Казино изнутри

Предлагаю собрать редчайшую коллекцию всех воистину крылатых фраз, когда-либо услышанных стенах казино.

Пусть то, от чего не дрогнули наши ушки, повеселит глазки наших друзей

Ну начнем...Это не ругательство,а так,просто перл:

Игрок,промахнувшись на рулетке,сказал:
-Я как в ж*пу глядел.

1.При выдаче цвета, дилер сказал " Голубые играют по 2".
2.На вопрос дилера " Каким цветом вам дать?" игрок трижды промолчал.
После 4-го настойчивого вопроса он ответил " Мне по хххх, я -дальтоник".
3.Дилер на руле , при выплате , попав в самый жирный номер( а игроки и все знали, что за выплату дилеров наказывают),
сделал замечание игрокам, делавших новые ставки на этот номер "Не закладывайте пожадуйста".
На что один ответил "Не ссы Леха , не заложим!!"


Пока все , что вспомнил.

На джеке, игрок, делая сплит, предпринимает попытку самостоятельно разложить карты по углам бокса. Дилер (девушка) :
- Не трогайте! Я сама раздвину!
.... Игрок сладострастно улыбнулся.

Во время чистки поля дилер (высокий парень) слишком далеко занес руки в сторону игроков, которые вяло отреагировали на его движение:
- Чё это ты сделал?
- Чё-чё... Кеш у вас спиздил!


На школе крупье тренинг-менеджер воспитывает подчиненных:
- Как вы режете? Руку прямо надо держать. Резать вдоль! Это вам не шахматы!!!

Девчонку 1-й раз в жизни поставили на рулетку, где играли только на шансах. После попадания в самый сладкий номер, закрывая ставки, красиво разводит руками в стороны и говорит:
- Спасибо, шансов больше нет!

Задумчивое высказывание игрока после четырех часов игры: "Мдя... масть пошла, а деньги кончились..."
Он же дилнру: "Ну чтож ты, дурилка кортонная? Платешь всем, а ебешь только Климушку"

Молчание - золото и это было сильно....

Игра на рулетке, busy...

6 человек,
три берут весь цвет (по 8-10 стеков) и заставляют все поле (небоскребы строят ) , трое - по 2-3 стека
При этом все поднимают и одновременно матерят дилера не прекращая...

Парень, крупье со стажем, очень спокойный , "свой парень", не реагирует (выпили хорошо вчера ), нормальная рабочая обстановка...
Скоро поменяют...

Все знают, как аккуратно надо ставить долли, ладонью вверх... все дела..

Выпадает очередной номер... Поле заставленно так, ... навалено нереально... Дилер берет долли большим и указательным пальцем и фигачит ее через "небоскребы" в выпаший номер...
(профессионал... )

При этом получается громкий явный глухой стук пластмассы по дереву... (долли из-за фишек не видно инспектору )
ЭТО НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ!!!
Молчание минуты три...
Зачистка поля, спасибо, новый дилер...

Да... еще выражение блаженства на лице парня...

Красота.. это сильно...

Пришла к нам одна девочка на Т/Т. Всё как всегда: рулетка, покер, доходят до BJ. Посмотрели пару раздач, после чего задают вопрос: "BJ от 75?", далее 5-секундная пауза и ответ: "Мне проще минет сделать, чем посчитать BJ от 75!!!."



P.S. Её взяли.
Но кликуха "Минетчица" к ней прилипла намертво.

Убивающему дилеру:
-Ух.....Я ж твой роТ........ственник

Официанке:
-Ведьма, чай принеси с молоком........ грудным

Дилер, поторопившись, сметает с поля сыгравшую ставку. Напртив пританцовывает напряженный, в пух и прах попадающий бандит......
-Ты че делаешь?
-Извените, ошибссся
-Бля, он ошибссся!!! Вот я щас как ошибусь и как в@ебу тебе в рыло!!!

Старая быль, ставшая легендой на устах.

Казино 93 года, шпилит в покер завсегдатай - старый седой авторитет. Синее от наколок тело, на шее полукилограмовая золотая балабаха - вроде книги или иконы. Шпилить любит один, ставит в анте неизменную двадцать пятку, всегда молча тянет карты, лишь иногда обращаясь хриплым шепотом GodFather Марлонда Брандо к официантке:
- принеси водички, доченька.
И вдруг, перед раздачей, он ставит двойную ставку... Натягивает карты, увидел, резко подтверждается, и первый раз за вечер поднимает глаза на дилера... Во взгляде читается ожидание.
Есть игра, поднимают его карты, там обнаруживается тройня...
Старик, который всегда только хрипел, вдруг басом орет на весь зал:

А-а-а!!! Молодец, дядя Боря, - не продрочил кушом!

не важно пьян или трезв этот клиент, но когда на джеке ему первой картой приходит туз, он стучит кулаком по столу и кричит на весь зал:"ИДИ СЮДА МОЙ ДОРОГОЙ"- имея в виду блэк джек конечно.

Вопрос к попадающему в одни ворота игроку:
- Зачем куш увеличил? С этой тебе конкретно не прет, все в одни ворота! Пережди.....
- Да по хую.....Вся жопа в шрамах!!!

Профи (погоняло по стаффу Железные яйца) засаживает по несчастному случаю, последние минут двадцать конкретно ноет. Заметив, что своим нытьем удивил народ(раньше не водилось за ним такой хуйни), в оправдание произносит:
- Надо поплакать, карта она слезу любит!

Девушка-крупье из соседней казявки подбегает к рулетке и перед самым падением шарика кидает дилеру два чипа второпях крича зеро-три сплит, два в рот.
[color=green][/color]

Звонок в стафф.Подходит дилер:
-Стафф Козлов.

Бедный пит забыл зачем звонил:
-Слушай Вась,не подходи больше к телефону

стою в випе дилером на джеке, играет какой-то владелец казино, покрупному на все боксы по максимуму, не подетски засаживает, больше ста тысяч зеленых, и все за какие-то сорок минут, мат трехэтажный, все как обычно, но одна фраза мне запомнилась особо.....тебя говорит (эт в мою сторону) дешевле заказать из гранатомета шлепнуть, чем мне тут бабки проебывать....причем на полном серьезе, надо признаться домой идти было потом немного страшновато))

Очень серьезный пассажир, рвет руль как тузик грелку. Непер дилерам жуткий: куда ни поставит везде платим. Напряглись все по самое не могу, чай скоро. Ну фол последней надежды, ставят за стол трениста. Маленький щупленький такой. Со страху убирает мужика на все. Игрок (дядька крупный такой), обычно эмоции свои выражает громко и непостредственно, тут тихо так говорит:"Да ты столько не весишь, сколько денег отнял". И чуть не плачет.

Пит-босс у нас - высокая, очень симпатичная девушка, но не ранимая , частенько может отоварить иного пассажира неожиданной тирадой...

Пришел неделю назад знаменитый в городе штемп, из тех, у кого никогда не закрывается рот. Постоянно нюхает какую-то дрянь, оттого никогда не спит , сам шьет себе аляпистые штаны и рубахи (чувак далеко не бедный), ну и гонит такую пургу, что даже когда один в зале - происходящее напоминает шумную майскую ярмарку с ведущими, кардебалетами, прыгунами и цыганами с медведями

Вобщем, в один из моментов своей мистерии, пациент вырывает из общего контекста фразу и обращает её к молча созерцающей это шоу девушке:

- Дорогая, а ты пососала бы мне член?

на что моментально получает ответ:

- Игорек, за своим членом ухаживай сам

Недавно вспомнил сочную фразу, что услышал от игрока года четыре назад. Запишу теперь, чтоб не забыть:


Игру вести - не еблом трясти

Свирский он же Мазист известен своими варажениями на похабчину.
Играет в пополам с Аркадием Львовичем в джек, дилер 10 хендов убирает без вариантов, набор на любой карте. Мазист- Смотри как парень то берет, хорошо так берет, на работу возьму у меня брать будет, в это время он набирет на три бокса по 21 - дилер в ответ - да вы и сами не промах брать смотрю умеете, как ни странно общий хохот

клиент заказывает минералку с газом......а все знают что тррубочка в таком стакане постоянно наровит выскользнуть.....принесла официантка заказ и стоит смотрит на мучения клиента,который борется с этой трубочкой.......потом следует гинеальная фраза......НУЖНО ОТСОСАТЬ НЕМНОГО,А ТО НЕ ВСТАНЕТ......под стол свалились все

По поводу Мазиста...
Ему: "Здравствуйте!"
Он: "Пошел (пошла) на .уй!"
Напечатано несмешно, но в жизни выглядит забавно.

Другой чёрт - девушке-дилеру: "Сдаёшь х.ёво, а сосёшь-то нормально?"
Девушка в ответ "Мужу нравится..."

Двое кавказцев на покере.
Один играет, причем постоянно подрезает самый верх колоды. Второй "болеет". Не везет катастрофически...
Второй: "Ну что ты всё свэрху ищещь - там ничего нет, снызу поищи!"

В полупустом зале, шпилит на покере V.I.P.-игрок, сливает по-тихому.... Тут в баре заиграла какая-то композиция "Queen". Мужику резко поперло, оплатили коряжку и еще какую-то лабудень. Он подзывает официантку, и просит:
- Скажи бармену, пусть Мерфи повторит!
Официантка уходит.... минут 5 отсутствует... у них в баре "совет в Филях".... возвращается :
- Извините, но наш бармен такого коктейля не знает!
........

В первом казино, где я работала питбосс любил говорить, когда был слив на каком-нить столе:
-Иди на покер/рулетку/джек, у тебя Ж ОПЫТА больше
а слышалось у тебя ЖОПА та больше.
Сначала было обидно до слез - только после школы и такой изверг , потом смешно

При регистрации мы не требуем документы и часто игроков приходится называть самостоятельно. Был игрок с именем Азамат, играл только в джек и довольно хреного. И дал я ему фамилию ПЕРЕБОР, чтобы с другими Азаматами не путать, т.к. мы используем прогу, типа Дельты. И как то раз, один из пит-боссов, долго рассматривал его профиль, а потом выдал:
-По-моему, ПЕРЕБОР - не казахская фамилия.

Я ржал несколько минут

В одном казино инспектор в числе прочих обязанностей ведет трекинг игроков.
В бумажке записано:
- ара
- ара толстый
- ара в полоску
- ара в клетку
- Саид с Клавой
- Клава Саида
- НЕ ара
и т. д. ...

Насчет трекинга
Сажусь как то на пунто банко, в папке- молчаливый китаец, поднимаю глаза - человек 20ть все косоглазые, все молчат

Один чувак написал: жёлтая майка. Манагеры пол-смены пытаются накружить чувака в такой майке. В конце концов подошли к тому, кто написал и спрашивают:
-Где, блядь, этот мужик в жёлтой майке?
Тот поглядел пару сек и:
-Да вот же он!
А мужик этот был в цветастой рубахе, из-под которой выглядывал ма-а-а-ленький краешек действительно жёлтой майки.
Охуели все.

Ещё вот вспомнил. Работал как-то с английским генералом, так он сам придумывал погремухи. А его жена постоянно его подъёбывала по поводу растущего живота. И т.к. постоянно катали человек 20 всяческих южных толстых олигархов, он их называл соответственно - 3 bellys, 5 bellys, 7 bellys, pot-belly и т.д.
Вот уж действительно - у кого что болит...

Один приколист есть в Москве, тот еще матершинник, но на дилеров редко матерится, чаще выдумывает какие-нибудь извращения типа: "Чтоб тебя мухи изнасиловали!"
В народе этот игрок зовется "Товарищ Шариков"

У меня всегда вызывала некоторое недоумение фраза, игра слов: "очком по жопе".

cooper(jr) писал(а):У меня всегда вызывала некоторое недоумение фраза, игра слов: "очком по жопе".

Очко - это пластмассовая (или деревянная) штука на унитазе, на которую ты садишься, чтобы заднице не так холодно было от самого унитаза. Так вот у этого очка есть крышка, которую, типа, надо опускать, когда из туалета выходишь, ато, типа, денег не будет( я по всякому пробовала, и опускать, и не опускать... Денег больше не становится почему-то). И иногда бывает, когда дело свое сделал, с унитаза встаешь и эта крышка падает и бьет тебе по жопе. Не больно, но так неприятно становится, как-будто плевок в спину. Вот и говорят "очком по жопе", когда ты чего-то не ожидал, а оно на тебе!...

Ну тогда, наверно, правильнее будет: "крышкой от очка по жопе" . Кстати, раз уж зашла тема, не можешь объяснить выражение: "идут очко в очко" (с основном прим. в спорте)?

Korovka писал(а):...Очко - это пластмассовая (или деревянная) штука на унитазе, на которую ты садишься, чтобы заднице не так холодно было от самого унитаза...

Не хочу прослыть знатоком клозетов, но сия штуковина называется СТУЛЬЧАК, а очком, собственно, зовоется сама дырень, наполненая водой куда благополучно сплавляются результаты большой и малой физиологических потребностей...

Что касается непредсказуемого контакта стульчака с ягодицами, а так же, перенаправления струи на штанины (каждому своё), то здесь есть вполне практичное объяснение, а именно: если в доме верховодит женщина, то сие устройство, неприменно, будет норовить принять горизонтальное положение, как бы вы с ним не боролись.... если же в доме верховодит мужик, то он обязательно подладит эту "штуку" так, как удобно ему... Можете проверить, когда пойдете к кому-нибудь в гости

З.Ы. Если вы не знаете как правильно пишется "Егодицы" или "Игодицы", то поищите в словарях на букву "Ж"

cooper(jr) писал(а):Ну тогда, наверно, правильнее будет: "крышкой от очка по жопе" . Кстати, раз уж зашла тема, не можешь объяснить выражение: "идут очко в очко" (с основном прим. в спорте)?

В каком спорте? Если только в соревнованиях по прыжкам верхом на унитазе.
З.Ы. Честно, я не знаю

Прихожу на работу, а в коридоре какието запчасти от столов, оказалось - меняют оборудование. 2 покера поменяли, а рулетку из зала вынесли, а новую не занесли почему-то. Короче валяется рулека в коридоре, а барабан в зале положили. У нас рядом с кассой есть уголок, барабан положили там на пол, накрыли тряпкой и поставили столюики с канатами, чтобы народ не наступил. А буквально в 2-х метрах сидели игроки. Выпивали, играли... Потом посмотрели в уголок и спросили, "это что у вас тут за похороны рулетки?"

Хочешь, брат, Черепашку увидеть? - обратился ко мне владелец соседней казявы играющий на рулетке.
-???????
Ща устроим! - и лепит сектор, соседи по максимуму,подкрепляясь, грузит в поле черным кешем....падает один из "его" номеров, дилер аккуратно выставляет кеш на номер. Обложенный номер,действительно похож на черепашку!

Три года назад, в стаффе, на доске объявлений появился сей документ составленный крупьешками (фамилии и название казино изменены):


Закон «Прухи».

Открыт 26.10.2002г в казино «Н»

Закон открыт эмпирическим путем при помощи «Чуйки», «чуйка» - особое состояние крупье, достигаемое долгими и упорными тренировками, при которых сознание трансформируется в пучок энергии, открывается «третий глаз» а эфирное тело, освобождаясь от оболочки, позволяет крупье, вошедшему в транс достигать высшего состояния, при котором зомбированные игроки не замечают отъема денег.

Авторы научной работы:
Кандидат нипердосных наук,
Доцент кафедры нипера
Иванов А.А.

Кандидат нипердосных наук,
Зав. кафедры вазелиноведения и втирания
Петров Р.В.

Кандидат нипердосных наук
Ст. преподаватель нипера
Сидоров С.С.

Научный трактат.

Приборы и материалы: игровые столы, ложки, тампоны и свечи (вазелиновые), кэшометр, флотометр.
Условные обозначения: Р – пруха, N – нипер, G – прухосодержащее вещество, W – вазелин.

Краткая теория.

P = N + G * W

Пруха – это сумма нипера с произведением прухосодержащего вещества и вазелина.

1. P = N + G * W
2. N = P – G * W
3. G = P - N
W
4. W = P - N
G
а. Если за игровым столом крупье и инспектор с нипером, то у крупье пруха.
б. Вазелин сам по себе пручей силы не имеет.
в. У пручего крупье всегда навазелинено, и в желудке полно прухосодержащего вещества.
г. Хороший крупье всегда имеет с собой на работе баночку вазелина.
Нипер либо пруха легко определяются флотометром и кэшометром.

P.S. В случае, если данная теория не сработала в отдельно взятый день, то утром все крупье обязаны густо навазелинить причинное место.

Как и положено "новому старому" произвожу раскопки. Раскопал вот темку, теперь вношу свою лепту...
В очередной раз упоровшись на покере (ещё славные 90, пятикарточный с одним обменом и обязательным удвоением) чел "мажется" - это мы так думали - на завязку. Так честно и с выражением, как не поверить...
"Чтобы я ещё раз пришел в ваше казино??? Чтобы я ещё хоть раз сел играть в этот сраный покер??? Да если вы когда-нибудь ещё, увидите меня здесь - можете сразу валить меня на пол и... следует пауза - раздумье длиной с минуту...
Ну что можно подумать? Пинать ногами... обзывать.. хз, короче - ждём. Дождались...
"И СОСАТЬ У МЕНЯ Х*Й!!!"...

Однажды была тема. В казино проходил розыгрыш, и в этот день был какой-то замудреный фуршет. Типа блюда разных стран мира. Эти самые блюда обновлялись каждые два часа с танцами с плясками, вобщем ,все как положено. Пришла очередь восточной кухни. Шашлыки, плов. Аромат на все казино, народ кушает, музыку слушает, радуеЦЦа ... И тут один дяденька накладывает плов на тарелочку, с этой тарелочкой двигаеЦЦа все ближе и ближе к закуточку ( в котором туалет) . Проподает там на несколько минут и... выходит оттуда в своей бейсболке, которая стоит у него куполом. Да еще с нездоровым блеском на лице. А это просто был жир, который подтекал из пакетика с заначкой!!! Охрана сказала манагерам, те как узнали в чем дело, даже велели им его не трогать, т. е. не проверять и не выводить. Хотели посмотреть чем кончиЦЦа это шоу.
А тот тип походил еще с умным видом по залу где-то пол часа и довольный досугом удалился ... Может собачек на улице хотел покормить, не знаю.
Все казино лежало неделю, до сих пор вспоминаем.

сегодня было
преамбула, есть у нас китайка дилерша, небыкновеной красоты и имени, девушку зовут *** (HUY), я когда сней разговариваю всегда закусываю ниЖнию губу чтобы сохранить серьезное выраЖение лица....
амбула, занесло к нам сегодня 2 саратовских бизнесменов, деньги есть, английского нет вааше .
никогда не видели как люди с иностранцами разговаривают,? медленно ,чуть повышая интонацию и используют обе руки:)
поставили меня к ней за стол (рулетка) чипером переводчиком. выяснилось что бизнесмены хотят играть цветом один по 10$, другой по 50$ (в вегасе нет фишек по 10 и 50, соответственно и цвет так не маркируют), после 10 минут обяснений уроворил иx играть по 5 и25 соответственно, просто ставить вдвойне.....
китайка меня спашивает, а што они о ней грят (мат стоял отборный ,но матом они не ругались ,матом они разговаривали меЖду собой) я ей они не о тебе, успокойся. она как не о бо мне ***** через слово. тут один друго спашивает куда ставить на что другой грит "а *** его знает", китайка мне ,ну вот опять ее имя. я закусил обе губы и грю , они думают ,что ты знаешь куда ставить...
питом у нас была полька , она прекрасно знает что такое *** и с чем его едят, у нее началась истерика...
а китайке я так и не сказал как ее имя на русском звучит.

3.14здец... я пока читал, все ждал, что они познакомятся

russian писал(а): есть у нас китайка дилерша, небыкновеной красоты и имени, девушку зовут *** (HUY),

ты с ней не спал еще ? )
представляю ... о! ***! ***! как ты хороша ***!

зачотная история ! плачу ))))
передайвай ей привет из России

прохожу мимо пустой рулетки, дилер и испектор две дефки, тянут на 5 примерно. ОБщаюсь. Наконец они начали слишком много говорить и я поставил им считать ставку.
-вы хотите чтобы мы помочлачи?
-типо того. вы знаете такую шутку? почему женатые мужчины предпочитают оральный секс? - ответ - лишние 10 мин тишины
- ну вы пошляк
-все нормально (в это время заканчиваю расставлять фишки), открывайте
- что открывать?
- как что, ставку!
- а мы думали РОТ...

Я ржал.... Блин, не могу....

Как обычно, когда звонишь из стаффа на пит или менеджеру, тот, кто отвечает на другом конце провода, называет свое имя. В одном московском казино есть один единственный (в этом казино) менеджер, который, когда снимает трубку, не называет своего имени, а отвечает просто "да?!" Именно по этому признаку его все узнают и ни с кем не путают. Но этого не знал один из вновь пришедших дилеров. И вот, парень звонит из стаффа менеджеру. Далее следующий диалог:
Менеджер: ДА?!
Дилер: Ой... а это кто?
Менеджер: *** в пальто.
(короткие гудки)

В випе играет очень толстый арменин, настолько толстый что руки с свободном положение почти 90 градусов от земли, зажимал всех девок каких видел, и вот в очередной раз прижав официантку Настю с столбу говорит:" Настя дочка не бойся это у меня не стоит, это я просто давлю"
Он же выпив уже почти две бутылки Хенеси( менеджеры были англичане и юги) подходит к менеджеру югославу и говорит:" слушай англичане первые люди в мире, немцы, югославы все хуйня". Менеджер только лоб платком протирает.....

И еще недели две назад на тренинге объясняю крепс, действие называеться "оф энд он виз оддс" т.е. оплатили отдали завели добавили. Девочка так мило на меня смотрит и говорит: "я так не запомню можно я скажу" туда сюда обратно и вам и нам приятно".

А вот еще вспомнил.
Играет мужик на рулетке постоянный девкам в стаффе всем нравился, но ругался жутко, и вот стоит девочка дилер, опять пустой номер, он ей:" пошла на ***", дувушка не задумываясь: "на ваш с удоволствием" После этого ответа остальное время пока она стояла прошло в тишине.

Это жалоба на казино в Книгне Замечаний и предложений РЦ (написано крайне неразборчиво):
Я Вагин П.П. 28.11.2006г. находился в комплесеё коттетент (приходится узнавать «Континент»). Где во время игры в козино произошел (написано скорее «прошзишми») энтендент с метенгером казино в чём он обвинял меня в не правильности игры на што я ответил чтобы совместно просмотреть (скорее «просмотрейс») записи на мою просьбу («прошабу») он вызвал наряд ОМОНа и охрану
Большая просьба просмотреть ролик и дать мно ответ потомушто в этот день я проиграл!
Вагин П.П..
28.11.2006.г.
Это из той же книги про наш р-н "Иль-Патио"(написано чуть разборчивее, чем предыдущая запись:
Патио – надо закрыть, т.к. некорректные сотрудники работают и трепят нервы Прошу уволить работника Андрея и охранника Сергея за не цензурное обращение к посетителям «строит глазки». Обратите внимание – на обращение сотрудников. Я буду писать в высшие органы… Отношение в «Патио» просто ужасное. 25.11.06