЬ ТЫ П....Р МНЕ ТОЖЕ ВСЕ ПО...Ю И ДО П....Ы НО ДИЛЛЕР В КАЗИНО ДОЛЖЕН БЫТЬ ВНИМАТЕЛЬНЫМ И ПРЕДУПРЕДИТЕЛЬНЫМ.[color=red][/color]