Казино изнутри

Нет в жизни счастья...

Киргизские интернет-кафе тоже в теме.

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.

Спецслужбы предотвратили убийство Владимира Путина... и изна силование Дмитрия Медведева
Все на выборы, Лохотрон 2012 ждет вас.

http://www.youtube.com/watch?v=OTmhXT8BNvk
С 8-м марта милые дамы. А ведь это правда жизни... к сожалению.

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит и говорит: "Дядя, уступи место". А я говорю, что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: "Моя спина! Моя спина!" А я думаю, может он совсем дебил? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну, подхожу и говорю: "винстон синий и водки 0,5". А она мне и дает bond и пиво, я беру эту приму и самогон и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на "скорой" догнали! Догнали и говорят: "Вы сдачу забыли!" Ну я беру на сдачу килограмм яблок и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает у меня все персики, говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что, она совсем дура, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил....... и грибы не трогал.

Говорят, если хочешь узнать человека — посмотри, как он ест. Действительно, понаблюдайте: Вежлив ли он с борщом? Не ебยт ли мозги хлебушку?

Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника (тока её и умею пока), и вроде офигенно всё получалось… Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика:
- КОГДА Ж ТЫ, С@КА, ПОТОНЕШЬ???

Дорогой сынок! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то закончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера.
Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки – рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в супермаркет – возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.
Сделай уроки – хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника – 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке. После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке “пароль” ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты – карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку “ОК”.
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он “системный администратор” и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую! Твоя мама.

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду..

Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...

Кто вчера предложил нажраться?!....
Я ещё раз спрашиваю: кто .. вчера .. предложил выпить?!!.........
Ладно, спрошу по другому : КТО вчера первый сказал ..."НУ ЧЁ ...?!"

у сталика на странице было

Тема о поржать, но от увиденного плакать захотелось.....


http://www.youtube.com/watch?v=3wO7NF3kzlc

На Востоке как всегда солнце встаёт раньше! : )

Млииин, я п купил такую грулю.

Улыбнуло:

"Бизнесом дяденька толстый занялся,
Многих успехов он в нем добивался:
Был "челноком", повидал и тюрьму,
Ну, а сегодня живет он в Крыму.
Ищут пожарники, ищет милиция
Этого гада, успевшего скрыться."

Желаю всем успехов на своём поприще ! И чтобы мы не жили на одну зарплату...

Такая вот подпись Да здравствует грамотность!!!

Вставляете день, месяц и год своего рождения и выдаётся песня, с которой мир встретил Вас
http://billboard.fm/birthday-song
а также сколько минут прошло с Вашего дня рождения

Создавая страничку в ФБ : )

Уроки коррупции.

- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.

- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?

И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец! Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. Замётано?

http://www.youtube.com/watch?v=PMpQUsQcJFg

Улыбнитесь друзья. Классные тетки.

Это должны видеть ВСЕ

https://www.youtube.com/watch?v=TMCG4Iw_s-I

Жгет конечно Ефремов

https://www.youtube.com/watch?v=UrVWS5AF7mM